Дата: Воскресенье, 05 Апреля 2015, 17:34:23 | Сообщение # 2591
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
СООБЩЕНИЕ ТАСС В космос полетел сорок один космонавт: Четыре грузина для открытия магазина, Четыре хохла для сбора барахла, Четыре татарина вместо Гагарина, Четыре Ивана для выполнения плана, Четверо еврейской нации для махинации, Двадцать бл..дей для обслуживания этих людей И один мудак просто так. виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Понедельник, 06 Апреля 2015, 16:36:34 | Сообщение # 2592
Группа: Модератор
Сообщений: 20479
Статус: Отсутствует
Хохлы, кстати, первые были на Луне раньше русских. 20 лет жрали сало на обратной стороне Луны, поэтому их никто не видел. Потом американцы вернули их обратно.
- Сеня! Вы таки знаете новость про валюту? - А шо такое?.. - Шо, заместо гривны будет доллар??!!.. - Я вас умоляю!!! - Заместо гривны будут конфеты... причем сосательные...
Что мы все об Украине, да Украине? Давайте о чем ни будь другом, например о Сомали! - Давай! - Слыхал, в Сомали у дворника зарплата такая же - как в Украине у инженера...
Дата: Четверг, 09 Апреля 2015, 16:26:11 | Сообщение # 2593
Группа: Старейшина
Сообщений: 7075
Статус: Отсутствует
В Одессе перед многоквартирным домом на асфальте крупно написано известкой: -Все мужики-сволочи!!! А ниже приписано мелом:-Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло пять мужей.
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда: - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева ? - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Четверг, 09 Апреля 2015, 18:59:27 | Сообщение # 2594
Группа: Модератор
Сообщений: 20479
Статус: Отсутствует
Пошел мужик на работу, а оттуда его отправляют в командировку. Он быстро собирается и уезжает. И только в самолете он вспоминает, что у него дома кот голодный остался. Летит он через некоторое время домой и думает: "Умер кот, наверное, с голода - приеду, хоронить придется". Приезжает, открывает дверь... Видит, кот сидит в ящике из-под лука, доедает последнюю луковицу, и плачет.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
Дата: Суббота, 11 Апреля 2015, 08:03:20 | Сообщение # 2595
Группа: Модератор
Сообщений: 20479
Статус: Отсутствует
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая! - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Моется женщина в ванной. Вдруг, бац - свет отключается. Она на лестничную клетку, к рубильнику выбегает, а дверь-то за ней и захлопнулась. Стоит она в таком виде и видит, что по лестнице мужик поднимается. Она хватает ботинки, что стояли у соседней двери, прикрывается ими ниже живота. Мужик ее увидел, как офигел : на бабу таращится, глазами хлопает. Женщина: - Ну, что смотришь, голую бабу никогда не видел, что ли? - Да нет, - отвечает, - смотрю, как мужика засосало.
Дата: Суббота, 18 Апреля 2015, 21:05:45 | Сообщение # 2596
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 18030
Статус: Отсутствует
Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост. Первый чукча: — Однако трудно тащить оленей. Второй чукча: — Однако яранга все ближе и ближе. Встретились с русским, и он говорит им: — Что вы тащите за рога, потому что это более удобно. Они взялись за рога и тащат. Первый: — Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост. Второй: — Однако яранга все дальше и дальше.
На злобу дня:
Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты" С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Четверг, 23 Апреля 2015, 22:03:21 | Сообщение # 2599
Группа: Модератор
Сообщений: 20479
Статус: Отсутствует
Что в разных странах отвечают на "Спасибо"? В России: Спасибо в карман не положишь. В Украине: Спасибо ломтиками не нарежешь. В Израиле: Спасибо в кассе не принимают. На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь. В Средней Азии: Спасибо в лепёшку не завернёшь. В Голландии: Спасибом косяк не набьёшь. В Китае: Спасибо палочками не ухватишь.
У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит: - Моника, кто? - Двойня, мальчик и девочка! - Сколько? - Девочка - 2800, мальчик - 3200. - ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика! Муж-эстонец: - Лия, кто? - Мальчик. - Сколько? - Семь лет. Муж-голландец: - Дорогая, кто? Дорогая (мужским басом): - Дорогой, само решит, когда вырастет! - Ну и правильно! Муж-китаец: - Линь Динь, кто? - Никого. - Молодец, умница! Муж-русский: - Клава, кто? - Сын. - Сколько? - Бери два ящика!
