Расскажу анекдот! - Страница 16

Дата: Понедельник, 21 Февраля 2011, 16.44.17 | Сообщение # 451

Группа: Старейшина

Сообщений: 3237

Статус: Отсутствует

Для тех кто строит дом или делает евроремонт.

Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.
Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.
Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола.
Индивидуальная разводка каждого заказчика.
Кондиционеры для бани.
Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.
Установка межкосячных дверей.
Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.
Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.
Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.
Делать ничего не умеем, но и денег не просим!
Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!
Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи.
Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.
Услуги отвеса. Круглосуточно.
Таджик-Интернет! Оптоманаволокно.
Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!
Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду!
Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет.
Настройщик половиц. Ходите с музыкой!
Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.

Александр Тур
Шпротава в/ч 42014

Дата: Понедельник, 21 Февраля 2011, 17.44.35 | Сообщение # 452

Группа: Старейшина

Сообщений: 3237

Статус: Отсутствует

В принципе, женщина может и промолчать Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.

Александр Тур
Шпротава в/ч 42014

Penguin

Дата: Понедельник, 21 Февраля 2011, 22.59.22 | Сообщение # 453

Группа: Старейшина

Сообщений: 1206

Статус: Отсутствует

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Алексей Крупин

Дата: Вторник, 22 Февраля 2011, 12.17.58 | Сообщение # 454

Группа: Старейшина

Сообщений: 3237

Статус: Отсутствует

До получения подарка "Гель для бритья".... остался один день.

Александр Тур
Шпротава в/ч 42014

Виктор

Дата: Вторник, 22 Февраля 2011, 14.31.03 | Сообщение # 455

Группа: Модератор

Сообщений: 2940

Статус: Отсутствует

Quote (Penguin)

Виктор Ефимов. Шпротава 1980-1981 гг.

Дата: Вторник, 22 Февраля 2011, 15.29.57 | Сообщение # 456

Группа: Старейшина

Сообщений: 3237

Статус: Отсутствует

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."

Лётчики разговаривают:

1й-Вчера двух мессеров завалил.
2й-А я двух юнкерсов.
3й-Да, и я двух...
1й и 2й- Как ты мог, ты же механик!!!
3й- А я двух не дозаправил.

Стоят столы дубовые,
Сидят жлобы здоровые
И рожи без понятия -
Идут политзанятия

Прочитал на анекдотюру, реальные истории:
"Из случайно подслушанного разговора пилотов перед взлётом в кабине
самолёта:
- Я уже забыл как и летать-то после отпуска...
- Да это ж просто: сначала толкаешь вперёд вот эти рукоятки и станет
шумно. Потом начнёт приближаться забор и дома. Перед концом асфальта
соедини штурвал с животом. И когда дома и деревья станут маленькими, то
уменьши шум теми же рукоятками и отодвинь штурвал от себя на размер
банки пива. А потом я расскажу дальше.
- Ну я рад, что со мной такой опытный пилот в кабине.... поехали.

И всё это без тени иронии."[size=10][color=blue]

Александр Тур
Шпротава в/ч 42014

Сообщение отредактировал Авиамеханик - Вторник, 22 Февраля 2011, 15.30.52

Валера

Дата: Вторник, 22 Февраля 2011, 16.35.04 | Сообщение # 457

Группа: Старейшина

Сообщений: 969

Статус: Отсутствует

Человек: который рано встает - жаворонок;
который поздно ложится - сова;
который рано встает и поздно ложится - вообще чокнутая птичка.

Дата: Вторник, 22 Февраля 2011, 20.21.34 | Сообщение # 458

Группа: Старейшина

Сообщений: 277

Статус: Отсутствует

Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.
Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед(Д) бабке(Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?
Ехидная такая бабка.
Д(подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д(еще подумав):
- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом
выговаривая непривычное слово).
Б:
- Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово
"интернет" без малейшей запинки произнесла.
Д:
- А давай...
Б., уже раздраженно:
- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди
и купи.
Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему вслед.

