Авиация СГВ
Главная страница сайта Регистрация Вход

Список всех тем Правила форума Поиск Лента RSS

  • Страница 1 из 100
  • 1
  • 2
  • 3
  • 99
  • 100
  • »
Модератор форума: ВладС, Sokol, Галина, Алексеич  
Авиация СГВ » ДЕЛА МИРСКИЕ » МИР ДУХОВНЫЙ И ФИЗИЧЕСКИЙ » Юмор и приколы » Расскажу анекдот! (Cвежий!)
Расскажу анекдот!
СаняДата: Пятница, 01 Октября 2010, 12.38.30 | Сообщение # 1
Админ
Сообщений: 65535

Отсутствует
Соберем на этой веточке анекдоты !

Начну:

Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает вертолет. Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты знаешь, кто такие "вертолеты"?
Второй посмотрел вслед улетающему вертолету, сосредоточился и ответил:
- Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков!

 
ПЕТРОВИЧДата: Пятница, 01 Октября 2010, 12.47.11 | Сообщение # 2
Старейшина
Сообщений: 2142

Отсутствует
Саня,

Саня! поправь название Ветки, или так задумано?

И тут же анекдот :

В летной столовой новая официантка спрашивает:- почему летчики и вертолетчики сидят отдельно, в чем разница?
Старая отвечает :- у вертолетчиков только одно ЯЙЦО и нет Шоколада!.....


Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .


Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Пятница, 01 Октября 2010, 12.48.19
 
ШайтанДата: Пятница, 01 Октября 2010, 12.57.52 | Сообщение # 3
Старейшина
Сообщений: 2059

Отсутствует
Quote
Старый, авиационный с бородой
tongue
Картина типа "Охотники на привале"
Сидят танкист, моряк и летчик, делятся, кто скоко за ночь.
Танкист говорит, ну я три и! СПАТЬ! Моряк- обычно, после похода- четыре! И! на БОКОВУЮ!
Летчик- не, я после полетов шесть! Стакан и СПАТЬ!
Спрашивают- Да ну? Как это? Расскажи? Говорит: прихожу, ставлю ОДНУ и СПАТЬ! Ну а остальные как??? Остальные хронометражистка допишет!
surprised
 
СаняДата: Пятница, 01 Октября 2010, 13.01.15 | Сообщение # 4
Админ
Сообщений: 65535

Отсутствует
Шайтан,
Анекдот хоть и с бородой,но заставил поржать в очередной раз!

Quote (Шайтан)
Остальные хронометражистка допишет!

smile

 
ВасильевДата: Пятница, 01 Октября 2010, 13.05.16 | Сообщение # 5
Старейшина
Сообщений: 2288

Отсутствует
Quote (Шайтан)
Старый, авиационный с бородой

Пьяный мужик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень держится. Вдруг перед трамваем пешеход. Вожатый трамвая нажимает на звонок: Цзынь -Цзынь -Цзынь!
Мужик вслух:
-Дальний, к посадке готов!!


Сергеич (Александр)
Ключево (62396) 66-69 г.г.
Хойна (62248) 69-72г.г.
 
ШайтанДата: Пятница, 01 Октября 2010, 13.14.04 | Сообщение # 6
Старейшина
Сообщений: 2059

Отсутствует
Про пиво
Идет еврей на анализы в поликлиннику, несет 3-х литровую банку мочи.
После недолгого времени, возвращается, опять с полной банкой. Его спрашивают- ты че мочу опять назад несешь? Отвечает:
Че я дурак что ли? Там сахар нашли!
tongue
 
СаняДата: Пятница, 01 Октября 2010, 13.21.54 | Сообщение # 7
Админ
Сообщений: 65535

Отсутствует
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
 
ШайтанДата: Пятница, 01 Октября 2010, 13.24.47 | Сообщение # 8
Старейшина
Сообщений: 2059

Отсутствует
Про зверюшек
Шоферский

Стоит заяц регулировщиком на перекрестке, ну там регулирует, куда грузовые, куда легковые.
Смотрит, ишак подходит к перекрестку, заяц его тормозит и спрашивает?
Эй осел! Ты хоть к какому транспорту относишься? Ишак подумал, постоял, почесал копытом за ухом и говорит- К легковому конечно!!!
Заяц подходит к нему, задирает хвост, смотрит и говорит: Ты че осел пиз.....шь??? У тебя кардан то МАЗовский!!
! tongue surprised

