Дата: Пятница, 15 Августа 2014, 17:29:12 | Сообщение # 1895
Группа: Поиск
Сообщений: 881
Статус: Отсутствует
Сегодня,не смотря на санкции,тяжелая украинская техника вторглась на территорию РФ и оказала помощь в подъёме кровельного покрытия на крышу дома [img][/img]
Дата: Суббота, 16 Августа 2014, 19:41:26 | Сообщение # 1903
Группа: Модератор
Сообщений: 4536
Статус: Отсутствует
Красиво жить не запретишь! Ай да Мишико!!! Саакашвили потратил 450 тысяч долларов на эпиляцию и ботокс Бывший президент Грузии Михаил Саакашивала потратил 673 тысяч лари (порядка 450 тысяч долларов) из бюджета страны на косметические процедуры для себя и членов своей семьи. При этом бывший глава государства лично оставил в салонах красоты 400 тысяч лари (примерно 220 тысяч долларов).
Дата: Суббота, 16 Августа 2014, 20:22:53 | Сообщение # 1905
Группа: Старейшина
Сообщений: 637
Статус: Отсутствует
После окончания Первой мировой войны и череды революций бравый солдат Швейк, подвиги и героические деяния коего столь честно и правдиво описал Ярослав Гашек, вернулся домой. Правда, Австро-Венгерская империя развалилась, и Йозеф прибыл жить в независимую Чехословакию. Впрочем, изменилось не так уж и много, просто вместо императора теперь главным стал считаться президент, да еще и расплодилось непомерное количество депутатов и политиков. Отчего, впрочем, торговля собаками – основной бизнес Швейка процветания не получил.
Йозеф, в конце концов, женился на девице Гатушке Шпорковой и нарожали они шесть детей. Старший сын – Эмиль, прогорев, как и отец с зоомагазином и кинологией, решил перебраться уже со своей супругой Агнешкой под Мукачево, аккурат перед тем как пан Чемберлен сдал Чехословакию на растерзание пану Гитлеру.
После этого молодые Швейки пережили ужас Второй мировой войны в Закарпатье, побывали гражданами четырех государств и, в итоге, оказались в Советском Союзе. При социализме торговля псами не приветствовалась и Эмиль решил переселиться куда-нибудь поближе к культурным центрам. Город N под Львовом семью устроил. Здесь и появился на свет в 1990 году наш герой, названный в честь достославного предка Йозефом. И если дед его Эмиль и отец Олександр подверглись порче и насилию со стороны коммунистической пропаганды, то молодой Швейк вырос в атмосфере, совершенно незамутненной происками кацапни и коммуняк.
В школе Йозеф не блистал, разве, что делал умопомрачительно отличные доклады по истории. Учитель – пан Придыба всегда выдвигал Швейка в пример иным, более ленивым ученикам. Реферат на тему «Как великие укры построили салокоптильни в виде пирамид в Древнем Египте» был помещен по личному распоряжению пана директора в музей достижений школы. Впрочем, за доклад «Укры выкопали Атлантический океан» Швейк поощрений не дождался, так как сие достижение школьный совет отнес исключительно на счет Супердемократии Америки.
Достигнув зрелых лет Йозеф перебрался к тетушке Розамунде, проживавшей в Борисполе. Снос памятников Ленину Швейк приветствовал, однако сам не участвовал, но отнюдь не из-за сочувствия москалю, а потому что работа сия показалась ему пыльной и грязной, да и холодным пивом никто борцов с врагами Украины снабжать не взалкал. Швейк нашел у тетушки гипсовый бюстик какого-то лысого чувака, внешне схожего с Ильичом. Бюстик постоянно красовался на полочке рядом с телевизором, по которому Розамунда просматривала самые правдивые новости по украинским каналам. Лысого Швейк истребил кувалдой на заднем дворе домовладения. И тем самым исполнил патриотический долг. Впоследствии оказалось, что бюстик изображал Уинстона Черчилля, но никак не Владимира Ульянова. Однако дальше возмущенных воплей тетушки дело и не пошло.
