Дата: Пятница, 16 Апреля 2010, 12.18.18 | Сообщение # 272
Группа: Модератор
Сообщений: 18048
Статус: Отсутствует
Борис! Привет, можно повторить и сказать из Нарвы! Володя ! Стараюсь!
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку! - Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать... - Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
-------------------------------------------------------------------------------- - А теперь Маша продемонстрирует нам костюм сварщика. ... - Маша, подними маску! Улыбнись зрителям! ... - Нет, пожалуй, лучше опусти!
-------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании!
-------------------------------------------------------------------------------- - Ты что головой мотаешь? - Челку отбрасываю. - Так у тебя ж нет челки. - Отбросил.
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Воскресенье, 18 Апреля 2010, 13.21.55 | Сообщение # 274
Группа: Модератор
Сообщений: 18048
Статус: Отсутствует
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
************** Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: - Ошибка! Пароль слишком короткий!
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Четверг, 22 Апреля 2010, 18.33.43 | Сообщение # 282
Группа: Модератор
Сообщений: 18048
Статус: Отсутствует
Quote (Авиамеханик)
Эйях@йвамдамтутполетать
Просто хорошо!
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - ??? А корова как ? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! - Куда ? - Hа левую сторону ! - Прими вправо, щас обгонять будет.
******************** Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Пятница, 23 Апреля 2010, 01.04.56 | Сообщение # 286
Группа: Старейшина
Сообщений: 2620
Статус: Отсутствует
Авиамеханик,
Quote (Авиамеханик)
проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием - Эйях@йвамдамтутполетать
Спасибо Саша! Я сначала пробежал глазами раз, второй,Набор букв. Не врубившись стал читать следующее сообщение. Потом обратно вернулся к твоему и когда прочитал внимательнее и понял как называется вулкан, хохотал до слез Владимир Филиппов ОБАТО п.п.10385 1981-1983
Дата: Пятница, 23 Апреля 2010, 09.23.10 | Сообщение # 287
Группа: Модератор
Сообщений: 18048
Статус: Отсутствует
Привет Всем!
Графика на самолетах задела точно , только не верится ?( ск. денег?)
Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер ее учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
************************ Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу: - Эй, солдат, - передай дальше Тот: - Я не солдат, я - моряк! Наркоман поворачивается обратно: - Обломись, бабуля - мы на корабле!
************************ Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая!
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Пятница, 23 Апреля 2010, 18.00.42 | Сообщение # 289
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан. Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Суббота, 24 Апреля 2010, 07.39.22 | Сообщение # 292
Группа: Модератор
Сообщений: 18048
Статус: Отсутствует
Quote (Адвокат)
Спасибо Виктор! Поднял настроение
Поднимаю еще...
Коля любит одну из сестер - близнецов. - Как ты их различаешь-то? - Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает...
************************ Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!
************************ На уроке химии учитель с осторожностью наливает одну жидкость в другую и начинает потихоньку помешивать смесь стеклянной палочкой на вытянутой руке. Из класса доносится возглас Вовочки: А не пи@#анет? Учитель (задумчиво) Да вроде бы не должно... Так! Кто это сказал!!!
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Воскресенье, 25 Апреля 2010, 17.47.46 | Сообщение # 293
Группа: Модератор
Сообщений: 18048
Статус: Отсутствует
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: - Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит: - Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется! - Ты был на Советской 3, квартира 10? - Да. - А я там позавчера все белье перестирал...........
**************** Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Что, за все 20 дней - ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Понедельник, 26 Апреля 2010, 15.40.01 | Сообщение # 296
Группа: Ветеран
Сообщений: 97
Статус: Отсутствует
Саня, я слышал байку от старых авиаторов: в каком то сельском аэроклубе парашютисты от безделия выкинули из Ан-2 с высоты 100-150 м курицу, она отпадала почти до земли, расправила крылья и безопасно приземлилась Сон и питание - основы летания!
Дата: Вторник, 27 Апреля 2010, 10.42.52 | Сообщение # 300
Группа: Модератор
Сообщений: 18048
Статус: Отсутствует
Привет всем!
Юмор шагает по жизни!
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает! "
************* - А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед.
************* -Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель. - Но почему? Капли в глаза?! . . - Чтобы казался больше!!!
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
На самом деле это учебное пособие в КАИ) 
