|
Расскажу анекдот!
|
|
| Саня | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 12:38:30 | Сообщение # 1 |
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Начну:
Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает вертолет. Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты знаешь, кто такие "вертолеты"?
Второй посмотрел вслед улетающему вертолету, сосредоточился и ответил:
- Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков!
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 12:47:11 | Сообщение # 2 |
 01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Саня, Саня! поправь название Ветки, или так задумано? И тут же анекдот : В летной столовой новая официантка спрашивает:- почему летчики и вертолетчики сидят отдельно, в чем разница?
Старая отвечает :- у вертолетчиков только одно ЯЙЦО и нет Шоколада!.....
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Пятница, 01 Октября 2010, 12:48:19 |
| |
| |
| Шайтан | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 12:57:52 | Сообщение # 3 |
Группа: Модератор
Сообщений: 4154
Статус: Присутствует
| Цитата Старый, авиационный с бородой
Картина типа "Охотники на привале"
Сидят танкист, моряк и летчик, делятся, кто скоко за ночь.
Танкист говорит, ну я три и! СПАТЬ! Моряк- обычно, после похода- четыре! И! на БОКОВУЮ!
Летчик- не, я после полетов шесть! Стакан и СПАТЬ!
Спрашивают- Да ну? Как это? Расскажи? Говорит: прихожу, ставлю ОДНУ и СПАТЬ! Ну а остальные как??? Остальные хронометражистка допишет!
|
| |
| |
| Саня | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 13:01:15 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Шайтан,
заставил поржать в очередной раз!
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Васильев | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 13:05:16 | Сообщение # 5 |
 20.11.1944 - 22.03.2024
Группа: Старейшина
Сообщений: 2447
Статус: Отсутствует
| Пьяный мужик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень держится. Вдруг перед трамваем пешеход. Вожатый трамвая нажимает на звонок: Цзынь -Цзынь -Цзынь!
Мужик вслух:
-Дальний, к посадке готов!!
Сергеич (Александр)
Ключево (62396) 66-69 г.г.
Хойна (62248) 69-72г.г.
|
| |
| |
| Шайтан | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 13:14:04 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 4154
Статус: Присутствует
| Про пиво
Идет еврей на анализы в поликлиннику, несет 3-х литровую банку мочи.
После недолгого времени, возвращается, опять с полной банкой. Его спрашивают- ты че мочу опять назад несешь? Отвечает:
Че я дурак что ли? Там сахар нашли!
|
| |
| |
| Саня | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 13:21:54 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Шайтан | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 13:24:47 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 4154
Статус: Присутствует
| Про зверюшек
Шоферский
Стоит заяц регулировщиком на перекрестке, ну там регулирует, куда грузовые, куда легковые.
Смотрит, ишак подходит к перекрестку, заяц его тормозит и спрашивает?
Эй осел! Ты хоть к какому транспорту относишься? Ишак подумал, постоял, почесал копытом за ухом и говорит- К легковому конечно!!!
Заяц подходит к нему, задирает хвост, смотрит и говорит: Ты че осел пиз.....шь??? У тебя кардан то МАЗовский!!!
|
| |
| |
| Klim-AV | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 13:29:10 | Сообщение # 9 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 352
Статус: Отсутствует
| На фермерском хозяйстве дела пошли плохо. скот стали кормить через раз. Зерна, сена и прочего класть стали мало.
Живность стала волноваться, решили собрание провести на скотном дворе.
Выходит петух и говорит: Я куриц увожу в соседнюю деревню, а то - яйца дай, мясо дай, перья дай - а сами не кормят.
Выходит баран: я своих овец увожу на соседнюю ферму, а то шерсть дай, мясо дай а сами не кормят.
Выходит бык: я своих коров тоже уведу к своему свояку за 30 км. отсюда, а то молоко дай, мясо дай а сами.....
Вот так все порешили, все довольные, смотрят один шарик возле будки сидит хвостом виляет.
Ему говорят: Шарик а ты с кем пойдешь? Куда?
Он говорит, а я не куда отсюда не уйду, у меня здесь ПЕРСПЕКТИВА!
Ему все в один голос: да какая здесь нах перспектива?
ОН: я сам слышал как хозяин хозяйке говорил: Еще неделю денег не появится, будем у нашего Шарика сосать.
Александр Клименчук
|
| |
| |
| Саня | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 13:42:35 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал,ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Шайтан | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 13:51:26 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 4154
Статус: Присутствует
| Саня,
До слез! И от ШАРИКА и от АВТОСТОПА!
|
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 14:16:42 | Сообщение # 12 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| На какие шиши за границу съездил? - спрашивает прокурора приятель.
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить... "- У Вас картошка на посадку ?
- Нет, блин, на взлет!"
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
Сообщение отредактировал Авиамеханик - Пятница, 01 Октября 2010, 14:17:22 |
| |
| |
| strannik53 | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 14:52:31 | Сообщение # 13 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 2033
Статус: Отсутствует
| Поймал Герасим золотую рыбку - теперь у него в хозяйстве три коровы!
юрий орешкин
ключево-слотница 84-86 ПВО
в/ч пп 86991
|
| |
| |
| Васильев | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 15:05:54 | Сообщение # 14 |
|
20.11.1944 - 22.03.2024
Группа: Старейшина
Сообщений: 2447
Статус: Отсутствует
| Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?! ?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
Сергеич (Александр)
Ключево (62396) 66-69 г.г.
Хойна (62248) 69-72г.г.
|
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 15:45:03 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц. - Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те, которые отказываются пить. Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор:
день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем. Вот чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше умещается!