Йозеф Швейк в Борисполе продолжил семейные традиции, попытавшись наладить торг собачками. На последние гривны молодец прикупил пять породистых кобелей, из коих все пятеро оказались либо двортерьерами, либо дворниэлями. К тому же их «незалежные» клички: Мазепа, Бандера, Шухевич, Тетеря и Грушевский покупателей совершенно не привлекли. Попытка раскрасить собак в жовто-блакитные цвета чуть не окончилась плачевно. Случайно забежавший посетитель магазинчика (оборудованного в старом гараже) поинтересовался: «Почему это у Мазепы хрен синего цвета? Сдохнуть что ли собрался?» Пришлось краску смывать. А беда не приходит, как говорится, одна. Бандера оказался сукой. Самку кормить зазря Швейк не желал. Когда в магазинчик притащился сосед – ярый поклонник «Трезубца» и спросил: «Где же Бандера?» Йозеф абсолютно искренне ответствовал: «Суку Бандеру пришлось пристрелить...»
Разбирательства с СБУ продолжалось до начала очередного Майдана, направленного против президента Януковича. На Майдане Швейк очутился в первых рядах. Ведь он изначально понял, что его торговля прогорела из-за происков «клятых москалей». И тут слово «сука» сыграло положительную роль в судьбе героя. Йозеф записался в сотню Сукина Семена. Но вот до открытого противостояния с милицией Швейка не допустили. Во-первых, Йозеф имел обыкновение в два часа ночи орать в палатке (когда все спали): «Ще не вмерла…», во-вторых, предложил бутылки с «Коктейлем Молотова» бросать не только в «Беркут», но и по сторонам (чтобы обвинить в провокациях русских шпионов, в-третьих, руководство доконала выходка с укропатриотическим уклоном, когда часть бойцов решила проверить готовность биосортиров, подаренных Евросоюзом. Крик Швейка: «Кто не скаче, тот москаль», застал Семена Сукина и еще трех членов сотни при исполнении естественных надобностей. Кабинки заскакали, а штаны «борцов с тоталитаризмом» были неисправимо изгажены.
Впрочем, поняв полную революционную профнепригодность Швейка, Сукин его не изгнал, но заставил вести агитацию в пользу Майдана среди жителей и гостей города Киева. Йозеф на данном поприще отличился особо. Возле памятника Богдану Хмельницкому, наш пропагандист отловил истинного арийца не то из Гвинеи-Бисау, не то из Кабо-Верде, и битых три часа объяснял последнему о причинах Майдана. Через две недели в некоторых африканских газетах были опубликованы статьи о свирепой Сукиной сотне, захватившей «золотой батон Януковича», о ее «бойцах», коих называли «сукиными семенами». Фото улыбающегося Швейка прилагалось…
Когда пан Турчинов объявил зачин АТО (антитеррористической операции) против сепаратистов Донбасса, Швейк ринулся записываться в шеренги батальонов, отправлявшихся на фронт. Однако его усердно "выпинывали" из всех рядов и вычеркивали из всех списков. Доводы представлялись несколько однообразными: «У нас и так клинических идиотов достаточно». Впрочем, Йозеф не унывал, и при помощи ксендза Антония Понюшевского сумел устроиться при штабе полковника Васыля Довбни-Барановского. Все же дальше полевой кухни Швейка не пустили.
В Изюме, по вечерам, коротая время с сослуживцами из хозвзвода, поедая очередной гороховый суп с сухпайком «от дяди Сэма», Швейк любил доставать из заднего кармана брюк целлофановый пакетик с засохшей печенькой внутри и разглагольствовать о патриотизме. «Вот смотрите, − вещал он слушателям. – Эту печеньку я получил от самой госпожи Виктории Нуланд! Это символ нашей свободы! Я ее сохранил. Майдановцы же многие сожрали. А потом вышла у них наша свобода через зад!»
