Дата: Четверг, 26 Декабря 2013, 18:25:44 | Сообщение # 2101
Группа: Модератор
Сообщений: 20452
Статус: Отсутствует
Граф N., эмигрировавший в годы революции за границу, решил вернуться в Россию. Приезжает на вокзал в Питер, выходит из вагона, видит ларьки , бутики и проч. атрибуты современной жизни , восклицает: " Не узнаю тебя, Русь!". Ставит чемодан рядом с собой, встаёт на колени и целует Питерскую землю. Встаёт с колен. Чемодана нет! " Узнаю тебя, Русь!" - восклицает граф.
Дата: Понедельник, 30 Декабря 2013, 08:11:32 | Сообщение # 2102
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Предновогодняя Одесса. Водителя останавливают гаишники. Проверка документов... Диалог: - Дыхните. (Дыхнул) - Вы же ничего не пили! - Ну, да. - Напрасно. А у нас новогодние скидки!..
Мужик просыпается утром 1 января в гостях у друга и -о, ужас, вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на сидящего друга и заикаясь: -извини...я тут... Друг ему :- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок.......
Просыпается мужик после нового года и спрашивает у жены: - А какое сегодня число? - 3-е января. - Не понял, а чё первого и второго не было?
Дата: Понедельник, 30 Декабря 2013, 14:32:46 | Сообщение # 2103
Группа: Модератор
Сообщений: 20452
Статус: Отсутствует
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!
Экскурсовод в зоопaрке: -... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
- У меня компьютер не работает! - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала! - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да свет пропал...
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел. - Куда же они подевались? - Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Понедельник, 30 Декабря 2013, 19:42:11 | Сообщение # 2104
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?" Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!! " Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..."
* * *
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "
* * *
Новогодняя реклама сотовой связи: .".. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
* * *
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
* * *
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
* * *
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? -Давайте! - Милиция! Милиция! Фёдор Овчинников
Дата: Среда, 01 Января 2014, 18:16:51 | Сообщение # 2106
Группа: Модератор
Сообщений: 20452
Статус: Отсутствует
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
- Интересный у тебя утюг. - Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? - Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Дата: Среда, 01 Января 2014, 19:54:12 | Сообщение # 2107
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Печень с тревогой ожидала Нового года. Почки волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут все приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что Новый 2014 год не за горами... Анекдот от Р. Григоряна http://www.baltija.eu/news/read/35409 Алексей Крупин
Дата: Среда, 08 Января 2014, 07:55:50 | Сообщение # 2112
Группа: Старейшина
Сообщений: 7075
Статус: Отсутствует
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?" Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…" Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? - Мам, хочу татуировку... - Неси ремень, щас набьем! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Четверг, 09 Января 2014, 13:26:59 | Сообщение # 2113
Группа: Старейшина
Сообщений: 354
Статус: Отсутствует
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?? Александр Клименчук
Дата: Пятница, 10 Января 2014, 18:48:28 | Сообщение # 2115
Группа: Модератор
Сообщений: 20452
Статус: Отсутствует
"ЛОШАДИНЫЙ" ЮМОР...
Скачет ковбой по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, ударяется о землю, встает, почесывая затылок: - Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил! Лошадь: - Ага, заодно и поели бы!
Встречаются две лошади. Одна жалуется: - Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет. Продыху не дает! - Так обратись в общество защиты животных! - Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!
На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Куда куда? Я смотрю на ценник.
- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?...
Звонок на радио "Шансон": - Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню Владимира Высоцкого "Кони привередливые"!!!
Мы работаем как лошади, для того, чтобы наши лошади жили как люди.
Дата: Пятница, 10 Января 2014, 19:46:35 | Сообщение # 2118
Группа: Администратор
Сообщений: 19187
Статус: Отсутствует
ЦитатаРОН ()
анекдот на туалетной бумаге. наша тема
РОН, Сергей, что то никак не могу твой рулон прокрутить на следующий анекдот, читается только первая строчка... Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
Дата: Суббота, 11 Января 2014, 14:07:20 | Сообщение # 2122
Группа: Администратор
Сообщений: 19187
Статус: Отсутствует
ЦитатаВалера ()
да там тот-же анекдот
Валера, там начинается со слов "Едет по шоссе крутой...", а у тебя да, тот же повторяется, да и быстро так, хоть бы кнопку пауза сделал... Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
Дата: Суббота, 11 Января 2014, 20:56:43 | Сообщение # 2123
Группа: Старейшина
Сообщений: 7075
Статус: Отсутствует
Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 11 Января 2014, 21:52:38 | Сообщение # 2124
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
- Ленка, а ты чего такая унылая? - Прикинь, чуть ребенку утренник не сорвала... - Как? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они ж в каждой аптеке есть... - Вот все такие умные были! Одна я в маске крокодила пришла!
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... !! Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! Фёдор Овчинников
Дата: Воскресенье, 12 Января 2014, 01:02:16 | Сообщение # 2126
Группа: Старейшина
Сообщений: 1455
Статус: Отсутствует
ЦитатаKlim-AV ()
Klim-AV
Саня это наверное розмер твоей сраки? А не Украинского прапора? .............ну и не знаю что написать. А ПРАПОР УКРАИНЫ пожалуста не оскорбляй, лады? Я неоскорбляю флаг России.... Василий Михайле, ВВС СГВ в/ч. п/п. 66422 1977-1979.
Сообщение отредактировал Vasya_noy - Воскресенье, 12 Января 2014, 01:16:49
Дата: Воскресенье, 12 Января 2014, 23:25:45 | Сообщение # 2127
Группа: Старейшина
Сообщений: 7075
Статус: Отсутствует
У пластического хирурга на приеме девушка: — Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать? — Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит: — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: — Доктор, я не очень верю в эффект... — Ну тогда хирургическим путем! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: — Ой, нет, доктор... Только не это! — Тогда просто займитесь спортом! — Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Понедельник, 13 Января 2014, 09:38:49 | Сообщение # 2128
Группа: Старейшина
Сообщений: 354
Статус: Отсутствует
ЦитатаСАВРиБ ()
Хорошо, Вася анекдоты не читает
Оказывается читает:
ЦитатаVasya_noy ()
Саня это наверное розмер твоей сраки? А не Украинского прапора? .............ну и не знаю что написать. А ПРАПОР УКРАИНЫ пожалуста не оскорбляй, лады? Я неоскорбляю флаг России....
Но юмора не понимает, что с майданутых возьмешь
Флаг и герб Украины я не оскорблял Александр Клименчук
Дата: Понедельник, 13 Января 2014, 11:05:17 | Сообщение # 2132
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Звонок. - Алё - Дима? - Да? - Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО? - Они противоречат нашим договорённостям. - За такую политическую незрелость можно и айфон на стол положить! виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Понедельник, 13 Января 2014, 22:51:37 | Сообщение # 2133
Группа: Старейшина
Сообщений: 7075
Статус: Отсутствует
Украинец рассказывает о корриде в Испании: - Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з розуму посходылы! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Среда, 15 Января 2014, 02:36:59 | Сообщение # 2134
Группа: Старейшина
Сообщений: 7075
Статус: Отсутствует
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному!
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Среда, 15 Января 2014, 19:28:03 | Сообщение # 2135
Группа: Модератор
Сообщений: 20452
Статус: Отсутствует
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
" 
Смех из туалета доносится.
