Дата: Воскресенье, 30 Октября 2011, 06:32:46 | Сообщение # 666
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Негр отучился в Москве и вернулся домой. Вся родня собирается вокруг него и расспрашивает о житье-бытье в России. - Кто в России самый богатый человек? - Самый богатый человек в России - еврей Кобзон. - А кто самый могущественный человек России? - Еврей Лужков. - Россия - такая огромная холодная страна! Кому доверено ее греть? - Электричеством в России заведует еврей Чубайс. Негры изумленно качают головами. - Ай-ай-ай... Страна называется Россия, а самые большие люди в ней - евреи. А что же русские? - А русские пашут на рыжего еврея, слушают голосистого и голосуют за лысого. А виноваты у них во всем черные! виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Воскресенье, 30 Октября 2011, 06:54:15 | Сообщение # 667
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи,что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на этой херне всю физику построишь. виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Воскресенье, 30 Октября 2011, 07:31:52 | Сообщение # 668
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Два пенсионера в парке на скамейке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй: - Ты что обалдел?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Среда, 02 Ноября 2011, 01:30:11 | Сообщение # 669
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Дата: Среда, 02 Ноября 2011, 22:09:27 | Сообщение # 670
Группа: Модератор
Сообщений: 19948
Статус: Отсутствует
На вопрос "Чего вы достигли в жизни?" американский пенсионер отвечает" достатка", китайский пенсионер - "много детей и внуков", а русский пенсионер - "пенсионного возраста"...
- Василий Иванович, а ежели эскадрон идет на выборы, то где должен быть командир - спереди или сзади?.. - Дурак ты , Петька, командир должен баллотироваться! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 03 Ноября 2011, 19:59:58 | Сообщение # 672
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Quote (Саня)
Попей кваску
У молодоженов первая брачная ночь. Вечером поставили тесто что-бы утром испечь пироги. Старый дед в соседней комнате лежит и слышит что происходит у молодых. Он: давай на прямки,она : нет, давай наискосок. Дед в кровати аж перевернулся,как так всю жизнь прожил ,с бабкой пробовал по всякому,а наискосок не знает как. Ну и с кровати тянется,тянется хоть одним глазком посмотреть как это дело происходит. Ну и с сорвался с кровати и в тесто упал и все перевернул. Утром его спрашивают- где пироги?. Дед: вот бы е.....ися на прямки- были вам и пироги, а так как е......ися наискосок, то и пейте свой квасок. виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Пятница, 04 Ноября 2011, 09:22:55 | Сообщение # 673
Группа: Модератор
Сообщений: 19948
Статус: Отсутствует
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране еще столько видов животных, а Минздрав до сих пор не придумал новый грипп...
В кабинете врача: " доктор, не оскорбляйте меня!"- " А я вас и не оскорбляю". - " Ну вы же только что сказали, что у меня рожа!" - " Да нет, рожа у вас на ноге. А это - морда!" - " А-а... Тогда ладно, извините..."
Дата: Воскресенье, 06 Ноября 2011, 15:30:24 | Сообщение # 677
Группа: Модератор
Сообщений: 19948
Статус: Отсутствует
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась! - Телефончик-то хоть взял? - Взял. Смотри, какой навороченный!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Воскресенье, 06 Ноября 2011, 19:48:08 | Сообщение # 680
Группа: Администратор
Сообщений: 18984
Статус: Отсутствует
Quote (Валера)
Вот скажите мне, я живу рядом с аэропортом и железной дорогой – нахрена мне бесшумная стиральная машинка….?
Валера, помню помню такую поговорку "и на хрена мне телевизор, если я не курю", а понять её по сей день не могу... Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
Дата: Среда, 09 Ноября 2011, 20:56:39 | Сообщение # 682
Группа: Модератор
Сообщений: 19948
Статус: Отсутствует
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: "Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт". Мужик пошел, ему говорят: "Двадцать". Купили, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Мужик злой, снова идет к соседям: " Вам что, гады, сказать правду было сложно? У нас шесть рулонов осталось!" Соседи: " И у нас шесть осталось!". Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 09 Ноября 2011, 21:48:06 | Сообщение # 684
Группа: Администратор
Сообщений: 18984
Статус: Отсутствует
Quote (abadion)
А сколько же тогда осталось?
abadion, даже не считал, у меня их пять видов, но целых рулонов вроде не осталось из за подгонки рисунка... Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
Дата: Пятница, 11 Ноября 2011, 20:12:18 | Сообщение # 686
Группа: Модератор
Сообщений: 19948
Статус: Отсутствует
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян! Нужно давать ипотечные кредиты 80-летним пенсионерам. Тогда банки им либо умереть не дадут, либо с того света достанут...
