Дата: Суббота, 27 Февраля 2016, 18:26:24 | Сообщение # 2736
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела?!?! - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА ЧТО ЛИ???
Дата: Пятница, 04 Марта 2016, 17:35:33 | Сообщение # 2737
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Идут Путин, Обама, и Порошенко. Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в том , что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Обама : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в бананах, пиве и баскетболе. Чмо, мля! Порошенко : -Иисус, а в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье, ...ука, в том , что у меня сейчас руки прибиты ...
Дата: Суббота, 05 Марта 2016, 23:39:23 | Сообщение # 2739
Группа: Модератор
Сообщений: 8141
Статус: Отсутствует
-Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Дата: Понедельник, 07 Марта 2016, 14:05:33 | Сообщение # 2740
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Самый нетолерантный анекдот про геев!
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна! Фёдор Овчинников
Дата: Понедельник, 04 Апреля 2016, 01:23:16 | Сообщение # 2751
Группа: Модератор
Сообщений: 26523
Статус: Отсутствует
Витя, это старый замшелый антисоветский анекдот, многократно популязиированный либерастами. Ищите свежие выпуски жёлтой прессы "Касьянов-2-процента-ночью с подругой по партии". С уважением, Геннадий Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
Дата: Понедельник, 04 Апреля 2016, 07:58:30 | Сообщение # 2752
Группа: Администратор
Сообщений: 18977
Статус: Отсутствует
Цитата_ ()
это старый анекдот,
А это уже не анекдот...
Едут в автобусе марки ЛиАЗ (скотовоз) народу битком, мужик у девчонок спрашивает "уродины выходите?", девчонки посмотрели на мужика как на врага народа и сказали "сам ты уродина", он исправился "простите, у кинотеатра "Родина" будете выходить?"... покраснели все, мужик, девчонки и те кто подумал "не правильно" P.S. кинотеатр Родина наверное в каждом городе был и это не анекдот, а из жизни, был свидетелем подобного инцидента... Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
Сообщение отредактировал Alekswas - Понедельник, 04 Апреля 2016, 08:01:30
Дата: Понедельник, 04 Апреля 2016, 19:11:41 | Сообщение # 2753
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете? — Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. — А называется как? — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали? — Нет, Жора и Паша не обидятся. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 06 Апреля 2016, 13:46:17 | Сообщение # 2754
Группа: Старейшина
Сообщений: 2034
Статус: Отсутствует
ЦитатаAlekswas ()
P.S. кинотеатр Родина наверное в каждом городе был и это не анекдот, а из жизни, был свидетелем подобного инцидента...
Alekswas, Эт правда не анекдот, так как я жил и сейчас живу возле бывшего К/Т "РОДИНА" и сам по молодости такие вопросики задавал в автобусе! юрий орешкин ключево-слотница 84-86 ПВО в/ч пп 86991
Дата: Четверг, 07 Апреля 2016, 16:06:01 | Сообщение # 2757
Группа: Модератор
Сообщений: 18031
Статус: Отсутствует
ЦитатаГеннадий_ ()
Витя, это старый замшелый антисоветский анекдот
Ну вот из новых тогда...
— А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь. — Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню «Пожалуйста, не умирай». С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Понедельник, 25 Апреля 2016, 19:37:24 | Сообщение # 2761
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. - Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
Доктор спрашивает у пациента: - Как это случилось? - Меня жена бросила! - Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! - Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду... мушкетёром.
Дата: Четверг, 05 Мая 2016, 13:57:58 | Сообщение # 2762
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Здравствуйте, вы позвонили в Горвоенкомат! С вами говорит автоответчик. Хотите служить в армии - наберите звездочку, не хотите - наберите решетку. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Четверг, 05 Мая 2016, 14:06:01 | Сообщение # 2763
Группа: Модератор
Сообщений: 18031
Статус: Отсутствует
Жена - мужу : - Мама приедет в 5 утра 22 июня... Муж ( задумчиво): - Почти как в сорок первом. -------------- Вот вам успокоительное , а вот и патроны к нему... С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Суббота, 14 Мая 2016, 20:29:14 | Сообщение # 2765
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело. :) Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
