|
Расскажу анекдот!
|
|
| САВР | Дата: Понедельник, 13 Января 2014, 10:27:44 | Сообщение # 2136 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 4224
Статус: Отсутствует
| 
Шурпик Владимир
ШПРОТАВА 87-89гг
|
| |
| |
| лева | Дата: Понедельник, 13 Января 2014, 11:05:17 | Сообщение # 2137 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
| Звонок.
- Алё
- Дима?
- Да?
- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО?
- Они противоречат нашим договорённостям.
- За такую политическую незрелость можно и айфон на стол положить!
виктор леонтьев
Шпротава 1979-1984
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Понедельник, 13 Января 2014, 22:51:37 | Сообщение # 2138 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Украинец рассказывает о корриде в Испании: - Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з розуму посходылы!
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Среда, 15 Января 2014, 02:36:59 | Сообщение # 2139 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному!
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 15 Января 2014, 19:28:03 | Сообщение # 2140 |
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| РОН | Дата: Четверг, 16 Января 2014, 23:56:55 | Сообщение # 2141 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7529
Статус: Отсутствует
| Цитата =Владимир= (  ) Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент!
А почему сразу Серёга то?!
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| САВР | Дата: Пятница, 17 Января 2014, 00:38:17 | Сообщение # 2142 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 4224
Статус: Отсутствует
| Цитата РОН ( ) А почему сразу Серёга то?!
Вывод: носи спички Серега 
Шурпик Владимир
ШПРОТАВА 87-89гг
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Пятница, 17 Января 2014, 18:28:58 | Сообщение # 2143 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Цитата РОН ( ) А почему сразу Серёга то?!
Не, ты наверное хочешь, что бы был Федя.  
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 17 Января 2014, 19:46:52 | Сообщение # 2144 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
|
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 21 Января 2014, 18:35:19 | Сообщение # 2145 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай.
Ну и снегу навалило! Четыре машины уже откопал, никак свою не найду!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Вторник, 21 Января 2014, 20:58:35 | Сообщение # 2146 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Цитата РОН ( ) А почему сразу Серёга
Да и так анекдоты все про Вовочку , а здесь про Серегу анекдот подвернулся ... 
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Суббота, 25 Января 2014, 18:08:07 | Сообщение # 2147 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не е-нет ? - Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт. Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp. Учительница: - Дети, какие вы можете сделать выводы? Дети кpичат: - Спиpт - это ЯД! - Спиpт это плохо! Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно: - Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты? Вовочка уверенно: - Пейте спиpт и у вас не будет глистов!
Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель: – Изя, что случилось? – Да вот, по лотерейному билету выиграл машину. – Так это же замечательно! Чего же ты расстроился? – Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Суббота, 25 Января 2014, 18:35:47 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Суббота, 25 Января 2014, 19:44:27 | Сообщение # 2148 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| ПРО ОХОТУ И ОХОТНИКОВ... 
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Идёт лось по лесу, после бурной пьянки, видит - ручей течёт. Подошёл, опустил в него голову и стоит, пьёт...
Вдруг охотник из-за дерева вылез, смотрит - ЛОСЬ!!! Снимает ружьё, и как в бочину лосю стрельнёт.
Лосю пофиг, дальше стоит.
Перезарядил мужик ружьё, подошёл поближе к лосю, и как дуплетом в бошку лосю - БАБАХ!!!
Лось стоит не шелохнувшись...
Мужик думает: "ну нифига себе". Перезарядил...
Потом в ухо лосю в упор как бабахнет. Лось стоит.
- "Мистика какая-то" - думает мужик и сваливает.
Лось стоит, и думает:
- "Вроде пью воду, вроде холодная, а мне всё хуже и хуже..."
Шёл по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от стpaха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Валера | Дата: Воскресенье, 26 Января 2014, 18:06:40 | Сообщение # 2149 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
| Во Внуково приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните..
