Дата: Среда, 26 Декабря 2012, 11:15:45 | Сообщение # 443
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Альберт Эйнштейн: правила для жены
В письмах друзьям Эйнштейн хвастал: "С женой я обращаюсь как с прислугой, которую не могу прогнать". В письме к супруге, Милеве Марич (1875 - 1948), датированном 1914 годом Эйнштейн изложил ей свои условия семейной жизни, которые она была обязана безукоризненно соблюдать, чтобы сохранить их распадавшийся к тому времени брак, в котором они состояли с 1903 года: 1. Вы будете следить за тем, чтобы - моё нижнее и постельное белье было чистым и содержалось в порядке - мне подавали еду три раза в день в моем кабинете - моя спальня и кабинет содержались в чистоте и порядке, и чтобы никто, кроме меня, не прикасался к моему рабочему столу 2. Вы откажетесь от любой связи со мной, кроме той, которую необходимо поддерживать на людях. В особенности, Вы не будете претендовать на то, чтобы я - оставался с Вами дома - сопровождал Вас в поездках 3. Вы должны будете торжественно пообещать, что - не будете ждать с моей стороны никаких чувств и не будете упрекать меня за их отсутствие - будете отвечать мне тотчас же, как только я обращусь в Вам - беспрекословно покинете как мою спальню, так и мой кабинет по первому моему требованию - не будете очернять меня перед детьми, ни словом, ни делом" (опубликовано в Le Monde 18 ноября 1986 года) Ко времени написания этого письма Эйнштейн уже состоял в связи со своей двоюродной сестрой Эльзой, которая была моложе Милевы. Вскоре (в том же 1914 году) Милева и Альберт стали жить раздельно, а в 1919 году развелись, - тогда же Альберт женился на Эльзе Эйнштейн Ловенталь.
Дата: Пятница, 22 Марта 2013, 12:33:56 | Сообщение # 447
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
Как обратиться с просьбой так, чтобы её выполнили?
Случалось ли вам обратиться, казалось бы, с разумной просьбой, вполне адекватно, в «нормальном» тоне к своему партнёру – и столкнуться с резкой реакцией, отказом и чётким ответом «Нет!»? Мне приходилось бывать в таких ситуациях. Скажу прямо, приятного мало, это и обидно, и досадно.
Конечно, можно полностью свалить вину за происходящее на партнёра, уличить его в глухоте и эгоизме, но когда чувства стихают, при «разборе полётов» становится понятно, что если бы я сама умела лучше формулировать просьбы и произнесла бы их другими словами, меня бы услышали и сделали то, что мне нужно. Эти ситуации встречаются чаще, чем хотелось бы. Возможно, это потому, что в нашей культуре принято не совсем правильно говорить о наших потребностях («Сам себе не поможешь – никто тебе не поможет!» и «Ты что, до сих пор сам не догадался?») или просто потому, что нас учат непродуктивным стратегиям – спрашивать у других, что нам нужно, или «корректно» приказывать. Между тем, существуют важные моменты, на которые стоит обратить внимание: – различия между «просьбой» и «требованием»; – чувство злости при отказе; – «правильные» просительные слова. 1. Просьба или требование?
На мой взгляд, это самое сложное. Очень часто «вежливым и воспитанным» женщинам сложно осознать и признать тот факт, что они под просьбу маскируют требование, которое мужчина как раз считывает именно как требование. На что мы получаем логичный ответ «Нет!!»... Как понять, требуете вы или просите? Ответ прост – задайте себе вопрос: «Если я, обращаясь с просьбой к партнёру, на самом деле имела ввиду требование и получила «нет», начну ли я осуждать своего мужчину?» Если это так, то вы как раз вежливо требуете. Вот в чём разгадка. А если в вашем сознание возникает план мести по принципу «ты мне – я тебе», то тогда на все 100% вы – требующая лицемерка. Итак, когда вы (я) честно призналась себе в своей склонности требовать от людей и маскировать это под просьбу, предлагаю идти дальше. А дальше мы сталкиваемся с чувством злости, которое возникает как от осознания, так и от неудовлетворённой просьбы-требования.
2. Чувство злости
Злость возникает из-за следующих мыслей: – Я чего-то очень хочу и не получаю этого. – Я верю, что кто-то должен дать мне это. – Я просто не в силах (ленюсь) найти альтернативу желаемому и требую «цяцю», как капризный ребёнок. Когда мы требуем чего-то, это обычно означает, что этого чего-то настолько хочется, что мы даже не можем вести диалог с тем, у которого это что-то надо попросить. Если это нами движет – мы не получаем должного результата. Что делать? Предлагаю в таком случае взять тайм-аут. Это время можно использовать для анализа, чтобы понять, каковы на самом деле потребности и какие есть варианты действий, если на просьбу не откликнутся.
