Дата: Пятница, 17 Мая 2013, 01:39:59 | Сообщение # 1226
Группа: Старейшина
Сообщений: 2033
Статус: Отсутствует
Цитата (abadion)
Из цикла НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ!
Привет Толя! Причём заметь, зебра нарисована прям на выезд. Снизу на фотке видны следы протектора от выезжавшей машины! юрий орешкин ключево-слотница 84-86 ПВО в/ч пп 86991
Дата: Вторник, 18 Июня 2013, 23:15:19 | Сообщение # 1231
Группа: Старейшина
Сообщений: 2033
Статус: Отсутствует
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?' юрий орешкин ключево-слотница 84-86 ПВО в/ч пп 86991
Дата: Воскресенье, 23 Июня 2013, 18:30:51 | Сообщение # 1233
Группа: Администратор
Сообщений: 19187
Статус: Отсутствует
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял? - Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал. Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
Дата: Среда, 24 Июля 2013, 13:56:58 | Сообщение # 1253
Группа: Модератор
Сообщений: 4317
Статус: Отсутствует
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ??????
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Дата: Воскресенье, 28 Июля 2013, 10:44:19 | Сообщение # 1258
Группа: Поиск
Сообщений: 4065
Статус: Отсутствует
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка: Да так- прямо через кухню и херачь дальше Безнаказанность рождает вседозволенность
Дата: Воскресенье, 28 Июля 2013, 12:14:37 | Сообщение # 1259
Группа: Поиск
Сообщений: 4065
Статус: Отсутствует
Один 90-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: — Ну, как вы себя чувствуете? — Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: — Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! — Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил. — Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор... Безнаказанность рождает вседозволенность
Дата: Воскресенье, 28 Июля 2013, 12:15:59 | Сообщение # 1260
Группа: Поиск
Сообщений: 4065
Статус: Отсутствует
ДНЕВНИК МУЖА ХУДЕЮЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ
«…Беда в наш дом пришла после новогодних праздников… В битве между стройной фигурой и тазиком с оливье победу одержал последний, поэтому моя любимая жена во всеуслышание объявила бой лишним сантиметрам:
День первый. С антресоли были изъяты джинсы, которые моя милая носила в 9 классе. Джинсы не сходились. На мое робкое замечание, что уже последние 5 лет в эти джинсы она помещалась исключительно в положении лежа – получил затрещину. Интересно, за что?!
День второй. Сегодня я осознал размеры катаклизма: вся вкусная еда была скормлена Мурзику. Он, конечно, не поверил своему счастью, но на окружающих смотрит взглядом победителя. Мы же (я, тесть и теща) были посажены на очистительную диету. На ужин ели что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала жену.
День третий. На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники... Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин, но мольбы не были услышаны: на ужин жена перед нами поставила тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! Нам со свекром была прочитана лекция о еде после 6.
День четвёртый. Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый. А тёща, всё-таки, человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной жены кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) после того, как эта битва с сантиметрами закончится. «Солнышко, ну зачем ты с ними воюешь?» - ласково шепчу я вечером жене на ушко - «Сантиметры такие маленькие, а ты большая...» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой. Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое: наблюдал, как мой тесть, ой простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает!
День седьмой. Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут...» - нет, ну какого... жена моя любимая! Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной?! В тех же, где советуют придерживаться правильного питания и худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама!» Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой. Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную жену в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый. Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. День десятый. Кажется, назревает буря. Жена достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а она - нет). Мама и папа хитро переглядываются.
И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая супруга устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры!» Безнаказанность рождает вседозволенность
Сообщение отредактировал Алиса - Четверг, 01 Августа 2013, 00:47:39
