Дата: Суббота, 11 Февраля 2017, 12.08.00 | Сообщение # 2821
Группа: Модератор
Сообщений: 18075
Статус: Отсутствует
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... Снова пятитысячная... Инспектор вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч... - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...!
Дата: Понедельник, 13 Февраля 2017, 16.58.30 | Сообщение # 2822
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Одесский пляж Лонжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки. Одна говорит другой: - Пойду-ка познакомлюсь. Подходит к нему и спрашивает: - Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе? Он открывает один глаз: - Два рукава. Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге: - Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть. Снова подходит: - А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307? - Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется. Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой: - Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!". Ну, та так и сделала. Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам: - А что, рукава привезли?!..
Анекдот из СССР. Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
В избирательных урнах покоится прах людских надежд.
Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов - нигде нет библиотеки. Хорошо хоть водки наливают. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Понедельник, 13 Февраля 2017, 19.18.49 | Сообщение # 2823
Группа: Модератор
Сообщений: 18075
Статус: Отсутствует
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 24 Февраля 2017, 14.51.24 | Сообщение # 2824
Группа: Модератор
Сообщений: 18075
Статус: Отсутствует
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушенция перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабка оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: — ДА, красиво ушла бабуля!
Дата: Воскресенье, 05 Марта 2017, 17.42.24 | Сообщение # 2825
Группа: Модератор
Сообщений: 18075
Статус: Отсутствует
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - К утру он… когда он подустал…
Протрезвев, она быстро поняла, что не только находится не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.
Купил как-то мужик резиновую куклу. Друзья интересуются: — Ну как? — Как? Да как настоящая! Даже триппер подхватил…
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста…
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь задницу не помыл?
Дата: Вторник, 25 Апреля 2017, 21.14.38 | Сообщение # 2831
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.
Дата: Воскресенье, 04 Июня 2017, 07.26.57 | Сообщение # 2836
Группа: Суперстар
Сообщений: 5998
Статус: Отсутствует
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.- Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу.- Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда.- Ну ты даешь! - Даю, зад подставляю.- Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.- Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.- Чё? - Бл.ть, замуж я хочу, чё не понятно!!?? 189 Гв. АПИБ: Олава 1957-1959 г.г., Бжег 1960-1961 г.г. 164 ОГРАП: Бжег 1961-1966 г.г. Рудольф Горяшин
Дата: Вторник, 05 Сентября 2017, 18.30.10 | Сообщение # 2838
Группа: Администратор
Сообщений: 12824
Статус: Отсутствует
В эпоху застоя приезжает мужик из Киева в Россию обалдевший. Все к нему:»Что? Как?» Он: «Братцы! Да у них там полный зарубеж. Hалево посмотришь — итальянский магазин «Тканини», направо — японский «Гудзики», и чего не спросишь — везде по-французки отвечают:»Вже нема».
------------------------------ Объявление на заборе:
Пропал пёс породы бультерьер, окрас белый, кличка Тайсон
Дата: Понедельник, 02 Октября 2017, 19.44.02 | Сообщение # 2843
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Ну что нового в школе, сын? - Расценки, папа.
Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Четверг, 05 Октября 2017, 22.39.22 | Сообщение # 2850
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