Олег Фомин
Legnica 1978-1984

Дата: Среда, 23 Февраля 2011, 09.02.55 | Сообщение # 459

Группа: Модератор

Сообщений: 18100

Статус: Присутствует

Один мужик говорит другому:
- У меня жена на интересную диету села,
не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.

Найдя у внука в комнате белый порошок,
бабушка решила, что это мука, и напекла из
него блинов. Масленица в квартире не прекращалась
три недели.

Один мужик говорит другому:
- Все ! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

Penguin

Дата: Среда, 23 Февраля 2011, 23.51.27 | Сообщение # 460

Группа: Старейшина

Сообщений: 1206

Статус: Отсутствует

Из холодильника вылезает мышь, все перепоясанная сосисками, как пулеметными лентами, за собой волочит огромную палку колбасы. В углу видит мышеловку с высохшим сыром. Останавливается, оставляет колбасу, всплескивает лапами: "Ну как дети, ей богу!"

Алексей Крупин

ВладС

Дата: Четверг, 24 Февраля 2011, 07.47.57 | Сообщение # 461

27.08.1937 - _.09.2022

Группа: Модератор

Сообщений: 64640

Статус: Отсутствует

Из писем в журнал "Здоровье"

Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.

Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".

Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.

Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.

У меня есть жена, если можно так выразиться.

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК

Дата: Воскресенье, 27 Февраля 2011, 15.54.27 | Сообщение # 462

Группа: Модератор

Сообщений: 383

Статус: Отсутствует

Замужняя дочь жалуется маме "слушай муж достал, домогается каждую минуту все ему мало, как ограничить его в похоти?" мать советует "ты положи в свою ... щучью голову он и перестанет домогаться". Дочь сделала все как советовала мама, муж в очередной раз вскочил на жену и осекся. Проходит неделя, вторая, месяц, жене уже самой захотелось секса, а мужу хоть-бы что. Она к матери, "мама ты мне посоветовала прервать секс, но я не думала что так надолго, мать отвечает "есть способ вернуть все на прежнее место, сделай так когда муж придет с работы ты в ванной устрой стирку трусы не надевай а край халата задери, чтобы ... видно чуть-чуть было, он к тебе подкатит и будет у вас все как прежде". Жена дождалась когда муж стал ключами в двери копошиться, нагнулась к стиральной доске и сделала все как мать велела. Муж заходит домой, видит жена стирает в заманчивой позе, из под халата виднеется ... он тихонько подкрался пальцем потянулся к заветному месту, в это время жена пукнула, муж резко одергивает руку и победно говорит "огрызнуться огрызнулась а укусить не успела".

Александр Малинчан
Щецин 1978-1980

Дата: Воскресенье, 27 Февраля 2011, 16.52.51 | Сообщение # 463

Группа: Модератор

Сообщений: 383

Статус: Отсутствует

Спешит солдат из самоволки в часть у пояса правой рукой придерживает приобретенную бутылку, как назло навстречу генерал, солдат не растерялся и отдал честь левой рукой. Генерал нахмурившись спрашивает товарищ солдат а почему это вы левой рукой честь отдаете? солдат отвечает "Вы что товарищ генерал не знаете что в Устав ВС внесли изменения и честь сейчас нужно отдавать левой рукой", генерал самодовольно отвечает "Да конечно-же знаю, но надо четче четче!

Александр Малинчан
Щецин 1978-1980

Дата: Воскресенье, 27 Февраля 2011, 17.05.07 | Сообщение # 464

Группа: Модератор

Сообщений: 383

Статус: Отсутствует

Едут как-то три русских богатыря, вдруг дорогу им преграждают половцы и говорят "Коли у вас в совокупе длина членов достигнет метра мы вас отпустим, а нет изнасилуем. Закручинились богатыри да делать нечего стали мерять и намеряли ровно метр. Слово половцы сдержали, богатырей отпустили. Едут они рассуждают. Алеша Попович говорит вот если бы не мой - 47 сантиметров, его перебивает Добрыня Никитич вот если бы не мой 49 сантиметров, Илья Муромец не выдержал и говорит - да если бы у меня не встал кукарекать бы вам а не спорить.

