Дата: Воскресенье, 17 Ноября 2013, 16:14:28 | Сообщение # 2032
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Заходит мужик в трамвай, достаёт талон и компостирует его. Затем достаёт второй и тоже компостирует его. Стоящий рядом мужик заинтересовался: - А вы зачем два талона прокомпостировали? - А вдруг один потеряю. - Хм... а если оба потеряете? - А на этот случай у меня проездной есть! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 20 Ноября 2013, 21:24:17 | Сообщение # 2033
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван с пол-литрой, Петька огурцами! - А ты чем поделишься? - А я поделился идеей!
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А зачем им морковка? - Для зрения полезно.
Дата: Среда, 20 Ноября 2013, 21:48:38 | Сообщение # 2034
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Решил холостяк погладить брюки. Пошёл к соседке утюг просить. Поднимается на пятый этаж, а сам думает: "Вот спрошу у нее утюг, пригласит зайти, потом чай-кофе, потанцуем, водка-пиво, полежим, забеременеет, придётся на ней жениться, теща переедет, зарплату отнимут, квартиры лишат...". Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: - "Да пошла ты нах@ со своим утюгом".)
Дата: Четверг, 21 Ноября 2013, 20:46:01 | Сообщение # 2036
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"? - А ты что думаешь, я за бесплатно это делал?
Некоторые мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Четверг, 21 Ноября 2013, 21:43:41 | Сообщение # 2037
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.
Российские приметы. Если пошел снег, значит, будут класть асфальт. Если положили асфальт, значит, в этом месте будут менять трубы.
- А у вас есть что - нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Суббота, 23 Ноября 2013, 07:44:13 | Сообщение # 2038
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Ну и как с ним в постели ?— Всю жизнь так мечтала !— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 23 Ноября 2013, 14:23:50 | Сообщение # 2039
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у Вас слишком много свободного времени!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Суббота, 23 Ноября 2013, 14:29:09 | Сообщение # 2040
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
- Роза Моисеевна,сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было - 20, а Сёме - 40, то есть я была в 2 раза его моложе... Сейчас ему - 70, значит мне - 35!
— Ты теплые вещи взял? -Да. Семь бутылок!
Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой: - А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать. - А что тут думать-то? Конечно, доучись!..
Сообщение отредактировал Валера - Суббота, 23 Ноября 2013, 14:35:00
Дата: Суббота, 23 Ноября 2013, 16:13:56 | Сообщение # 2041
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли? Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Понедельник, 25 Ноября 2013, 15:18:49 | Сообщение # 2042
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
По народным приметам, если упала ложка - придёт женщина; если упал нож - придёт мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками...
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я!
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Понедельник, 25 Ноября 2013, 16:34:24 | Сообщение # 2043
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Мужик показывает квартиру своему другу. На стене висит медный таз. - А это что это такое? - Говорящие часы. Мужик со всей силы бьёт по тазу. Из-за стены раздаётся голос: - Два часа ночи, ёп твою мать!
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на неё средства и скрылась с ними в Тихом океане.
Русские варвары врывались в кишлаки,аулы, стойбища,оставляя после себя города,театры и библиотеки и университеты. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Понедельник, 25 Ноября 2013, 17:58:30 | Сообщение # 2045
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
— Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух что ли?!
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? — Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… Фёдор Овчинников
Дата: Вторник, 26 Ноября 2013, 07:49:49 | Сообщение # 2047
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Еврей купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы. - Извини, но корова сдохла... - Жалко животину, ну тогда верни мне мои 100 рублей! - Не могу, Соломон, я деньги уже все пропил и потратил. - Хорошо, тогда просто оставь мне корову. - Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин. - У меня есть идея - я разыграю ее в лотерею. - Как можно разыгрывать в лотерею дохлую корову?! - Можно, поверь... Я просто никому не скажу, что она дохлая. Через месяц крестьянин случайно встречает Соломона: - Ну, что случилось с моей дохлой коровой? - Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и, в результате, заработал 998 рублей чистой прибыли. - И что - никто не возмущался?! - Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Вторник, 26 Ноября 2013, 21:11:58 | Сообщение # 2048
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
" Больно мне!" - сказало сердце. " Тошно мне!" - добавила душа. " Заткнулись все! " - вмешался разум, и наступила тишина... " Все за мной!" - сказала попа и двинулась навстречу приключениям...
Звонок в ветеринарную поликлинику: - Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла. - А кто же собачку заберет? Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Вторник, 26 Ноября 2013, 21:20:13 | Сообщение # 2049
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами. Бабушка в шоке: — Не может быть, чтобы так было в букваре написано! Сын не сдается: — Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка читает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами. Фёдор Овчинников
Дата: Вторник, 26 Ноября 2013, 21:22:02 | Сообщение # 2050
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Дети бегут по школе и кричат: "Мойша - идиот! Мойша - идиот!". Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает: - А почему это Мойша - идиот? - Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого? Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает: - Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10? Мойша потупил глаза и ответил: - Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут! Фёдор Овчинников
Дата: Четверг, 28 Ноября 2013, 21:40:36 | Сообщение # 2051
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 28 Ноября 2013, 22:04:25 | Сообщение # 2053
Группа: Модератор
Сообщений: 26523
Статус: Отсутствует
ЦитатаРашид56 ()
дверь за ним закрылась.
Может, это была задачка на сообразительность? Надо было и вернуться в эту ж дверь. В крайнем случае, зайти снова через парадный вход. Глядишь, и он бы поимел. С уважением, Геннадий Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
Дата: Пятница, 29 Ноября 2013, 14:46:42 | Сообщение # 2054
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. - И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор. - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега. - Естественно! - Стучаться надо! С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Пятница, 29 Ноября 2013, 16:17:42 | Сообщение # 2055
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: — Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. — Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы, — ответила женщина. — Вы, должно быть, программист? — Да, а как вы догадались? — Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё еще потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли. — А вы, наверное, менеджер? — Да. А вы как догадались? — Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 29 Ноября 2013, 20:34:47 | Сообщение # 2056
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам
Каждый раз женщины с удовольствием убеждаются,что у мужчин- одно на уме!
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 30 Ноября 2013, 18:56:11 | Сообщение # 2058
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
В армии прапорщик проводит занятие с солдатами: - Так, а теперь кто скажет: при какой температуре вода закипает? - 100 градусов по Цельсию, товарищ прапорщик! - А вот и нет! Стойте теперь до конца занятия. Вода закипает при 90 градусах! На следующий день тот же вопрос. Солдаты: - Вода закипает при 90 градусах, товарищ прапорщик! - Нет, неправильно ! Ответ - при 100 ! Это я вчера с прямым углом спутал!
Сообщение отредактировал Валера - Суббота, 30 Ноября 2013, 18:57:01
Дата: Воскресенье, 01 Декабря 2013, 22:43:00 | Сообщение # 2063
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: 'Бери мою!'
Дата: Четверг, 05 Декабря 2013, 20:21:54 | Сообщение # 2065
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда. И протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну уж, нет! - Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - А папа был прав! Тут хватит на два бутерброда.
Некоторые мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Четверг, 05 Декабря 2013, 21:22:24