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 26 Января 2014, 19:05:25 | Сообщение # 2150 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| Сын учителя литературы спрашивает у
своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому что все остальное: газ,
нефть, металл, лес и земля - давно не наше.
- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите, пожалуйста, как Вы распорядились
своей будущей пенсией?
- Ну-у...Накопительную часть пенсии я передал
на строительство олимпийских объектов в Сочи,
а социальную - на повышение благосостояния
чиновников России...
- Хм...Какой необычный выбор! Скажите, а
почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
Поймал дед золотую рыбку, и молвила она
ему человеческим голосом:
- Чего тебе надобно , старче?
Дед злорадно:
- Читал я вашего Пушкина, все знаю.
Для начала давай новую жену!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Вторник, 28 Января 2014, 23:25:08 | Сообщение # 2151 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12!
Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова -"МАDЕ IN СНINА"!
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Вторник, 28 Января 2014, 23:27:54 |
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Вторник, 28 Января 2014, 23:28:05 | Сообщение # 2152 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Ты что так долго ехал?! - Да гаишник, гад, тормознул… - Что хотел? - Ну как что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Валера | Дата: Среда, 29 Января 2014, 10:15:43 | Сообщение # 2153 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
| - Куме що вам жiнка з Iталii привезла?
- Бачишь чорний джип за вiкном...
- ОГО ! ! !
- Ото, такого колору шорти
Урок географии.
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, гле Кавказ - пусто!
- Марь Ивановна, а что там отмечать, если они все в Москве!
Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пасажир выходит. Бабуля крехтя и усаживаясь на освободившееся место:
- А Я ДОЕДУ...
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 29 Января 2014, 11:40:53 | Сообщение # 2154 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| В зоопарке живёт слон, а рядом с ним живёт лев. Стал слон убегать из зоопарка. Решили, что через забор как-то – наверное феномен... Повысили забор до пяти метров. Сбежал. Отловили. Повысили до десяти метров. Сбежал. Отловили. И так далее. Повысили забор до 60 метров.
Лев спрашивает слона:
- Как ты думаешь, долго ещё будут забор увеличивать?
- Наверно, пока не додумаются двери закрывать в конце рабочего дня!
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Четверг, 30 Января 2014, 22:06:17 | Сообщение # 2155 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах...
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 31 Января 2014, 18:29:59 | Сообщение # 2156 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| Анекдоты с Майдана...
Кличко проснулся утром в холодном поту. Жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?". Он ей: " Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!"
Бомж на Майдане жрёт, пьет, икает. Ему вопрос:
- Ты за ЕС?
- Нет.
- Ты за ТС?
- Нет.
- А за что?
- Я за то, шоб этот праздник не кончался!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Андраш | Дата: Пятница, 31 Января 2014, 19:08:03 | Сообщение # 2157 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 5209
Статус: Отсутствует
| Цитата Рашид56 ( ) Четыре машины уже откопал, никак свою не найду!
.....А был ли мальчик..? ( из Горького )
Андрей Блащенко
|
| |
| |
| Андраш | Дата: Пятница, 31 Января 2014, 19:15:12 | Сообщение # 2158 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 5209
Статус: Отсутствует
| Про войска связи .....(говорят - быль )
После крупных учений , которые прошли успешно. Пишут приказ в кабинете командующего округа.
- Начальник штаба - Танкисты
-Командующий - Молодцы танкисты ! Огромное им наше спасибо - наградить весь личный состав орденами и медалями !
-НШ - Летчики !
-Ком - Орлы ! Наградить орденами и медалями !
- НШ - Мотострелки !
-Ком - Суворовские солдаты - всех наградить орденами и медалчми !
..............................................................................................................
..............................................................................................................
-НШ - там ещё полк связи участвовал
Задумался командующий - Ладно - Связистов не наказывать ! 
Андрей Блащенко
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Пятница, 31 Января 2014, 19:53:06 | Сообщение # 2159 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3-его января под ёлкой!
- Да, ничего страшного, выходные ведь?!
- Конечно, но ведь в лесу холодно!!!