 
Klim-AVДата: Пятница, 01 Октября 2010, 13.29.10 | Сообщение # 9
Старейшина
Сообщений: 219

Отсутствует
На фермерском хозяйстве дела пошли плохо. скот стали кормить через раз. Зерна, сена и прочего класть стали мало.
Живность стала волноваться, решили собрание провести на скотном дворе.
Выходит петух и говорит: Я куриц увожу в соседнюю деревню, а то - яйца дай, мясо дай, перья дай - а сами не кормят.
Выходит баран: я своих овец увожу на соседнюю ферму, а то шерсть дай, мясо дай а сами не кормят.
Выходит бык: я своих коров тоже уведу к своему свояку за 30 км. отсюда, а то молоко дай, мясо дай а сами.....
Вот так все порешили, все довольные, смотрят один шарик возле будки сидит хвостом виляет.
Ему говорят: Шарик а ты с кем пойдешь? Куда?
Он говорит, а я не куда отсюда не уйду, у меня здесь ПЕРСПЕКТИВА!
Ему все в один голос: да какая здесь нах перспектива?
ОН: я сам слышал как хозяин хозяйке говорил: Еще неделю денег не появится, будем у нашего Шарика сосать.


Александр Клименчук
 
СаняДата: Пятница, 01 Октября 2010, 13.42.35 | Сообщение # 10
Админ
Сообщений: 65535

Отсутствует
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал,ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

smile

 
ШайтанДата: Пятница, 01 Октября 2010, 13.51.26 | Сообщение # 11
Старейшина
Сообщений: 2059

Отсутствует
Саня,
До слез! И от ШАРИКА и от АВТОСТОПА! smile smile smile
 
АвиамеханикДата: Пятница, 01 Октября 2010, 14.16.42 | Сообщение # 12
Старейшина
Сообщений: 3301

Отсутствует
На какие шиши за границу съездил? - спрашивает прокурора приятель.
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

"- У Вас картошка на посадку ?
- Нет, блин, на взлет!"


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014


Сообщение отредактировал Авиамеханик - Пятница, 01 Октября 2010, 14.17.22
 
strannik53Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 14.52.31 | Сообщение # 13
Старейшина
Сообщений: 1527

Отсутствует
Поймал Герасим золотую рыбку - теперь у него в хозяйстве три коровы!

юрий орешкин
ключево-слотница 84-86 ПВО
в/ч пп 86991

 
ВасильевДата: Пятница, 01 Октября 2010, 15.05.54 | Сообщение # 14
Старейшина
Сообщений: 2288

Отсутствует
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?! ?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.


Сергеич (Александр)
Ключево (62396) 66-69 г.г.
Хойна (62248) 69-72г.г.
 
АвиамеханикДата: Пятница, 01 Октября 2010, 15.45.03 | Сообщение # 15
Старейшина
Сообщений: 3301

Отсутствует
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

- Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те, которые отказываются пить.

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор:
день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.

Вот чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше умещается!


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
АлексеичДата: Пятница, 01 Октября 2010, 15.58.24 | Сообщение # 16
Модератор
Сообщений: 5135

Отсутствует
Авиамеханик,
Quote (Авиамеханик)
- "Модератор", подумал Штирлиц.



Михаил
Хойна (Chojna) ОДС и РТО вч пп 11079
 
МорячокДата: Пятница, 01 Октября 2010, 20.12.32 | Сообщение # 17
Поиск
Сообщений: 662

Отсутствует
Quote (Саня)
Голосуют два мужика на трассе.

Ржунимагууу! happy


Чуранов Сергей
Хойна 1963-1969
Кшива 1969-1971
 
AlekswasДата: Пятница, 01 Октября 2010, 20.32.28 | Сообщение # 18
Администратор
Сообщений: 17168

Отсутствует
Quote (Авиамеханик)
"- У Вас картошка на посадку ?
- Нет, блин, на взлет!"

Авиамеханик,


Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
 
СаняДата: Пятница, 01 Октября 2010, 21.12.06 | Сообщение # 19
Админ
Сообщений: 65535

Отсутствует
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...
 