Дата: Воскресенье, 24 Мая 2015, 14:02:56 | Сообщение # 2600
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена.или Уголовный кодекс.
Работаю в банке.Так нравится,когда клиентка при оформлении кредита указывает в графе дополнительный источник дохода"муж".
- Ты можешь дать мне денег?. - На что?. - Ну-у-у... На память!
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?!
Одна мама жалуется другой: - Это ужасно! Моя дочь ничего не рассказывает о своей жизни. Та отвечает: - Мне еще хуже. Дочь рассказывает абсолютно все! Петрович Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг. В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Воскресенье, 24 Мая 2015, 14:13:34
Дата: Среда, 03 Июня 2015, 19:59:01 | Сообщение # 2602
Группа: Модератор
Сообщений: 20479
Статус: Отсутствует
Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. Российский газ. 2. Сжиженный газ. 3. Спижженый газ. * Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны. — Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда? — Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили. — Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»?. * Армянское радио спрашивают: — Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»? Армянское радио отвечает: — На плантации укропа главнее всех петрушка. * Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины? — Порошенко собака Украины точка нет. * Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить? — Конечно, за идею! — И в чем идея? — Чтобы бабла срубить... * Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
Порошенко задаёт вопрос мальчику из Славянска: -Мальчик, ты какой национальности? -Русский. -Ты же в Украине родился, какой же ты русский? -Дядя, ты д.бил ? Если медвежонок в свинарнике родился, он что, свинья???
Дата: Понедельник, 22 Июня 2015, 21:47:21 | Сообщение # 2605
Группа: Модератор
Сообщений: 20479
Статус: Отсутствует
- Как ваша деревня называется? - Поротьево! - А чего так? - Ну когда царь-Петр проезжал через село, один холоп провинился и Петр приказал "Пороть его". А ваша как называется? - Ипатьево...
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню про Стошу... - Про какого Стошу?! - Ну про СтошуГов.но.зада... - У нас нет такой песни! - Да как нет, ее по всем радиостанциям крутят. - Ну напойте хоть немного... - Стошаговназад, тихо на пальцах, лети моя душа....
РАЗГОВОР ДВУХ ДАМ. Одна спрашивает: - A кто такой - одномандатник? Ответ другой: –– Знаешь, я не уверена, но думаю - верный муж..
Дата: Вторник, 30 Июня 2015, 20:45:57 | Сообщение # 2610
Группа: Модератор
Сообщений: 20479
Статус: Отсутствует
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру: - Ты меня видел? - Да, видел! Выстрел, труп. - Кто ещё видел моё лицо? Из глубины зала: - Тёща моя, но она сейчас дома.
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 13:39:26 | Сообщение # 2614
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64629
Статус: Отсутствует
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит: - Мадам, что случилось? - На поезд опоздала! - И на много? - На три минуты! - Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!
Одесса, Привоз: - Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко. - Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? - Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте... - Так... Я уже попробовал. - Ну что? - Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик? - Чего вдруг? Почему зонтик? - Потому что у нее в молоке очень много воды.
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох! С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Среда, 22 Июля 2015, 07:48:28 | Сообщение # 2615
Группа: Модератор
Сообщений: 20479
Статус: Отсутствует
Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Вторник, 28 Июля 2015, 22:13:18 | Сообщение # 2616
Группа: Модератор
Сообщений: 20479
Статус: Отсутствует
Минские договорённости пока соблюдает только Лукашенко.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Михаэлис. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 31 Июля 2015, 13:12:09 | Сообщение # 2617
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы! виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Суббота, 01 Августа 2015, 11:41:41 | Сообщение # 2618
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сашенька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду... С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 21:12:30 | Сообщение # 2619
Группа: Модератор
Сообщений: 20479
Статус: Отсутствует
Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла... Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?
...Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала...
...Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте? — Та шо тут непонятного? На передовую хочет.
Дата: Пятница, 07 Августа 2015, 12:41:08 | Сообщение # 2620
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 18030
Статус: Отсутствует
Сегодня Международный День Пива!
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Ухрюпинска Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору! С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