3. «Правильные» просительные слова
Существуют достаточно эффективные и «позитивные» способы построения просьб. Слово «позитивный» означает, что я прошу о том, чего хочу, а не о том, чего не хочу (что в данном случае было бы негативным вариантом). Итак!
1. Говорите о чём-то конкретном, а не о чём-то вообще. Если вы попросите о чем-то вообще (например, скажете: «Я хочу, чтобы ты меня уважал»), это «желание», а не просьбой. Если скажете: «Я хочу, чтобы ты был ко мне более внимательным», – это будет не конкретная просьба, а желание. А вот если вы произнесете: «Согласен ли ты спускаться к машине и помогать мне выгружать продукты, когда ты дома?» – это будет как раз конкретная просьба.
2. Используйте «я хочу, чтобы ты» вместо «я хочу, чтобы ты не». Если вы попросите кого-то «прекратить быть таким, какой он есть», возникнет несколько проблем. Во-первых, партнёр даже не услышит, что вы хотите, чтобы он сделал. Он услышит, что вы хотите, чтобы он не делал. Во-вторых, вы используете глагол «быть». Вы говорите мужчине не прекратить что-то делать, а прекратить быть кем-то. Я советую избегать просьб с глаголом «быть». Лучше придумайте конкретное действие, которое человек может сделать, чтобы удовлетворить вашу потребность.
3. Просите в настоящем времени: просьба «В следующий раз убери, пожалуйста, за собой тарелку в раковину», в принципе, сформулирована правильно, она конкретна, но она о будущем действии («в следующий раз»), другими словами – вас могут удовлетворить только лишь в следующий раз. «Я хочу, чтобы ты научился спокойно переносить наши встречи с родственниками», – будущее. Но «Согласен ли ты выслушать мои идеи о том, что поможет тебе успокоиться и расслабиться, когда вся наша семья будет в сборе?» – настоящее.
4. Соответствие энергии во фразе с формой просьбы. Здесь буду краткой. Вы сформулировали просьбу, а потом сместились на требовательный тон и пошли с напором требовать. Чаще всего это происходит оттого, что чувства и ожидания захлёстывают, и оттого, что вы в сильной подвязке к самому результату. Что с этим делать? Ищите сразу альтернативу к любому ответу «Да»/«Нет», «Потом», «Я занят», возможно, вам лучше будет найти выход самому. Такое бывает. Итак, подводим итог. Главные моменты: – Действительно ли вы обращаетесь с просьбой? – Не мешают ли просить слишком сильные чувства? – Соответствуют ли слова, которые вы используете, формату «правильной» просьбы? – Что слышит ли ваш партнер – просьбу или требование (этот момент можно прояснять помощью вопросов: «Друг, а ты как воспринял мои слова?»)? Не знаю, какими показались вам эти принципы – простыми или сложными. Мне кажется, они простые, но в жизни их применять трудно. Но я точно знаю, что их применение меняет в лучшую сторону и мою жизнь, и жизнь окружающих. Надеюсь, вы попробуете и посмотрите, подходят ли они вам. Думаю, что они не только принесут пользу, но и изменят вашу жизнь самым замечательным образом.
Дата: Понедельник, 01 Июля 2013, 11:12:19 | Сообщение # 448
Группа: Старейшина
Сообщений: 2345
Статус: Отсутствует
продолжим вытирать пыль со страницы. В саду я строю сараи всякие там, а жена разводит цветы и клубнику- полное разделение труда. Дома давно уже два телека и снята масса проблем. Дети выросли и с воспитанием тоже нет трений. Это я про кто в доме хозяин, дела надо делать а не выяснять кто главнее. По моему кто больше делов делает тот и главный, потому как кто делает тот и влияет на ход жизни. Во как меня прорвало. Константин Каргаполов в/ч 36619, 1982-1983г.АЭР
Дата: Понедельник, 01 Июля 2013, 22:36:40 | Сообщение # 449
Группа: Поиск
Сообщений: 4032
Статус: Отсутствует
Цитата (АТУшник)
я про кто в доме хозяин, дела надо делать а не выяснять кто главнее. По моему кто больше делов делает тот и главный, потому как кто делает тот и влияет на ход жизни.
Не в бровь даже... Безнаказанность рождает вседозволенность
Дата: Вторник, 07 Октября 2014, 23:48:42 | Сообщение # 455
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
Почему мужчина уходит из семьи, если о нем заботятся
«Газета.Ru» выясняет, чем забота отличается от контроля и по каким признакам можно определить, что вы слишком сильно давите на любимого человека.