СаняДата: Пятница, 01 Октября 2010, 21.35.38 | Сообщение # 20
Админ
Сообщений: 65535

Отсутствует
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
 
СаняДата: Пятница, 01 Октября 2010, 21.50.34 | Сообщение # 21
Админ
Сообщений: 65535

Отсутствует
Еще добавлю в копилку:

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

 
АлисаДата: Пятница, 01 Октября 2010, 22.30.27 | Сообщение # 22
Поиск
Сообщений: 3672

Отсутствует
Обезьяна сидела на ветке, материла льва на чем свет стоит, который упал в яму, корчила ему всевозможные рожицы со свойственной ей только гримассой, дразнила одним словом глумилась! ,
Тут ветка обламывается............. и обезьяна с треском падает в яму и..... поднимает очи а тут перед ней ЛЕВ и направляется к ней с устрашающим видом

Обезьяна: - "Лева не поверишь, спустилась извиниться.!



Безнаказанность рождает вседозволенность

Сообщение отредактировал Алиса - Пятница, 01 Октября 2010, 22.32.18
 
АлексеичДата: Пятница, 01 Октября 2010, 23.22.23 | Сообщение # 23
Модератор
Сообщений: 5135

Отсутствует
Алиса,
Quote (Алиса)
"Лева не поверишь, спустилась извиниться.!

Чисто женский вариант!


Михаил
Хойна (Chojna) ОДС и РТО вч пп 11079
 
СаняДата: Суббота, 02 Октября 2010, 00.30.15 | Сообщение # 24
Админ
Сообщений: 65535

Отсутствует
Вот еще небольшой анекдот:

Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!

smile

 
ИльинДата: Суббота, 02 Октября 2010, 16.44.19 | Сообщение # 25
Ветеран
Сообщений: 56

Отсутствует
Взломали хакеры бортовой компьютер СУ-24. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение. smile

Новоселицы 1980г., Шпротава 1980-1982г.
 
ИльинДата: Суббота, 02 Октября 2010, 17.30.45 | Сообщение # 26
Ветеран
Сообщений: 56

Отсутствует
Звонок на радиостанцию:
-Здрасьте,это радио?
-Да, мы вас слушаем,представьтесь пожалуйста.
Э-э,ну меня зовут,Вова,я хочу заказать песТню для себя и моей девушки,песенка про Стошу Говнозада.
-Что простите?Вы не могли бы сказать как она точно называется,что-то мы такой не знаем.
-Ну как,ну это известная такая песТня Валерия Меладзе там слова такие"Стоша Говназад,тихо на пальцах..."


Новоселицы 1980г., Шпротава 1980-1982г.
 
ИльинДата: Суббота, 02 Октября 2010, 17.46.46 | Сообщение # 27
Ветеран
Сообщений: 56

Отсутствует
Заходит программист в лифт,ему надо на 12-й этаж.Нажимает 1, затем 2 и начинает лихорадочно искать кнопку" Enter".

Новоселицы 1980г., Шпротава 1980-1982г.
 
silkДата: Понедельник, 04 Октября 2010, 13.52.08 | Сообщение # 28
Старейшина
Сообщений: 420

Отсутствует
Из города N молдаванин на ,, Жигулях,, доезжает до Одессы за час, а обратно -за четыре.
Спрашивают:-почему?
Отвечает:-а задняя передача то, одна!


юрий.
кшива 1965-1972г. 1-8 классы СШ №91 (№145)
Луцк в/ч 21814 ДАРМ 1977-1979г.
 
Klim-AVДата: Понедельник, 04 Октября 2010, 15.35.36 | Сообщение # 29
Старейшина
Сообщений: 219

Отсутствует
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил в туалет с сигареткой!!!


Александр Клименчук
 
АвиамеханикДата: Понедельник, 04 Октября 2010, 15.57.15 | Сообщение # 30
Старейшина
Сообщений: 3301

Отсутствует
Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
Авиация СГВ » ДЕЛА МИРСКИЕ » МИР ДУХОВНЫЙ И ФИЗИЧЕСКИЙ » Юмор и приколы » Расскажу анекдот! (Cвежий!)
  • Страница 1 из 100
  • 1
  • 2
  • 3
  • 99
  • 100
  • »
Поиск:


SGVAVIA © 2008-2018
Хостинг от uCoz
Счетчик PR-CY.Rank Яндекс.Метрика