Дата: Воскресенье, 09 Мая 2010, 23:16:32 | Сообщение # 320
Группа: Модератор
Сообщений: 18031
Статус: Отсутствует
Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть папой? Доктор: - Сможете... Только римским.
*************** На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
*************** Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже...
*************** Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Пятница, 14 Мая 2010, 16:14:10 | Сообщение # 321
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Согласно списку Уходя на работу, жена друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ А у нас сегодня тоже ПЯТНИЦА
Дата: Пятница, 14 Мая 2010, 16:53:57 | Сообщение # 322
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
В тему ПЯТНИЦЫ:
Что такое скорость звука, мы как настоящие так и бывшие авиаторы хоть малое представление но имеем, а вот я сейчас прочел вовсе новое опреределение скорости света. " Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка." Это ж каким нужно быть прытким?
Дата: Понедельник, 17 Мая 2010, 20:12:03 | Сообщение # 326
Группа: Ветеран
Сообщений: 119
Статус: Отсутствует
lord, нет не открывал. Я в Крыму бываю каждый год и успеваю там вдоволь надышаться,а эту банку берегу на всякий "пожарный".Вдруг не придется поехать,вот тогда и открою... ха-ха- ха .На обратной стороне есть,не менее прикольная, инструкция по применению,но качество фотки с телефона не позволяет прочитать. владимир черников ЖАГАНЬ 1973-1975. ДАРМ ОЛАВА 1973. ШМАС
Дата: Вторник, 18 Мая 2010, 08:27:29 | Сообщение # 328
Группа: Модератор
Сообщений: 18031
Статус: Отсутствует
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
**************
- Ты кто? - Ангел! - А почему рогатый? - Кальция наелся.
************** Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Среда, 26 Мая 2010, 19:08:00 | Сообщение # 333
Группа: Модератор
Сообщений: 18031
Статус: Отсутствует
Привет Всем!
************** Пациент - врачу: - Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом: - Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
************** Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: - Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: - Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Четверг, 10 Июня 2010, 15:13:12 | Сообщение # 336
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Пьяный казах управлял машиной в коньках 01 июня 2010
Полиция Казахстана задержала водителя, находившегося в состоянии алкогольного опьянения, и управлявшего машиной в коньках.
В казахском городе Актюбинске полиция задержала водителя, управлявшего автомобилем BMW с коньками для фигурного катания на ногах. Об этом сообщает старший инспектор управления дорожной полиции областного департамента внутренних дел Нина Зиновьева.В минувшую пятницу инспекторы остановили машину для проверки документов. За ее рулем находился 30-летний мужчина в состоянии алкогольного опьянения. Когда ему предложили выйти из автомобиля для проведения освидетельствования его состояния, выяснилось, что мужчина обут в коньки. По словам задержанного, он ехал на каток, расположенный в одном из торгово-развлекательных центров города.Как пояснила Нина Зиновьева, водитель, скорее всего, лишится водительского удостоверения за вождения в нетрезвом состоянии. Никакое наказание за управление автомобилем в коньках на него наложено не будет.
Дата: Пятница, 11 Июня 2010, 18:20:35 | Сообщение # 337
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Вчера соседка рассказала. У них внук, закончил 1 класс. Она ему раньше разъясняла, что нельзя подходить к чужому дяде, что это может быть опасно для него. И вот вчера ко мне внук пришёл. Соседский мальчишка увидел его у меня во дворе и к бабке: Бабуль, я посмотрел на глаза д. Валеры, они не похожи на глаза маньяка; можно я пойду к ним, там Максим пришёл.
Дата: Пятница, 11 Июня 2010, 18:33:08 | Сообщение # 338
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Валера, Времена пошли такие,что приходится детей учить взрослых дядей бояться! Надо все же спецбольницы восстанавливать,для всевозможных извращенцев! Qui quaerit, reperit
Дата: Пятница, 11 Июня 2010, 20:12:20 | Сообщение # 341
Группа: Модератор
Сообщений: 18031
Статус: Отсутствует
С презервативом, это ж ведь не измена, да? - Ага! А с глушителем, это не убийство... *** Банкомат выдал листик с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? *** Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника. *** Урок в школе. Учитель задает вопрос: - Дети, какие вы знаете названия валют? Сразу посыпались ответы: - Доллары, марки, фунты и т. д. Вовочка встает и говорит: - А я знаю такую валюту - РАЗЫ. Учитель в недоумении. - Кто тебе такое сказал? - Я слышал как мама разговаривала со своей подругой и говорила: - Сколько ты дала за эту кофточку? - Пять или шесть раз. *** - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Четверг, 17 Июня 2010, 21:45:32 | Сообщение # 346
Группа: Модератор
Сообщений: 19920
Статус: Отсутствует
Quote (Саня)
Что сам не сфоткался на такой?
Некогда было, торопился Приедешь в Казань, обязательно сфоткаемся Табуреток хватает на всех (мне, Юре,Виктору)... А тебе (как послу Пруссии и админу) выделим персональную