Александр Малинчан
Щецин 1978-1980

ВладС

Дата: Воскресенье, 27 Февраля 2011, 17.27.22 | Сообщение # 465

27.08.1937 - _.09.2022

Группа: Модератор

Сообщений: 64640

Статус: Отсутствует

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины.
могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

- - - - - - - - - - -

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК

Дата: Воскресенье, 27 Февраля 2011, 23.01.13 | Сообщение # 466

Группа: Модератор

Сообщений: 383

Статус: Отсутствует

Молодая учительница знакомится с учениками 1 класса. Как ваша фамилия? Соколов, хорошо. А как Ваша фамилия? Иванов, хорошо. А ваша, мальчик не произносит своей фамилии, учительница повторила вопрос. Я стесняюсь, ответил мальчик. Да не стесняйся вторит учительница, скажи. Да нет все будут смеяться продолжает ученик, я лучше Вам после уроков назову. После уроков заинтригованная учительница пытается узнать фамилию ученика, всех выпроваживает за двери и с интересом ждет ответа. Мальчик продолжает стесняться и намекает учителю "ну что Вы каждый день в рот берете". Учительница изумленно "Х..кин что-ли", да нет Ложкин!

Александр Малинчан
Щецин 1978-1980

Дата: Воскресенье, 27 Февраля 2011, 23.16.21 | Сообщение # 467

Группа: Модератор

Сообщений: 383

Статус: Отсутствует

Решили родители Вовочки заняться любовью, да вот беда сын мешает. Мама говорит "Вова посмотри в окно и скажи что там происходит"? Сын смотрит и говорит - вот кошечка дорогу перебежала, "как интересно" восклицает мама пользуясь ситуацией, "а еще что"? Вот дяди во дворе в домино играют, "как интересно" лукавит мама, а еще? Вовочка говорит - а у Ленки из противоположного дома родители тоже любовью занимаются. "А ты откуда знаешь" вопрошает мама, а она тоже в окно смотрит.

Александр Малинчан
Щецин 1978-1980

Дата: Понедельник, 28 Февраля 2011, 17.13.22 | Сообщение # 468

Группа: Старейшина

Сообщений: 277

Статус: Отсутствует

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером
часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со
своей заваркой и томиком Пушкина…

Олег Фомин
Legnica 1978-1984

Дата: Понедельник, 28 Февраля 2011, 18.38.06 | Сообщение # 469

Группа: Модератор

Сообщений: 383

Статус: Отсутствует

Родители Вовочки получили жилье.
Заходит сын с отцом в квартиру, отец говорит.
Здесь будет стоять диван, здесь шкаф, Вовочка добавляет "а сюда мы зае.. ним тумбочку.
Отец дает сыну подзатыльник.
Понял?
понял!
Что ты понял?
На..й она здесь нужна!

Александр Малинчан
Щецин 1978-1980

Дата: Вторник, 01 Марта 2011, 20.15.23 | Сообщение # 470

Группа: Модератор

Сообщений: 18100

Статус: Присутствует

На приеме у доктора. Врач: "На что жалуетесь?"-
" На сердце. На одну влезу - нормально. На другую-
начинаю задыхаться. На третью - уже не могу..." -
" Ну вы, папаша, герой! Я на тридцать лет вас моложе,
но меня и на одну-то не хватает". - "Вы про что, доктор?"-
"Про женщин..." - " А я про ступеньки!"

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

Дата: Среда, 02 Марта 2011, 21.17.36 | Сообщение # 471

Группа: Модератор

Сообщений: 18100

Статус: Присутствует

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют.
Он звонит в милицию: "Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют!"-
"Извините, поблизости нет патрульных машин. До свидания". Через пять минут
дед снова звонит: " Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял".
Через 5 минут - пять патрульных машин, куча оперов.Спрашивают деда:
" Дед, так ты же сказал, что их все перестрелял?" - " Ну так и вы мне сказали, что
патрульных машин нет."

