----------------------------------------------------------------------------------------
Когда жители Воронежской области узнали, что В. Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 милиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии М. Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую обл.

----------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается командир экипажа (летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые,мужики какие то.
_Штурман, где мы? _По моему, в вытрезвителе. _Ну на хрена мне такая точность, ты город скажи!!!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает воду из озера и пьет.Мужик кричит: - Зачем ты
пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают,заводы отхожы сливают, со всей деревни фекалии сюда выходят!
- What did you say ?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

_______________________________________________
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
_______________________________________________
- Что такое перхоть у мужчины?
- Это опилки от спиленных рогов.
_______________________________________________
- Как правильно перевести "I lоvе уоu, bаbу"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
_______________________________________________
- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!
_______________________________________________
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
_______________________________________________
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
_______________________________________________
- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра.
_______________________________________________
- Почему часть мужей любят заниматься сексом по утрам, а не по вечерам?
- Чтобы быть первыми...
_______________________________________________
- Кто такие финансовые воротилы?
- А это те, кого уже от денег воротит.

По команде "отбой" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
Копать траншею от забора до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зам потеха.
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало !
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Ты у меня смотри, я, когда нормальный, а когда и беспощадный.
Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками, будете хлеб есть.
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Ну, как идет, как идет! Корова, какая то! Свинья, наверное.
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Алле" выполняется бегом.
Закрой рот - трусы видно.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Это вам чревато боком.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Не тяните резину в долгий ящик.
Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога товарища !
Рота! На помойку в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Здесь вы там не найдете!
Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно.
Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
Выступаем вечером, на рассвете.
Да, я принципиальный, но не дебил!
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин - офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Что вы спите стоя на ходу.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
Начало - полдела, конец - всему голова.
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант! Выньте руки изо рта.
Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала, то очень щипало глаза.
Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели !
Сейчас я вам объясню, почему в поезде стоп кран красный, а в самолете - голубой.
На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Что такое решетка? это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
Ликвидировать такой недостаток, как прически.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
- Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю - А если он упадет в воду - Это нас не касается, этим занимаются во флоте
Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию
Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
Я себя чувствую, но плохо.
Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
По команде "Равняйся!" чайник поворачивается вправо.
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Не трясите мордой лица!
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Все в окопы, остальные за мной!
Я кому вам говорю!
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Возьмите грабли и метите!
Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же так нажираться?!
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Почему в каптерке люди, а никого нет?
Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
В армии все параллельно и перпендикулярно.
Моя фамилия - Майор Репьев !
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор ! - Как я скажу, так и поползете !!
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
Что ?! Где вы были ? В туалете ?! Вы бы еще в театр сходили !
Дневальный ! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются ?!
Что вы как маленький, опять не брились !
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать !
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Меня увидели - и назад ?! Быть может, вам лучше пугало поставить ?!
Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма !
Товарищ курсант ! Как ваша фамилия ? Половинкин ? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса ! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
Какая мне посторонняя разница ?
Закройте язык, товарищ курсант !
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
Машина прыгнула и задавила солдата.
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
Через неделю выявить лучших пропагандистов.
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибегнуть к силе.
Я вам самым русским языком говорю !
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо !
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
Вы из каменного века, а я из деревянного.
У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится !
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить !
Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край,а где конец !
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Как это голова болит ? Это же одна кость, она болеть не может !
Сапоги жмут ? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги !
От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
Что писать на обложке политической тетради ? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите !

http://www.youtube.com/watch?v=rbZ5Q_RSTYI

-------------- * ------------

Заметка в районной газете: " Странный случай произошел ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых. Неожиданно человеческим голосом заговорил ... шкаф! " Я от удивления чуть с кровати не упал, - признается Иван. - Шкаф говорит: " Дуська, твой-то уснул?" Жена: " Заснул вроде". Шкаф: "Ну тогда я потихоньку пойду...".Тут я не выдержал и как заору : "Я тебе пойду, за тебя еще кредит не выплачен полностью!". Вот такое чудо случилось у нас в семье". Аномалией уже интересовались ученые".

Мужики собрались за рюмкой чая и беседуют: "Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?" - "Текилой". - "А блюда немецкой кухни?" - "Пивом". - "А блюда итальянской кухни?" - "Вином".- А русскую кухню?" - "А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!"

- Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток и проститутка", а потом -
на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис - и решили на всякий случай оставить простой
народ...

На полигоне. Сидят две вороны, смотрят , как американцы готовят к старту новую стратегическую ракету.

-- Не-а, не взлетит! - говорит одна.
-- Взлетит!
--А если и взлетит, то взорвётся! Ракета взлетела и тут же взорвалась.
--Накаркала!!!
-- СЛУЖУ Советскому Союзу!!

Рассмешил Петрович! РЕСПЕКТ!

Она: - Ой! Как хорошо-то, Вася! - Так я ж не Вася..... - Ой, всё равно, хорошо..о..о!!!!

Утро. Распахивается окно.
--Сара, мой Моня не у тебя ночевал?
--Нет, а что случилось?
--Да понимаешь ли, мы вчера поссорились и он сказал, что идет к шлюхам......

Моряки разных стран делятся опытом за кружкой пива ( Вот ухожу в рейс) :
Американец говорит, - я весы ставлю под кровать,по ним видно - какой вес опускался на кровать...
-Хе..., так можно в другом месте...
Японец говорит: - у меня по всей комнате видеокамеры.... -- Так можно свет выключить...
--- А как ты, русский, проверяешь? - удивляются иностранцы.
----- А я, перво-наперво иду к соседке и говорю ей: - Проститутка ты дряная!
Ну, а она в ответ: " А ТВОЯ ЖЕНА...."

-- Вы утверждаете,свидетель, что они жили, как муж с женой?
--О, нет, гражданин судья, гораздо лучше!!