Швейк подобрал где-то черного и рыжего котов. Черному присвоил имя Обама, а рыжему – Путлер. Котов Йозеф привечал в равной мере. Но вот повара, готовившие для офицерского состава, Путлера возненавидели. Сержант Шпорт обвинил Путлера в том, что он съел 10 кг рыбы, сожрал мешок сахара и нагадил в мешок с мукой. Швейк со Шпортом категорически не согласился: «Ну, рыба то рыбой, а сахар коты не жрут. А у нас всегда так. Как что, так виноват Путлер. Хорошо хоть на кота никто не гавкает: «ХЛО, да ХЛО!» По мне, ежели на любого подобные гадости переть, то он и обидеться может». Сия речь полковнику не понравилась и Довбня-Барановский задумался над тем, чтобы Швейка расстрелять, как путинского подпевалу. Но через день войска АТО вошли в оставленный Стрелковым Славянск. Пока офицер отвлекся на иные задачи – солдатам было поручено очистить с помощью щеток все столбы от «сепаратистских плакатов», Швейк побродив по населенному пункту, заворотил на кладбище. Около могилки пятилетней девочки, погибшей под обстрелом, Йозеф закурил трубочку и долго-долго молча ходил кругами…
На утреннем построении «героя Майдана» не досчитались. Бравый солдат Швейк дезертировал. Куда он ушел, достоверной информации и доныне не имеется. Сведущие люди говорят, что Швейка видели у ополченцев вроде бы в Луганске…
Министр внутренних дел Украины в «Фэйсбуке» уже пятнадцать раз арестовывал Швейка и двадцать – предавал суду за измену. Да, только Йозефу Швейку на это наплевать, он по-прежнему курит свою трубочку и рассказывает желающим различные истории. Жаль, что печеньку от Нуланд «бравый солдат» выкинул в канализационный коллектор. _________________ Дмитрий Коннов ввс 1987-89 Шпротава обато вч пп 78673
Дата: Вторник, 19 Августа 2014, 13:09:52 | Сообщение # 1916
Группа: Модератор
Сообщений: 20453
Статус: Отсутствует
Здравствуй, Дмитро! Сегодня такой замечательный день — я поймал голубя! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем! Как ты живешь? Я - просто замечательно! В нашем гетто вчера был концерт — слушали песни Уитни Хьюстон! Великая музыка! Великая культура! Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз! Слава героям! Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ. Это настоящая победа! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.) Слава героям! Мой старший брат состоит в войсках НАТО. Как же я ему завидую! Вот подрасту и тоже вступлю в натовские войска, и буду бить, и бить проклятых москалей. Правда, брат сказал, что их отряд имени Сашко Музычко отправляют зачищать какие-то Ливии, Сирии, Ираки и т. д., но он мечтает дожить до того, когда дадут приказ идти на Россию. Мой брат настоящий воин и истинный патриот!! (*Пойду, ещё раз плюну на портрет Путина!!) Слава героям! А в прошлую пятницу к нам приезжала величайшая женщина всех времен и народов — Виктория Нуланд. Она уже очень старая, но все так же любит раздавать Демократию. Говорит, по старой памяти. Благодаря ей мы знаем, что Демократия — это очень вкусно и калорийно, что она бывает с сахаром и изюмом, а иногда и с маковой крошкой. Мммммм… Обожаю Демократию! Особенно с изюмом. Честно тебе скажу, Дмитро, иногда мне кажется, что я готов убить за Демократию. За ту, что с изюмом уж точно. С нами она очень приветлива и добра. Любит говорить «Факеншит» нашим старейшинам. Не знаю, что это значит, но старейшинам нравится, значит, это очень хорошо. В нашем гетто все почитают эту женщину и даже поставили ей памятник. Его водрузили на каком-то старом постаменте, на котором перечеркнуто слово «Ленин», но мы всем классом на субботнике выгрызли в граните её имя, и теперь в нашем городке есть настоящая достопримечательность. Приезжай, полюбуешься, возложишь цветы и постоишь в благоговении. Слава героям! А совсем недавно в нашем классе был настоящий праздник! Петруха (ты его знаешь) вышел замуж! Ему 11 лет, но уже такое счастье привалило! Приехал мужик из Норвегии, сначала хотел усыновить, а потом увидал Петруху и передумал. Сыграли свадьбу, все