Дата: Пятница, 11 Ноября 2011, 21:59:30 | Сообщение # 687
Группа: Модератор
Сообщений: 19948
Статус: Отсутствует
- Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке! - Круто! А целились куда?
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой". Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Воскресенье, 13 Ноября 2011, 09:45:49 | Сообщение # 689
Группа: Модератор
Сообщений: 19948
Статус: Отсутствует
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские! - Это как, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ванька, пробки... а уж с ними не до культуры!
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашел? Отец у нее прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!".
Дата: Среда, 16 Ноября 2011, 16:41:03 | Сообщение # 690
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы... При увеличении градуса даже углы тупеют... У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение! - Не скажи, он к этому очень серьезно относится... Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Среда, 16 Ноября 2011, 20:54:24 | Сообщение # 691
Группа: Модератор
Сообщений: 19948
Статус: Отсутствует
ПРЕВЕСЕЛЫЕ ВЕСТИ
* На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провел лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов : "В снегу".
* В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограниченный, питается только в буфете, при словах "Заседание объявляется открытым" мгновенно погружается в глубокий сон.
* В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
* На днях президент побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
Дата: Четверг, 17 Ноября 2011, 19:59:28 | Сообщение # 692
Группа: Модератор
Сообщений: 19948
Статус: Отсутствует
В дом престарелых пришел агитатор. Говорит: - " Чувствую я, не хотите вы голосовать за "Единую Россию"... " Не хотим!" - подтверждают старики. "Чувствую, поставили вы крест на этой партии..." - "Ага!" - " Ну вот, получите бюллетени и в клеточке "Единая Россия" поставьте крест!".
Дата: Пятница, 18 Ноября 2011, 20:09:45 | Сообщение # 693
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник......... Qui quaerit, reperit
Дата: Пятница, 18 Ноября 2011, 20:10:16 | Сообщение # 694
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал васный осибка...
Дата: Пятница, 18 Ноября 2011, 20:40:49 | Сообщение # 695
Группа: Ветеран
Сообщений: 64
Статус: Отсутствует
Выходной. Жена на кухне ,муж ищет предлог выйти из дома. Спрашивает : -" Дорогая, может мусор вынести?." Она: - "Сиди , вчера выносил." Он:- "Может ковер выбить ?". Жена:"Сиди,вчера выбил." Потеряв надежду, муж - газету на нос и мирно посапывает. Жена посматривая в окно - видит, что несколько положительных мужей, куда-то торопливо пошли .Толкает своего: -" Пойди, узнай - может что нужное завезли." Муж уходит и скоро возвращается, садится - газету на нос. Жена: - "Что молчишь?". Он:-" Нам - это не надо, не о чем говорить". Она:-"Ну , и все-таки." Муж: - "Приехала лаборатория - КОНЦЫ- наращивают." Жена :-" Так чего ты расселся . Сколько стоит процедура ?". Он:- "Говорят - по 5рублей." Жена достает 5-ку и поглаживая мужа по плечу , проводит к выходу. Вдруг, говорит:-" Стой."- Муж-думает- все пропало.Она протягивает еще 5-ку и говорит:-" Пусть, еще кончик- к верху подогнут." Мужик - пропивает 10-ку, на автопилоте до дома, дотягивается до звонка и падает. Жена:-"Что случилось?." Муж:-" Эх дура,дура. Как нарастить - нарастили, а как стали к верху загибать - так и сломали." Ключево - в/ч 40431, АО - 2 аэ, 75г. - 81г. Виктор Чалов. Минск
Дата: Пятница, 18 Ноября 2011, 22:12:11 | Сообщение # 696
Группа: Модератор
Сообщений: 19948
Статус: Отсутствует
Гид группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: - Да врете, небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это же не пункт, это при - ем - на - я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом) - А за кого вы их принимаете? Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 18 Ноября 2011, 22:22:24 | Сообщение # 697
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ. И полчищь мигрантов-по русски не БЕ и не МЕ. А может она начинается с позиций НЕ ПОЙМАН -НЕ ВОР. Где инфроструктуру-ПОДПОЛЬНУЮ.....Крышует сам ГЕНПРОКУРОР.???? виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Суббота, 19 Ноября 2011, 11:53:00 | Сообщение # 698
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Чей-то ты тут делаешь? - Автобус жду. - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