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| Алексеич | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 15:58:24 | Сообщение # 16 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 5109
Статус: Отсутствует
| Авиамеханик, Цитата Авиамеханик () - "Модератор", подумал Штирлиц.
Михаил
Хойна (Chojna) вч пп 11079
|
| |
| |
| Морячок | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 20:12:32 | Сообщение # 17 |
Группа: Поиск
Сообщений: 674
Статус: Отсутствует
| Цитата Саня () Голосуют два мужика на трассе.
Ржунимагууу!
Чуранов Сергей
Хойна 1963-1969
Кшива 1969-1971
|
| |
| |
| Alekswas | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 20:32:28 | Сообщение # 18 |
Группа: Администратор
Сообщений: 18983
Статус: Присутствует
| Цитата Авиамеханик () "- У Вас картошка на посадку ?
- Нет, блин, на взлет!"
Авиамеханик, 
Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
|
| |
| |
| Саня | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 21:12:06 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 21:35:38 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 21:50:34 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Еще добавлю в копилку:
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Алиса | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 22:30:27 | Сообщение # 22 |
Группа: Поиск
Сообщений: 4031
Статус: Отсутствует
| [c][i][b]Обезьяна сидела на ветке, материла льва на чем свет стоит, который упал в яму, корчила ему всевозможные рожицы со свойственной ей только гримассой, дразнила одним словом глумилась! ,
Тут ветка обламывается............. и обезьяна с треском падает в яму и..... поднимает очи а тут перед ней ЛЕВ и направляется к ней с устрашающим видом
Обезьяна: - "Лева не поверишь, спустилась извиниться.!
Безнаказанность рождает вседозволенность
Сообщение отредактировал Алиса - Пятница, 01 Октября 2010, 22:32:18 |
| |
| |
| Алексеич | Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 23:22:23 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 5109
Статус: Отсутствует
| Цитата Алиса () "Лева не поверишь, спустилась извиниться.!
Чисто женский вариант!
Михаил
Хойна (Chojna) вч пп 11079
|
| |
| |
| Саня | Дата: Суббота, 02 Октября 2010, 00:30:15 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Вот еще небольшой анекдот:
Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Ильин | Дата: Суббота, 02 Октября 2010, 16:44:19 | Сообщение # 25 |
Группа: Ветеран
Сообщений: 56
Статус: Отсутствует
| Взломали хакеры бортовой компьютер СУ-24. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.
Новоселицы 1980г., Шпротава 1980-1982г.
|
| |
| |
| Ильин | Дата: Суббота, 02 Октября 2010, 17:30:45 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Ветеран
Сообщений: 56
Статус: Отсутствует
| Звонок на радиостанцию:
-Здрасьте,это радио?
-Да, мы вас слушаем,представьтесь пожалуйста.
Э-э,ну меня зовут,Вова,я хочу заказать песТню для себя и моей девушки,песенка про Стошу Говнозада.
-Что простите?Вы не могли бы сказать как она точно называется,что-то мы такой не знаем.
-Ну как,ну это известная такая песТня Валерия Меладзе там слова такие"Стоша Говназад,тихо на пальцах..."
Новоселицы 1980г., Шпротава 1980-1982г.
|
| |
| |
| Ильин | Дата: Суббота, 02 Октября 2010, 17:46:46 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Ветеран
Сообщений: 56
Статус: Отсутствует
| Заходит программист в лифт,ему надо на 12-й этаж.Нажимает 1, затем 2 и начинает лихорадочно искать кнопку" Enter".
Новоселицы 1980г., Шпротава 1980-1982г.
|
| |
| |
| silk | Дата: Понедельник, 04 Октября 2010, 13:52:08 | Сообщение # 28 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 415
Статус: Отсутствует
| Из города N молдаванин на ,, Жигулях,, доезжает до Одессы за час, а обратно -за четыре.
Спрашивают:-почему?
Отвечает:-а задняя передача то, одна!
юрий.
кшива 1965-1972г. 1-8 классы СШ №91 (№145)
Луцк в/ч 21814 ДАРМ 1977-1979г.
|
| |
| |
| Klim-AV | Дата: Понедельник, 04 Октября 2010, 15:35:36 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 352
Статус: Отсутствует
| Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил в туалет с сигареткой!!!
Александр Клименчук
|
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Понедельник, 04 Октября 2010, 15:57:15 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| Alekswas | Дата: Понедельник, 04 Октября 2010, 19:08:12 | Сообщение # 31 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 18983
Статус: Присутствует
| Цитата silk () Из города N молдаванин на ,, Жигулях,, доезжает до Одессы за час, а обратно -за четыре.
Спрашивают:-почему?
Отвечает:-а задняя передача то, одна!
silk, Цитата Авиамеханик () - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
Авиамеханик,
Ну рассмешили...
Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
|
| |
| |
| Саня | Дата: Понедельник, 04 Октября 2010, 21:25:16 | Сообщение # 32 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Грустный анекдот: Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Понедельник, 04 Октября 2010, 21:34:50 | Сообщение # 33 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Еще один:
В лесу заяц по случаю изнасиловал львицу. Она лишь запомнила серые уши. Лев собрал всех зверей на поляне. Звери ждут льва и обсуждают случившееся. Заяц ходит между зверей и как бы про себя вслух говорит: "Похоже пиз;;;ец ослу"
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Alekswas | Дата: Понедельник, 04 Октября 2010, 23:40:13 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 18983
Статус: Присутствует
| Цитата Саня () Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
Саня, ну ты то успел прочитать наверное, пиши давай, что там было написано в этой записке... 
Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
|
| |
| |
| Klim-AV | Дата: Среда, 06 Октября 2010, 15:51:10 | Сообщение # 35 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 352
Статус: Отсутствует
| Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
Александр Клименчук
|
| |
| |
