Дата: Суббота, 19 Октября 2013, 20:34:07 | Сообщение # 1996
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?
Женщина с мужем-олигархом дома:: - Боренька, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня? - Людочка, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе! - А что во-вторых? - А во вторых, ещё только конец августа......
Дата: Суббота, 19 Октября 2013, 23:22:13 | Сообщение # 1998
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Сегодня после трехнедельного перерыва привели внучку на побывку. Бабка к ней с вниманием и давай спрашивать, ты кушала и тому подобное. Та ей: "ты бабуля не суетись, а думай о дедуле, чем ты его сегодня будешь кормить! Дай листок и карандаш, я сейчас напишу что надо купить." Бабуля дар речи потеряла и я вместе с ней. Внучке 2 года 9 месяцев.
Дата: Воскресенье, 20 Октября 2013, 01:22:52 | Сообщение # 2000
Группа: Старейшина
Сообщений: 2034
Статус: Отсутствует
Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор" - подумал Штирлиц. юрий орешкин ключево-слотница 84-86 ПВО в/ч пп 86991
Дата: Понедельник, 21 Октября 2013, 20:18:48 | Сообщение # 2002
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: - С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: - Да у вас тут че, космодром???
Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись? Фёдор Овчинников
Дата: Понедельник, 21 Октября 2013, 20:19:33 | Сообщение # 2003
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Приходит мужик к врачу. -Вы знаете, доктор, меня все игнорируют. -СЛЕ-Е-ДУЮЩИЙ!!!
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!
Приходит голодный геймер в кафе, заказывает суп. Пробует, соли не хватает. Берет солонку и собирается посолить. Как только заносит ее над супом, крышка отваливается и все содержимое высыпается в тарелку. Тогда тот исступленно: "Вот черт, надо было сохраниться!"
Новый русский заблудился в лесу. Мобильник не работает, братков поблизости нет, сел на пенек: - Ну чё, ТИПА АУ... Фёдор Овчинников
Дата: Вторник, 22 Октября 2013, 11:09:08 | Сообщение # 2005
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
- Вчера интересные надписи читал: " Здесь был Вася", "Здесь был Коля". - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 25 Октября 2013, 20:24:09 | Сообщение # 2006
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной - не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик обалдев: - Блин, какая-то олимпийская эстафета...
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Пока не служил, спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю...знаю, кто охраняет. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 01 Ноября 2013, 19:10:03 | Сообщение # 2007
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Звонок на радио: - Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа... - Пауза... Нет такой песни! - Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...
Пастор, православный священник и раввин спорят, что считать началом жизни. Пастор: - Жизнь начинается с момента рождения. Священник: - Нет, согласно нашей религии - с момента зачатия! Раввин: - Не спорьте, коллеги! Жизнь начинается только тогда, когда выучены дети и сдохла собака! Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Пятница, 01 Ноября 2013, 19:10:27
Дата: Четверг, 07 Ноября 2013, 08:00:54 | Сообщение # 2011
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
В ресторане два молодых еврея наблюдают за двумя девушками . - Может , подойдём познакомимся ? - спрашивает один . - Да , но чуть позже . Пускай сперва расплатятся . Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 09 Ноября 2013, 00:09:02 | Сообщение # 2014
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир где?!!! С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Дата: Воскресенье, 10 Ноября 2013, 10:14:29 | Сообщение # 2015
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд" -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пи@дец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"? - Пи@дец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Воскресенье, 10 Ноября 2013, 21:44:07 | Сообщение # 2017
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: - О-о-о.. Тут, наверное, много любителей посписывать! Препод: - Нееет, любители уже ушли - остались только профессионалы!
- Ты чай налил, сахар положил и себе и мне? - Да, и себе и мне.
Депутаты в курилке увлеченно обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчета банкнот. Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Воскресенье, 10 Ноября 2013, 21:45:47
Дата: Воскресенье, 10 Ноября 2013, 21:51:20 | Сообщение # 2018
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без сковородки?
Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла! Hаглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивают: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!
- Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна, и ее родители согласны. Фёдор Овчинников
Дата: Четверг, 14 Ноября 2013, 17:03:28 | Сообщение # 2021
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Внукам и внучкам будет очень интересно читать наколки бабушек на интимных местах,которые они сделали в годы лихой молодости... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Четверг, 14 Ноября 2013, 19:27:04 | Сообщение # 2023
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Два новых русских. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку. Первый: - И что, принесут? - Ни разу не было, чтоб не принесли. Фёдор Овчинников
Дата: Суббота, 16 Ноября 2013, 17:28:21 | Сообщение # 2024
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Командир новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет, имя. - Вы меня не поняли, мне нужно узнать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, товарищ майор, зовите Андрей! - Слышь боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Суббота, 16 Ноября 2013, 18:32:14 | Сообщение # 2025
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
Пришло смс от сына : "Мам у меня сегодня 19 уроков " буду утром!!!))) ....
Отвечаю: " хорошо сына,только обложки на учебники надень!!! Александр в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Дата: Суббота, 16 Ноября 2013, 18:33:47 | Сообщение # 2026
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
Однажды, дровосек рубил дерево над речкой, и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: - Это твой топор? -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: - Может, это твой топор? -Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек. Господь рассердился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. Александр в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Дата: Суббота, 16 Ноября 2013, 18:40:13 | Сообщение # 2027
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заеб@ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – г@вн0!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Александр в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Дата: Суббота, 16 Ноября 2013, 18:43:06 | Сообщение # 2028
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА, Я В БАР" заставил обосраться 1500 американцев. Александр в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Дата: Суббота, 16 Ноября 2013, 22:25:09 | Сообщение # 2029
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту: - Стрелять умеешь? - Ну, Ворошиловский стрелок! - А бегать умеешь? - Ну, мастер спорта! - Смекалка есть? - Ну, университет кончил! - Ладно, пойдем. День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь и упал. - Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
