Дата: Понедельник, 30 Июля 2018, 12:19:02 | Сообщение # 2872
Группа: Администратор
Сообщений: 47584
Статус: Отсутствует
– Фира, я хочу кушать. – Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника. – Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника... – Та ты шо?!... Николай Викторович 14 ОА ПВО 1974-1976 У России только два союзника - это Армия и Флот
Дата: Четверг, 02 Августа 2018, 18:22:01 | Сообщение # 2875
Группа: Администратор
Сообщений: 47584
Статус: Отсутствует
Сара приходит домой и видит, что муж аккуратно сдирает обои: – Моня, ты таки собрался делать ремонт? – Нет, съезжаю!
Соседи в одесском дворике: – Соня, ты беременна или хорошо пообедала?
Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке: – Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?! – Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фиговым листком и долго-долго смотрела на нее. Фраза экскурсовода: – Мадам, не ждите, листопада не будет.
Николай Викторович 14 ОА ПВО 1974-1976 У России только два союзника - это Армия и Флот
Дата: Вторник, 04 Сентября 2018, 12:17:49 | Сообщение # 2878
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
Сидит Ворона на дереве и ничего не делает. Бежит Заяц: - Ворона, ты что делаешь? - Ничего не делаю. - А можно я тоже сяду, и ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, сложил лапки и ничего не делал. Мимо Лиса бежала, увидела Зайца и съела его. «Да, - подумала Ворона, - забыла сказать Зайцу, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть». ОЛЬГА
Дата: Воскресенье, 07 Октября 2018, 15:40:55 | Сообщение # 2887
Группа: Администратор
Сообщений: 47584
Статус: Отсутствует
– Циля, а шо это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Шо-о-о? – Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая пода-а-а-а-вленная...
Сёма приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: – А как велико население страны? – Два миллиарда… Сёма, помолчав: – А чем вы еще занимаетесь?..
– Скажите, почему вы антисемит? – Один еврей много лет назад испортил мне жизнь. – Таки, и кто? – Мендельсон.
Изя ходил с Сарочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу… В Одноклассниках смотрит – ей 27 лет, а ему 38…
Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену. – Сема, а скока время? – Десять часов, Роза! – Я таки слышала, шо часы пробили один. – И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили еще и ноль? Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: – Мойша, ты можешь одолжить мне 100$ ? Я тебе через неделю отдам. – Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: – Так это же воздушный шарик! – Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Еврей каждый день молит бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему: – Слушай ты, потс! Я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет! Николай Викторович 14 ОА ПВО 1974-1976 У России только два союзника - это Армия и Флот
Дата: Четверг, 18 Октября 2018, 10:05:10 | Сообщение # 2894
Группа: Администратор
Сообщений: 12809
Статус: Отсутствует
КАК К БАБЕ ЯГЕ ПРИШЛИ ИМУЩЕСТВО ОПИСЫВАТЬ.
Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся. Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам. Dum spiro, spero
Дата: Четверг, 18 Октября 2018, 16:42:16 | Сообщение # 2895
Группа: Модератор
Сообщений: 20479
Статус: Отсутствует
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Дата: Суббота, 20 Октября 2018, 01:05:11 | Сообщение # 2896
Группа: Админ
Сообщений: 65527
Статус: Присутствует
Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный. - Мыкола, шо з тобою? - Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила. - А ты тут при чём? - Так вона ж их на сало ловить!! Qui quaerit, reperit
