Дата: Суббота, 27 Сентября 2014, 19:28:01 | Сообщение # 2381
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком ! - Ну, дедуля, Вы делаете успехи! - Это что, дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз! Сестра: - А сейчас что? - А сейчас никак...Колени болят... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Воскресенье, 28 Сентября 2014, 08:32:08 | Сообщение # 2382
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Едет русский мужик по горной дороге где-то в Грузии... Видит дорожный знак: буквы "Н" и "Е", нарисованный ящик и ...хм... нарисованный член... Ну мужик, ясно, весь в недоумении, продолжает путь... Вдруг, его догоняет грузинский гаишник и требует остановить машину Гаишник: Эй, ара, куда так гониш!! знак не видел, да??!! Мужик: Ну... видел знак... Что это значит-то --- буквы "Н" и "Е", нарисованный ящик и нарисованный член... Гаишник: не ящик, а тара, не член, а пися... а все вместе: НЕ-ТАРА-ПИСЯ, нетарапися!!! виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Понедельник, 29 Сентября 2014, 21:27:25 | Сообщение # 2383
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? – Нет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь, так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела…все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по- печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Суббота, 04 Октября 2014, 20:12:59 | Сообщение # 2385
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Девушка рассказывает подруге: - Вчера ко мне сосед заходил, компьютер чинить. Я ему кофе предложила, а он на грудь всё смотрел… Может, с молоком хотел?
- Доктор, у меня все болит, вообще всё! - Так, вы курите? - Завязала! - Пьете? - Завязала! - А с мужчинами как? - Завязала! - Ну, тогда у вас ОРЗ! - А что это такое? - Очень Рано Завязали!!!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
Дата: Среда, 08 Октября 2014, 13:57:02 | Сообщение # 2386
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
В Одессе по Дерибассовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина: — За что? — За угон. Спрашивает русского: — За что? — За кражу. Спрашивает еврея: — За что? — Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
- Скажите,ребе,кто больше удовлетворен :Рабинович,у которого шестеро детей,или Абрамович,у которого шесть миллионов долларов? - Таки-тот,у которого шестеро детей! - Почему? - Тот,у которого шесть миллионов,хочет ещё..!
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... — Ты что хочешь сказать? — Да ничего, просто евреи вышли в финал... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 17:32:42 | Сообщение # 2387
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
У донецких были деньги. Наняли людей, которые построили стадион, аэропорт, вокзал, облагородили город, чтобы на футбол к нам приехала вся Европа. И уже через 2 года... У донецких были деньги. Наняли людей, которые стреляют по стадиону, вокзалу, разгромили аэропорт, чтобы только город не присоединился к Европе. Деньги есть - ума не надо!
С пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер". С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 18:18:27 | Сообщение # 2389
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Петька: " Василий Иванович, тут в газетах пишут, на Украине какую-то " люстрацию" придумали. " Чапаев: " А что Петька, это дело! А то мне как -то уже поднадоела эта лампочка в штабе. Надо чего-то покрасивее! Да только я думаю, что на Украине теперь не люстрацию проводить надо, электричества у них уже зимой кончится. Им кострация нужна, пока дрова ещё остались! "
Звонок из МИД Украины в МИД России: "Слава Украине!" Ответ :"Достали вы уже…" Отвечают: "Да с чем мы вас там достали?" Ответ:" Ну с этим, Слава Украине!" Отвечают: "Героям слава!" и вешают трубку.
На предстоящих выборах в Юкрэйн в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 19:23:14 | Сообщение # 2390
Группа: Старейшина
Сообщений: 3285
Статус: Отсутствует
ЦитатаРух ()
У донецких были деньги. Наняли людей, которые построили стадион, аэропорт, вокзал, облагородили город, чтобы на футбол к нам приехала вся Европа. И уже через 2 года... У донецких были деньги. Наняли людей, которые стреляют по стадиону, вокзалу, разгромили аэропорт, чтобы только город не присоединился к Европе. Деньги есть - ума не надо!
С пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 19:30:45 | Сообщение # 2391
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
ЦитатаPapyshkin ()
Серёжа , в каком месте смеяться ?
Ну тут всё зависит от наличия чувства юмора, если его нет то можно и всплакнуть. С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 20:01:09 | Сообщение # 2392
Группа: Старейшина
Сообщений: 3285
Статус: Отсутствует
ЦитатаРух ()
Ну тут всё зависит от наличия чувства юмора, если его нет то можно и всплакнуть
Чувство юмора у меня отменное . Это твои анекдоты не смешные , а даже наоборот грустные . Представляешь ты это себе не в том свете , так мерзко всё поставил с ног на голову . Ты не пиши анекдоты на такие темы , ХОРОШО !!! Виктор Папышкин
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 20:17:57 | Сообщение # 2394
Группа: Старейшина
Сообщений: 2034
Статус: Отсутствует
ЦитатаРух ()
В России не поняли, что такое личное мнение.