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

kripklas

Дата: Среда, 02 Марта 2011, 21.21.08 | Сообщение # 472

Группа: Старейшина

Сообщений: 504

Статус: Отсутствует

Quote (Галина)

-Ах, какая собачка! Сю-сю-сю! Сколько стоит?
-40 тысяч.
-Что?! Вот за эту фиговинку с лапками?!

Реально:
Идём с женой по рынку,смотрю кошака какого то необычного продают,здоровый такой,на рысь похож.
Ну не его собственно ,а котят евойных.
-Почём кошак?- интересуюсь.
-3 штуки баксов говорят.
Чёта мне не удобно перед народом стало признаватся что дороговато для меня.
-Агулять то его как водить?- спрашиваю-на верёвочке штоли?
-Нет -говорит-гулять их совсем не выпускают.
Я говорю
-Чаво?! за 3 штуки баксовОн у меня в квртире срать штоли будет?!
И гордо так ушёл ^_^

Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг

Дата: Среда, 02 Марта 2011, 23.56.10 | Сообщение # 473

Группа: Старейшина

Сообщений: 277

Статус: Отсутствует

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

Олег Фомин
Legnica 1978-1984

Дата: Четверг, 03 Марта 2011, 16.54.38 | Сообщение # 474

Группа: Модератор

Сообщений: 18100

Статус: Присутствует

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не тудаааа!

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну, как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ???!!!
-Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

Дата: Пятница, 04 Марта 2011, 07.15.43 | Сообщение # 475

Группа: Модератор

Сообщений: 383

Статус: Отсутствует

Англия, ночь, холодно, запоздалый путник стучит в один из одиноких домов.
Кто там?
Пустите пожалуйста переночевать.
Ну что Вы я молодая леди Вы молодой мужчина что могут подумать люди?
Но я джентльмен!
Тогда входите.
Легли спать хозяйка на одной кровати гость на другой.
Мне холодно говорит девушка.
Мужчина отдает ей свое одеяло.
Через час та-же картина, мужчина отдал ей свою простынь.
Мне холодно. Но я отдал Вам все что у меня было.
А Вы знаете когда я была маленькая моя бабушка меня к себе прижимала и я засыпала.
Леди, хоть я и джентльмен в три часа ночи за вашей бабушкой я не побегу.

Александр Малинчан
Щецин 1978-1980

ПЕТРОВИЧ

Дата: Суббота, 05 Марта 2011, 18.18.07 | Сообщение # 476

01.03.1932 - _.06.2016

Группа: Старейшина

Сообщений: 2137

Статус: Отсутствует

Галина,
Как медиц.работнику -

У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа,производственная травма. и один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Здоровье - это когда все болит, но есть еще силы, чтобы не идти к врачу.

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую

Если ваш диагноз - " абсолютно здоров", то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать : муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить....
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .

Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Воскресенье, 06 Марта 2011, 11.42.35

Дата: Суббота, 05 Марта 2011, 21.20.17 | Сообщение # 477

Группа: Модератор

Сообщений: 383

Статус: Отсутствует

Решили Сара с Абрамом пообщаться, договорились что Абрам подождет ухода мужа под окном ее квартиры.
Только-ж как я узнаю шо он ушел? Та я монетку из окна брошу ты и заходи.
Ждет Абрам час, ждет другой, вдруг дзинь, монетка об асфальт.
Ждет его Сара, через час после сигнала в дверь звонит Абрам.
Ты где был Абрам?
Та я монетку искал.
Ну и жлоб же ты Абраша, я ж ее на ниточке подняла.

Александр Малинчан
Щецин 1978-1980

Alekswas

Дата: Воскресенье, 06 Марта 2011, 09.32.16 | Сообщение # 478

Группа: Администратор

Сообщений: 18274

Статус: Отсутствует

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.

ВладС

Дата: Воскресенье, 06 Марта 2011, 14.49.17 | Сообщение # 479

27.08.1937 - _.09.2022

Группа: Модератор

Сообщений: 64640

Статус: Отсутствует

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК