Дата: Пятница, 07 Августа 2015, 12:41:08 | Сообщение # 2626
Группа: Модератор
Сообщений: 18031
Статус: Отсутствует
Сегодня Международный День Пива!
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Ухрюпинска Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору! С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Суббота, 22 Августа 2015, 22:37:15 | Сообщение # 2632
Группа: Модератор
Сообщений: 26523
Статус: Отсутствует
ЦитатаГалина ()
Не, мужики, я только кофе делаю.
А в чём смысл анекдота? или вы всё подряд сюда скидываете, не читая? С уважением, Геннадий Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
Дата: Четверг, 27 Августа 2015, 20:12:33 | Сообщение # 2634
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро-Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Дата: Понедельник, 31 Августа 2015, 21:20:42 | Сообщение # 2635
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 1066
Статус: Отсутствует
ЦитатаРашид56 ()
— Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро-Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер?
Дата: Понедельник, 31 Августа 2015, 21:30:48 | Сообщение # 2636
Группа: Старейшина
Сообщений: 1592
Статус: Отсутствует
из медицинского "чёрного юмора"...
Идёт полостная операция. Вдруг гаснет свет в операционной... Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург: — Спокойно! Под наркозом пациент не мог далеко уйти. Да и печень его у нас... Сергей Коробов Бжег : в/ч 36619 1985-1989 Жагань: в/ч 95991 1989-1990
Сообщение отредактировал Sergey_K - Понедельник, 31 Августа 2015, 21:40:49
Дата: Понедельник, 31 Августа 2015, 21:34:06 | Сообщение # 2637
Группа: Старейшина
Сообщений: 1592
Статус: Отсутствует
Случай в роддоме у окошка "информация"...
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: — У Вас мальчик, 50 см, 3700! «Новый русский», доставая кошелек: — Ты смотри, и недорого!... Сергей Коробов Бжег : в/ч 36619 1985-1989 Жагань: в/ч 95991 1989-1990
Дата: Понедельник, 31 Августа 2015, 21:37:16 | Сообщение # 2638
Группа: Старейшина
Сообщений: 1592
Статус: Отсутствует
Стоматолог выходит из кабинета, пациент остался дожидаться врача в одиночестве... Врач нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок... Медсестра доктору: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые… Сергей Коробов Бжег : в/ч 36619 1985-1989 Жагань: в/ч 95991 1989-1990
Дата: Понедельник, 31 Августа 2015, 21:39:43 | Сообщение # 2639
Группа: Старейшина
Сообщений: 1592
Статус: Отсутствует
Недавно случай у кабинета "УЗИ"
Мальчик спрашивает у папы:" Что такое УЗИ?" Папа уверенно отвечает:" Это ультро звуковое излучение"... Сергей Коробов Бжег : в/ч 36619 1985-1989 Жагань: в/ч 95991 1989-1990
Дата: Вторник, 01 Сентября 2015, 21:09:29 | Сообщение # 2641
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе: - А чего они все на цырлах танцуют? - Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в гавне...
Здесь всем плевать кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером! Здесь ты - никто! Копай. Это картошка.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел: - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то,что он наступил на мокрый, только что вымытый пол."Скорая" забрала его в больницу. - А жену его задержали? - Нет, пол ещё мокрый...
Дата: Воскресенье, 06 Сентября 2015, 18:18:51 | Сообщение # 2642
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Монашка звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. — Может, Вам лучше обратиться в полицию? — Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
Сидит Вовочка, книгу читает и удивляется: - Вот это да! Не может быть! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть! Мама спрашивает: - Ты что, Вовочка, детектив читаешь? - Нет, орфографический словарь!
На уроке природоведения учительница спрашивает Вовочку: - Скажи мне, почему аисты на зиму улетают в Африку? - Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей! С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Среда, 09 Сентября 2015, 21:34:18 | Сообщение # 2646
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Едет Порошенко с водителем на «Мерседесе» по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Порошенко выходит из машины и говорит водиле: — Слушай, вот 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждёт он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю. Порошенко: — Ты чё так нажрался? — Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю: "Я водитель Порошенко, я убил эту свинью"! И тут мне все как давай наливать…
- Мыкола, СЛАВА УКРАЙИНЕ! - Да я уже полгода как в Белгороде… - Здорово, Колян! А я вот в Питере осел…
Подходит Яценюк к своему портрету и говорит: - Ох... чую... скоро нас снимут...Портрет ему отвечает человеческим голосом:- Это меня снимут... А тебя – повесят! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 10 Сентября 2015, 19:33:41 | Сообщение # 2647
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
На таможне. Таможенница: - Откройте чемодан, что там у вас? О-о, полный чемодан презервативов?! Гражданин: - Да, для личного пользования. Это ведь разрешается? Таможенница: - Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?
Таможенник жене: - Эх, Наташенька, никакой жизни не стало, сплошные расходы... - Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина... - А хлеб-то - за свои!!!
На американской таможне: - Что у вас за жуки в банке, мистер Рабинович? - Колорадские. Решил показать им их родину.
Дата: Суббота, 12 Сентября 2015, 18:52:32 | Сообщение # 2650
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Дата: Воскресенье, 13 Сентября 2015, 10:00:13 | Сообщение # 2651
Группа: Старейшина
Сообщений: 7529
Статус: Отсутствует
МУЖИК ПРИШЕЛ К ГАДАЛКЕ. НУ ТА ЕМУ ГАДАЕТ:"ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ У ТЕБЯ УМРЕТ ТЁЩА МАРЬЯ ИВАНОВНА", МУЖИК: дА ЭТО Я ЗНАЮ - МЕНЯ ПОЙМАЮТ ИЛИ НЕТ? Сергей Бозылевский Жагань 78-80
Дата: Среда, 16 Сентября 2015, 15:50:14 | Сообщение # 2652
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Алло, Володя, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался... Вдруг в кабинет забегает Шойгу: — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: — Ну во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, Россия непобедима!
Дата: Среда, 23 Сентября 2015, 14:11:08 | Сообщение # 2653
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 23 Сентября 2015, 19:29:52 | Сообщение # 2655
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен, ее история — 10000 гривен". — Я могу купить кошку без истории? — Конечно, но за историей все равно вернетесь! . . Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом - другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. . — К черту историю, — отвечает мужик. . — У вас есть маленький бронзовый Бандера? Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 25 Сентября 2015, 15:37:12 | Сообщение # 2656
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать. Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер... Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался: — А куда это вы ребятки козла везете? Менты решили подколоть попа, отвечают: — В духовную семинарию везем, будет поступать! — А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом?
Дата: Суббота, 03 Октября 2015, 21:27:29 | Сообщение # 2657
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
