Дата: Вторник, 18 Января 2011, 20.19.53 | Сообщение # 331
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Четверг, 20 Января 2011, 15.14.26 | Сообщение # 335
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
- У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься... Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Четверг, 20 Января 2011, 15.16.04 | Сообщение # 336
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает... Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Четверг, 20 Января 2011, 15.17.42 | Сообщение # 337
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец: - В чём причина аварии? - Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево...". Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Четверг, 20 Января 2011, 15.18.09 | Сообщение # 338
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Женщина заходит в аптеку и говорит: - Скажите, у вас презервативы есть? - Есть. - А малиновые? - Есть. - А ежевичные? - Есть. - А брусничные? - Женщина, вам что - на компот? Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Четверг, 20 Января 2011, 15.23.45 | Сообщение # 340
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Четверг, 20 Января 2011, 15.24.44 | Сообщение # 341
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит: - Я Сатурн! Один из мужиков: - Вась, налей Сатурну. Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять: - Я Сатурн! Мужик: - Вась, налей Сатурну. Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал: - Да я инопланетянин!!! Мужик: - Вась, не наливай больше Сатурну! Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Четверг, 20 Января 2011, 15.32.26 | Сообщение # 342
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Четверг, 20 Января 2011, 21.48.29 | Сообщение # 343
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Собрались евреи в синагоге,и думу думают: Почему их все не любят? Вот русские напьются,передерутся потом ещё выпьют,перемирятся,обнимаются целуются. Давайте принесём на следующую службу каждый по бутылке водки,сольём всё в один бак и после службы будем черпать и пить кому сколько надо.Посмотрим что из этого выйдет. Один еврей думает:-Если я вместо водки воды принесу,так никто и не заметит в общем баке. Приходит в синагогу,а там все евреи идут в очередь из бутылок в бак выливают, и идут молится. Подошла его очередь,вылил он свою воду в бак,поставил пустую бутылку к другим и пошёл молится. После службы,поставили бак по середине,уселись вокруг него,говорят раввину:-Ты у нас главный, тебе и начинать. Взял раввин ковш,зачерпнул из бака,выпил......и сказал с разочарованием- Вот....по этому нас и не любят! Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Пятница, 21 Января 2011, 13.50.55 | Сообщение # 344
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64640
Статус: Отсутствует
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню...
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
Одессa. Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут!
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок: - Аллё, это квартира Цибулько? Сонный Рабинович отвечает: - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки....
С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Пятница, 21 Января 2011, 21.35.10 | Сообщение # 345
Группа: Модератор
Сообщений: 18102
Статус: Отсутствует
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? - Это их распирает от гордости за страну!
Возвращается муж из командировки. В шкаф заглянул -никого,под кроватью - никого, за штору посмотрел - пусто, с последней надеждой выскакивает на балкон - и там без штанов никто не висит. Заходит обратно в комнату понурый, а жена ехидно: " Ну что?! За всех отдуваться придется!"
Подруги обсуждают мужиков. Одна жалуется, что муж пьет. Вторая: " А мой вот почти нет. Ну, только по праздникам или когда в баню ходит". Входит ее муж : " Ну что, девочки, какой сегодня праздник?"- "Да,вроде никакого",- " Ну,тогда я пошел в баню".
Дата: Пятница, 21 Января 2011, 21.46.51 | Сообщение # 346
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Вышли на Куликово поле,русские и татары. Встали друг против друга. -Русские сдавайтесь! закричали татары. -Нас орда! -А насРать-ответили русские. Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Суббота, 22 Января 2011, 09.08.48 | Сообщение # 348
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Дата: Суббота, 22 Января 2011, 11.28.06 | Сообщение # 349
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
-Мальчик! как тебя зовут? -............. -Мальчик ты что,тормоз? -Меня зовут Вова. -А где ты живёшь ? -Нет,я не тормоз. Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Суббота, 22 Января 2011, 12.13.44 | Сообщение # 351
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Прапорщик перед строем: - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец. Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Суббота, 22 Января 2011, 12.24.53 | Сообщение # 352
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык. Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Суббота, 22 Января 2011, 12.25.07 | Сообщение # 353
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Старшина говорит солдатам: - Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут! Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Суббота, 22 Января 2011, 12.31.20 | Сообщение # 355
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет. Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Суббота, 22 Января 2011, 12.32.42 | Сообщение # 356
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает: - Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью. Зажег, затянулся: - Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут! Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Суббота, 22 Января 2011, 17.40.31 | Сообщение # 358
Группа: Старейшина
Сообщений: 6930
Статус: Отсутствует
Петька у Чапаева спрашивает:- Василий Иванович, а какая разница между эротикой и порнографией? Чапаев подумал и отвечает:- Вот Петька, ежели ты кого, то это эротика. А вот ежели тебя - то это порнография.
Дата: Воскресенье, 23 Января 2011, 11.29.28 | Сообщение # 359
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Бандюган приходит к гадалке. -Слышь старая,картошка приснилась. К чему бы это? -Ну ежели весной не посадють, то осенью точно уберуть! Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