Рух, Даааа! На сколько ж вы там НА Украине отстали от жизни!? От нормальной жизни! Сергей, вот смотри, всё очень просто можно определить, есть демократия иль нет? Например так: Выйди в центре Киева и громко скажи что ты москаль - ЧТО С ТОБОЙ БУДЕТ? Думаю нифига хорошего! А выйди в Москве где угодно, хоть на красной площади и скажи: Я ХОХОЛ! Да нехрена те не будет! В лучшем случае удивленно посмотрят, чё арет?:))) А ты там про какое то личное мнение?Хм!:))) юрий орешкин ключево-слотница 84-86 ПВО в/ч пп 86991
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 20:42:44 | Сообщение # 2395
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
Цитатаstrannik53 ()
Выйди в центре Киева и громко скажи что ты москаль - ЧТО С ТОБОЙ БУДЕТ?
strannik53, Ой плохо ты знаешь украинцев,вон Москаля даже губернатором луганской области назначили. А на счет личного мнения так ты почитай любую тему по Украине если форумчане из Украины имеют разное мнение то из России у всех по большому счету как под копирку. Но этот разговор не для этой темы. С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Сообщение отредактировал Рух - Суббота, 11 Октября 2014, 20:43:16
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 21:00:15 | Сообщение # 2396
Группа: Старейшина
Сообщений: 2034
Статус: Отсутствует
ЦитатаРух ()
А на счет личного мнения так ты почитай любую тему по Украине если форумчане из Украины имеют разное мнение то из России у всех по большому счету как под копирку
Рух, щас нам админы точн надают! Но отвечу. Вот и плохо что у украинцев все мнения разные, как известно ЛЕБЕДЬ, РАК И ЩУКА .... Результат мы у вас в стране видим. Я лично тольк свое мнение пишу и я не виноват что оно совпадает с ещё чьим то! юрий орешкин ключево-слотница 84-86 ПВО в/ч пп 86991
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 21:13:48 | Сообщение # 2397
Группа: Старейшина
Сообщений: 3285
Статус: Отсутствует
ЦитатаРух ()
из России у всех по большому счету как под копирку.
Я лично имею своё мнение . Совпадает оно с мнением других или нет , как со сварным . Но проста начинаешь задумываться , почему другие считают по другому . Подумав . иногда соглашаешься с мнением других . В спорах рождается истина . А что касается страха высказать своё мнение . это чушь . Виктор Папышкин
Дата: Воскресенье, 12 Октября 2014, 00:20:23 | Сообщение # 2398
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, на...уй, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на ...ую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на...уй пришел? - Я тоже самое спросил. С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Дата: Воскресенье, 12 Октября 2014, 21:12:51 | Сообщение # 2399
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: - Папа, тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покрасили полы, и одна учительница упала и прилипла. - Так вы бы ее отодрали. - Кто успел отодрать, тех родителей и вызывают...
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Петя: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный… Вовочка: - ВИАГРА… Учительница: - А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? Вовочка: - Как от чего? От поноса! Учительница: - Как от поноса? С чего ты взял? Вовочка: - А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…"
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: - Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка с задней парты: - Горох, Марьиванна, и гексафторид урана.
Дата: Вторник, 14 Октября 2014, 20:50:14 | Сообщение # 2401
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Змей Горыныч летит над лесом и кричит: - " Кто не скаче, тот москаль" … "Слава Украина - героям слава" ... Баба - Яга выглядывает из окошка, сплёвывает и говорит: - " Тьфу, зараза, опять бандеровцами обожрался!"
- Слава Украине! - Вова России! - Какой Вова? - Ну ,Вова-то понятно какой, а какой-такой Слава?
В свете победного наступления армии Новороссии есть предложение к воякам-парашатистам аэромогильных подразделений ВС Украины: "Хлопцы, пора вам завести свою национальную тельняшку в жовтно-блакитные полоски. И патриотично, и не так як у москалей-ватников".
Дата: Вторник, 21 Октября 2014, 19:26:25 | Сообщение # 2407
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
- Милый,а что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же "умная" схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне)). С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Дата: Вторник, 21 Октября 2014, 19:39:07 | Сообщение # 2408
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан.
Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Дата: Среда, 22 Октября 2014, 19:56:23 | Сообщение # 2409
Группа: Старейшина
Сообщений: 2034
Статус: Отсутствует
С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно. юрий орешкин ключево-слотница 84-86 ПВО в/ч пп 86991
Дата: Среда, 22 Октября 2014, 20:16:50 | Сообщение # 2410
Группа: Старейшина
Сообщений: 2034
Статус: Отсутствует
Самые Лучшие Анекдоты ツвчера в 12:40 Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь! юрий орешкин ключево-слотница 84-86 ПВО в/ч пп 86991
Дата: Четверг, 23 Октября 2014, 18:38:21 | Сообщение # 2411
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Приходит Порошенко к гадалке: - Мне приснился сон, что я - картошка... Бабка в ответ: - Плохи твои дела сынок... Если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут, а если выживешь за зиму - то весной точно посадят.
- В украинских магазинах запретили телефоны "Моторола" и зеленый горошек. - Ну, "Моторолу" я еще понимаю, а горошек-то за что? - Мозговой! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 24 Октября 2014, 21:23:23 | Сообщение # 2414
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и еврей. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, еврей поставил женщину гладить рубашку, и имея ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Еврей был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться. Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать. Еврей: у нас известно, что если ты не имеешь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь. С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