Французские психологи устроили опрос среди семейных пар, чтобы понять, где заканчивается приятная забота и начинается неприятный контроль, а попутно попросили назвать два самых главных признака того, что это случилось. Большинство респондентов считают, что обвинения и ревность являются двумя ключевыми причинами того, что семья распадается, потому что любовь и забота превратились в обузу. Мы попытались нащупать грань, после которой забота о любимом человеке перерастает в настолько тотальный контроль, что мужчина уходит из семьи, в которой его все любили. Обвинения
Сколько раз в день вы обвиняете близкого вам человека в мелких проступках? Неплотно закрыл дверь холодильника. Не позвонил. Забыл купить молока. Опоздал. Не разбудил. Разбудил. С собакой не погулял. «Я же сто раз просила не ставить стакан на стол без подстаканника», — знакомо? Мелкие, абсолютно не стоящие обсуждения вещи, которые превращаются во вселенского масштаба неразрешимую проблему, когда люди живут вместе. Обвинения накапливаются, одно цепляется за другое, во время любой — даже случайной — ссоры они вываливаются наружу.
Даже в мирное время, когда вы вроде бы стерпели и не сделали замечание, невысказанные претензии создают в доме облако стресса и чувства вины.
И получается, что ваш любимый человек, который любит вас в ответ, с вами несчастлив. Причем не только тогда, когда вы его в чем-то обвиняете, а еще и тогда, когда вы молчите, потому что думает, что обвиняете и просто не говорите об этом. А ведь если отделить каждую из этих мелких проблемок от комка, в который они запутаны, окажется, что она совершенно ничтожна и уж точно не стоила того, чтобы портить друг другу настроение и тем более ссориться.
В конце концов, ну если он постоянно забывает купить молоко, покупайте его сами или составляйте ему список покупок, или ходите в магазин вместе. В общем, найдите простое решение проблемы вместо того, чтобы искать виноватого и сладострастно его в этом обвинять.
Ведь вполне возможно, что вы даже правы, а ваш партнер неправ. Но только не забывайте, люди всегда готовы простить нас, когда мы неправы, но они никогда не прощают тех, кто прав.
Ну и, конечно, посмотрите на себя. Если хорошенько разобраться, то часто оказывается, что мы пытаемся обвинить других в том, в чем виноваты сами. Не нужно перекладывать вину на любимого человека. Ревность
На ранних стадиях отношений, да и после, уже во время плотной семейной жизни, мы часто считаем ревность проявлением любви и заботы. Семейные психологи выделяют базовые мужские и женские паттерны: «Если ревнует, значит я ей не безразличен». «Он меня ревнует – значит, заботится обо мне». Нам кажется очень трогательным, когда любимый беспокойно спрашивает, почему ты так поздно приходишь с работы, где была, кто такая эта Татьяна, которая звонит тебе на мобильный после девяти вечера. Многим очень нравится, когда партнер ревнует.
Со стороны же ревнивца или ревнивицы все это выглядит еще трогательнее. Во-первых, ревнующий изначально встает в очень удобную позицию. Он тут жертва. Он тут прав. И самое опасное — он тут ревнует сильнее, потому что любит и заботится сильнее. В общем, у всех семейных пар есть трогательные истории про то, как они ревновали друг друга. Но если эти пары рассказывают вам свои милые истории, будучи все еще вместе, значит, они используют прошедшее время. Значит, пара «трогательную» стадию взаимной ревности переросла.
Нет ни одной семьи, в которой, допустим, женщина годами устраивает мужчине ежедневные истерики на тему «где ты был, подлец» и при этом мужчина не убегает от нее, очень любимой, к другой — тихой, понимающей и никогда не задающей вопроса «с кем ты был?».
Дело том, что ревность – это не забота. И уж точно не проявление любви. Ревность – это попытка контролировать то, что тебе не принадлежит, – жизнь другого человека. Чем уже те рамки, в которых вы пытаетесь его удержать, тем раньше он задаст себе вопрос: «А зачем я, собственно, все это терплю?» По данным российских социологов, почти 25% семейных пар приходят к разводу именно из-за ревности (а 52% — из-за измены, которая часто тоже спровоцирована неуемным чувством собственничества партнера).
Русская поговорка «если любишь — отпусти» придумана не просто так. Мужчина не любит быть скованным семейными узами, даже если это очень любящие и любимые семейные узы. Мужчина любит, чтобы его любили, но чтобы при этом не держали взаперти.
И вот когда он не думает о том, что, задержавшись на час, дома получит себе на голову очередной скандал, он намного охотнее будет стремиться домой, к своей любимой, которая встречает его словами «привет, дорогой», а не «опять шлялся?!». Психологи рекомендуют превратить это в привычку, даже если такое противоречит вашему темпераменту: вы с удивлением обнаружите, что, если человека не спрашивать, он первым с удовольствием расскажет, где именно был, с кем и почему задержался. И мистическая Татьяна окажется не длинноногой блондинкой – разрушительницей семьи, а семидесятилетней бухгалтершей, у которой возник срочный вопрос про зарплатную ведомость.
Все же беспочвенных страхов о нечестности партнера обычно бывает намного больше страхов, которые имеют под собой хотя бы какое-нибудь основание.