как у людей. Как же я за него рад! Хоть бы и мне так свезло. Что ещё бы тебе написать? Живем мы очень хорошо. У нас вокруг чистота и благолепие. Повсюду асфальт. Было дело, хотели мостовые сделать из булыжника, да вышло распоряжение нашего гауляйтера убрать все кирпичи, а заодно и снять все покрышки. Наш класс так старался выполнить приказ, что мы даже с велосипедов шины сняли. А за покрышками в спешном порядке приехали вежливые люди из «Грин пис» и сказали, что это во имя спасения Демократии, мол, вредят они ей. А ты же знаешь, как я люблю Демократию?! Особенно ту, что с изюмом. Так что, покрышки отдали и теперь пешком ходим. Оно даже полезнее. Слава героям! Пойду плюну на портрет Путина! А вчера мы ездили с классом погулять около крымской границы!! Это дешевле, чем брать экскурсию в зоопарк. Наши погранвойска выглядят замечательно! Их лапти начищены до блеска, стрелы наточены, а тетивы луков натянуты. Все в полной боевой готовности. Когда-нибудь, я тоже стану таким — сильным и смелым защитником Родины. Слава героям! Во время прогулки, нам разрешили посмотреть на проклятую российскую сторону. (*Плюю на Путина). Мне даже достался бинокль. Мы видели русских, они там тоже гуляют по набережным, а на рейде стоят их боевые корабли, и от туда на нас смотрели их моряки. В едином порыве, всем классом, мы показали им средний палец и выкрикнули любимое слово Виктории Нуланд! Только так мы можем продемонстрировать им, что мы цивилизованный и культурный народ. Хотим мира и согласия! Они в ответ машут руками и скалят зубы, вроде как, улыбаются. Не знаю, что все это означает, но у русских всегда всё плохо. От них только одно зло. А поэтому мы на всякий случай спрятались в окопе и молились Бараку Обаме. (*Опять плюю на портрет Путина.) Знаешь, что меня удивляет, Дмитро! Язык то у меня украинский, но, когда эти клятые москали что-то кричат нам в ответ, у меня такое ощущение, что я их понимаю?! Как думаешь, отчего это? Может, я болен? А так у меня все хорошо. Сейчас сверну бумажку трубочкой и прикреплю на голубя. Если он успеет улететь, то ты почитаешь, да мне весточку дашь.
Дата: Среда, 20 Августа 2014, 20:00:30 | Сообщение # 1918
Группа: Суперстар
Сообщений: 6008
Статус: Отсутствует
Из "Одноклассников". Сегодня вызывала сантехника прочистить мне унитаз. … Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым айфоном. Я в очередной раз убедилась, что ошиблась с выбором профессии…)))
Дата: Четверг, 21 Августа 2014, 14:34:19 | Сообщение # 1920
Группа: Поиск
Сообщений: 4065
Статус: Отсутствует
Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик , Только Путин (вой- не вой) Не даёт весь шар земной, У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает. Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал. Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала: «Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь? Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь? Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами: «Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!» Вова малость подождал А потом вот так сказал: "Ваша дружба не нужна- Две копейки ей цена. Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь. Никого из вас пока Я не трогал и слегка. Но меня не надо злить: Я могу и укусить. Вы достаточно играли, И границы попирали, Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью, Понатыкали ракет, Что не виден белый свет. Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит! Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной! Безнаказанность рождает вседозволенность
Дата: Четверг, 21 Августа 2014, 16:56:59 | Сообщение # 1921
Группа: Старейшина
Сообщений: 2033
Статус: Отсутствует
Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт.. Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что? — Я ему: - Какая еще на хрен Света, я ЛЕНА! — Какая ты на хрен ЛЕНА, ты ДУРА! Свет выключи !!!!!!!!!!!!!!!!!! юрий орешкин ключево-слотница 84-86 ПВО в/ч пп 86991