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
У психиатра:
- Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Еще когда я был котенком.
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
Женская логика – задернуть днем шторы, «потому что солнце мешает», а потом включить свет, «потому что мне темно»!
.. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"....и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...
Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.
На сайте экстрасенсов:
- Уважаемые экстрасенсы, помогите, меня всю жизнь преследуют одни те же цифры!
- Укажите какие.
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0. Причем даже в разных комбинациях! К чему это?
В новой постановке "Войны и мира" Сергей Безруков сыграет сразу две роли - Пьера Безухова и Кутузова безглазого.
В психиатpической больнице звонит телефон.
Мужской голос спpашивает:
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10.
- Hет, никого, - отвечает дежуpный.
- Чеpт возьми! Значит,мне все-таки удалось сбежать?
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Пятница, 31 Января 2014, 19:55:37 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 02 Февраля 2014, 10:18:24 | Сообщение # 2160 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| Кот поймал мышку. Издевается над ней. Взял её за хвостик, поднял в воздух, поднёс к морде:
- Жить-то хочешь?
Мышка кокетливо спрашивает:
- С тобой?!
Кот брезгливо выпускает мышь из лапы:
- Тьфу.... Такую бл@дь и жрать противно...
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты чего лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ею подавился...
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Klim-AV | Дата: Пятница, 07 Февраля 2014, 16:39:56 | Сообщение # 2161 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 352
Статус: Отсутствует
| Вы такой галантный молодой человек! Интересно кто Вас этому научил?
Как кто? Батя! Он всегда говорил: "Хочешь девушке впендюрить - БУДЬ ВЕЖЛИВ!"
Александр Клименчук
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 07 Февраля 2014, 19:25:21 | Сообщение # 2162 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| Русские заселяются в гостинице. Администратор
проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два,
кровати - три, стены - четыре. Так и должно остаться
после отпуска... И еще: в отеле проживают 230 немцев,
которые не причастны ко Второй мировой войне...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Суббота, 08 Февраля 2014, 14:31:38 | Сообщение # 2163 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж, читая газету: - Это ты с кем? - С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало.
- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила? - Подожди, сейчас спрошу... Машка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом, и под присмотром взрослых детей...
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Суббота, 08 Февраля 2014, 17:51:39 | Сообщение # 2164 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
Переспала мартышка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!
Лев гуляет себе, гуляет. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий, кто самый крутой?
- Конечно, ты лев, кто ж ещё!
Лев идёт дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая, кто самый красивый?
- Конечно, ты, лев, об чём разговор?
Лев идёт дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий, кто самый умный?
Слон молча берёт льва хоботом, перебрасывает его через голову и зашвыривает далеко в кусты. Лев вылезает, отряхивается и, пожимая плечами, бормочет:
- Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Не знаю..."
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Валера | Дата: Суббота, 08 Февраля 2014, 23:44:50 | Сообщение # 2165 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
| Блондинка звонит в полицию:
- "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!"
Через минуту снова звонок:
- "Простите, села на заднее сидение..."
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 01:33:32 | Сообщение # 2166 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| - Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! – Ох, ты, бл@, какой ранимый
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 10:31:21 | Сообщение # 2167 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь.
Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час
поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем,
в натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит.
А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же,
что и с Лисой. Заяц продолжает петь.
Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса и Волк:
- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Саня | Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 13:36:26 | Сообщение # 2168 |
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Цитата Рашид56 ( ) - Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Рух | Дата: Понедельник, 10 Февраля 2014, 17:08:06 | Сообщение # 2169 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
| - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать,ГДЕ я одинокая?!
--------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Ты куда собрался? - на рыбалку...
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?
С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Понедельник, 10 Февраля 2014, 19:04:29 | Сообщение # 2170 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| Заболели все звери в лесу триппером, пошли к венерологу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут!
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идёт лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы охотятся на лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдём со мной - покажу.
Идёт волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы охотятся на волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдём со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
