Дата: Четверг, 11 Апреля 2019, 09.06.25 | Сообщение # 35
Группа: Администратор
Сообщений: 10291
Статус: Отсутствует
Рассказ «Женская логика»
Вот такие мы женщины
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.
Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимона то сделать?
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытий храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли с ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…
Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!!!
О том как девушка худела……. до слез смешно
…Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на — Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.
Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды— тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
— Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или
у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут:
Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет — три. Простите меня все за всё! Иии….хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов… Ыыыыы..чёртово лето! Ещё не началось, а уже так плохо!!!
Дата: Воскресенье, 21 Апреля 2019, 14.23.26 | Сообщение # 42
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
23 миллиона женщин не хватает на планете
Нехватка женщин на Земле составляет 23,1 миллиона, сообщает DEITA.RU. Об этом пишет издание Le Figaro.
По мнению ученых, значительный перевес в сторону мужского населения на планете начался в 1970-х годах, когда развитые технологии позволили называть пол ребенка на ранних сроках беременности.
На сегодняшний день существует именно 23,1 миллиона женщин, которые должны были родиться за последние полвека, но этого так и не произошло. Их матери сделали аборт, потому что мечтали о наследнике. Все эти женщины должны были проживать в 12 странах, в числе которых Китай, Индия, Вьетнам, Албания, Черногория и Тунис.
Нехватка женщин наиболее выражена в Китае и Индии, здесь недостаток женщин оценивается в 11,9 и 10,6 миллиона соответственно.
Многие читатели оценили красоту участниц конкурса.
"На днях я пытался вспомнить имя русской женщины-снайпера, которая убила более 200 нацистов во время Второй мировой войны. Эти женщины красивые. Опасные. Экзотические. Уверен, что Владимир Путин уважает их и доверяет им", - написал Daganflyer.
"Они выглядят намного лучше, чем их грузные британские коллеги", - написал пользователь под ником Malthus.
"Русские женщины правят в европейском мире красоты, от них не сильно отстали Польша и Венгрия", - выразила мнение Erica67.
"Россия… там мужчины все еще мужчины, а женщины — женщины", - отметил Prima Vera.
Пользователь Caelestis напомнил, что русские женщины славятся своей красотой, а alsocurious заметил, что, судя по конкурсу, в России "не все так плохо".
Ранее стало известно, что победительницей первого всероссийского фотоконкурса "Краса Росгвардии" стала прапорщик полиции Анна Храмцова из Екатеринбурга. За нее проголосовали более 57 тысяч человек.
Фотографию победительницы и 12 финалисток включат в календарь Росгвардии на 2020 год. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Суббота, 04 Мая 2019, 18.17.20 | Сообщение # 46
Группа: Эксперт
Сообщений: 5569
Статус: Отсутствует
Самые обидные вещи, которые могла сказать русская женщина своему мужу.
Среди «непотребных глаголов», употреблявшихся женщинами с целью обидеть своего мужа, в дореволюционной России весьма редко фигурировали матерные слова. Чаще дамы прибегали к использованию бранных слов, с негативной оценкой действий и личности супружника.
ДУРАК. СВОЛОЧЬ. ПОДЛЕЦ (значение мало изменилось и сейчас. При желании почитать подробнее смотрим по ссылке внизу)
А вот знаменитая «мымра» из «Служебного романа» преподнесла сюрприз. Оказалось, что мымра – это не только про женщину, но и про мужичка:
МЫМРА Широко распространено было слово «мымра», которым ругали... угрюмого необщительного мужа, постоянно сидевшего дома. ….. Любившего приложиться к бутылке, а потом еще устраивать пьяные дебоши супруга, русские женщины могли называть «тартырой», «охальником» или «огурялой». В курской губернии любителей пустых разговоров обзывали словом «белебеня».
Лентяев, не желавших помогать жене по хозяйству, и выполнять свои прямые обязанности, женщины на Руси могли называть «мухоблудами», «печегнетами» или «чужеядами». Смолянки подобных мужей обзывали словом «шлында», а северянки — «валандай».
Дата: Пятница, 17 Мая 2019, 17.25.59 | Сообщение # 48
Группа: Администратор
Сообщений: 10291
Статус: Отсутствует
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига. С уважением, Галина
Дата: Суббота, 25 Мая 2019, 10.33.15 | Сообщение # 59
Группа: Модератор
Сообщений: 51433
Статус: Присутствует
Исследование: в тепле женщины работают продуктивнее
"Вероятно, в будущем спор между мужчинами и женщинами о том, какой должна быть температура в офисе, будет еще ожесточеннее: как показало новое исследование, температура в помещении влияет не только на наше самочувствие, но и на нашу работоспособность", - сообщает https://www.spiegel.de/wissens....45.html немецкий журнал Der Spiegel.
Немецкие исследователи попросили 542 студентов, 40% из которых были женщинами, выполнить задания трех типов: легкие арифметические задачи, шарады, в которых нужно было составить слово из букв, и аналитические задания, при которых очевидные, интуитивные решения оказывались неверными. С каждым типом задания исследователи постепенно повышали температуру в помещении с 16 до 33 градусов.
"При решении арифметических задач и шарад результаты женщин улучшались по мере увеличения температуры, в то время как результаты мужчин падали. При решении аналитических заданий результаты оставались постоянными; мужчины в большинстве своем справлялись с ними лучше. В решении арифметических задач мужчины также показывали лучшие результаты, однако по мере повышения температуры женщины их догоняли. В то время как работоспособность мужчин падала, женщины при температуре в 33 градуса, наконец, сравнялись с мужчинами. При решении шарад женщины обогнали мужчин уже при температуре в 21 градус. При дальнейшем увеличении температуры результаты женщин улучшались, в то время как работоспособность мужчин падала", - говорится в статье.
"Результаты исследования показали, что работоспособностью мужчин и женщин можно управлять, обращая внимание на температуру в помещении, пишут Агне Кайакайт из берлинского Научного центра социальных исследований и Том Чанг из Бизнес-школы Маршалла в Лос-Анджелесе в своем исследовании, опубликованном в научном журнале Plos One".
"Причина таких различий, возможно, кроется в обмене веществ: у мужчин биохимические процессы в организме в среднем осуществляются быстрее, чем у женщин, - и они лучше чувствуют себя при более низких температурах", - поясняет Der Spiegel.
