Дата: Вторник, 18 Января 2011, 06:59:52 | Сообщение # 319
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Четыре часа утра. Под моим балконом идет компания: - Лёня! Где мои ключи? - Твои ключи в моем пиджаке! - А где твой пиджак? - Пиджак на Толе! - А где Толя? - А Толя в ментовке!
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: - Оружие, наркотики имеете? - Имел бы, давно применил бы..
С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Вторник, 18 Января 2011, 10:23:43 | Сообщение # 320
Группа: Старейшина
Сообщений: 6930
Статус: Отсутствует
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*ть!” отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна...
- Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью…
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь ?!
Сообщение отредактировал Оружейник - Вторник, 18 Января 2011, 10:45:11
Дата: Вторник, 18 Января 2011, 10:50:36 | Сообщение # 321
Группа: Старейшина
Сообщений: 6930
Статус: Отсутствует
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинув плащ-палатку, косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Сообщение отредактировал Оружейник - Вторник, 18 Января 2011, 10:52:45
Дата: Вторник, 18 Января 2011, 11:16:06 | Сообщение # 322
Группа: Старейшина
Сообщений: 6930
Статус: Отсутствует
Старшина построил взвод и проводит беседу на атеистическую тему: - Наукой установлено, что бога нет! Вы все можете показывать на небо дули. Солдаты показывают дули, а рядовой Рабинович не показывает. Старшина спрашивает: - Почему Вы, рядовой Рабинович, не показываете дулю на небо? - Если там никого нет, то кому показывать? А если там таки кто-то есть, то зачем портить отношения?
Дата: Вторник, 18 Января 2011, 11:17:51 | Сообщение # 323
Группа: Старейшина
Сообщений: 6930
Статус: Отсутствует
Рассказ женщины: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего cчастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Блять током пи....... , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Дата: Вторник, 18 Января 2011, 11:28:40 | Сообщение # 324
Группа: Старейшина
Сообщений: 6930
Статус: Отсутствует
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хммм. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Сообщение отредактировал Оружейник - Вторник, 18 Января 2011, 11:39:20
Дата: Вторник, 18 Января 2011, 12:20:38 | Сообщение # 325
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Со слов хозяйки кота: - Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя... Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Вторник, 18 Января 2011, 16:04:17 | Сообщение # 326
Группа: Модератор
Сообщений: 18031
Статус: Отсутствует
Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. - Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
- Официант, у меня в супе муха! Что это значит! - Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы. - Официант! У меня в супе муха ! - Такая большая и синяя? - Да!!! - Ну слава богу... А то она уже всех замучила С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Вторник, 18 Января 2011, 20:09:06 | Сообщение # 327
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина? Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Вторник, 18 Января 2011, 20:12:36 | Сообщение # 328
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Вторник, 18 Января 2011, 20:15:34 | Сообщение # 329
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
У мужика не раскрылся парашют, он летит вниз и судорожно пытается что-то сделать. Вдруг видит, навстречу летит мужик в спецовке, с гаечным ключом в руке. Парашютист: - Вы, случайно, не ремонтируете парашюты? В ответ: - Нет, я ремонтирую только газовое оборудование! Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Вторник, 18 Января 2011, 20:19:53 | Сообщение # 331
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Четверг, 20 Января 2011, 15:14:26 | Сообщение # 335
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
- У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься... Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Четверг, 20 Января 2011, 15:16:04 | Сообщение # 336
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает... Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Четверг, 20 Января 2011, 15:17:42 | Сообщение # 337
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец: - В чём причина аварии? - Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево...". Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Четверг, 20 Января 2011, 15:18:09 | Сообщение # 338
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Женщина заходит в аптеку и говорит: - Скажите, у вас презервативы есть? - Есть. - А малиновые? - Есть. - А ежевичные? - Есть. - А брусничные? - Женщина, вам что - на компот? Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Четверг, 20 Января 2011, 15:23:45 | Сообщение # 340
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Четверг, 20 Января 2011, 15:24:44 | Сообщение # 341
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит: - Я Сатурн! Один из мужиков: - Вась, налей Сатурну. Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять: - Я Сатурн! Мужик: - Вась, налей Сатурну. Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал: - Да я инопланетянин!!! Мужик: - Вась, не наливай больше Сатурну! Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Четверг, 20 Января 2011, 15:32:26 | Сообщение # 342
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Четверг, 20 Января 2011, 21:48:29 | Сообщение # 343
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Собрались евреи в синагоге,и думу думают: Почему их все не любят? Вот русские напьются,передерутся потом ещё выпьют,перемирятся,обнимаются целуются. Давайте принесём на следующую службу каждый по бутылке водки,сольём всё в один бак и после службы будем черпать и пить кому сколько надо.Посмотрим что из этого выйдет. Один еврей думает:-Если я вместо водки воды принесу,так никто и не заметит в общем баке. Приходит в синагогу,а там все евреи идут в очередь из бутылок в бак выливают, и идут молится. Подошла его очередь,вылил он свою воду в бак,поставил пустую бутылку к другим и пошёл молится. После службы,поставили бак по середине,уселись вокруг него,говорят раввину:-Ты у нас главный, тебе и начинать. Взял раввин ковш,зачерпнул из бака,выпил......и сказал с разочарованием- Вот....по этому нас и не любят! Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Пятница, 21 Января 2011, 13:50:55 | Сообщение # 344
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню...
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
Одессa. Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут!
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок: - Аллё, это квартира Цибулько? Сонный Рабинович отвечает: - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки....
С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Пятница, 21 Января 2011, 21:35:10 | Сообщение # 345
Группа: Модератор
Сообщений: 19903
Статус: Отсутствует
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? - Это их распирает от гордости за страну!
Возвращается муж из командировки. В шкаф заглянул -никого,под кроватью - никого, за штору посмотрел - пусто, с последней надеждой выскакивает на балкон - и там без штанов никто не висит. Заходит обратно в комнату понурый, а жена ехидно: " Ну что?! За всех отдуваться придется!"
Подруги обсуждают мужиков. Одна жалуется, что муж пьет. Вторая: " А мой вот почти нет. Ну, только по праздникам или когда в баню ходит". Входит ее муж : " Ну что, девочки, какой сегодня праздник?"- "Да,вроде никакого",- " Ну,тогда я пошел в баню".
Дата: Пятница, 21 Января 2011, 21:46:51 | Сообщение # 346
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Вышли на Куликово поле,русские и татары. Встали друг против друга. -Русские сдавайтесь! закричали татары. -Нас орда! -А насРать-ответили русские. Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Суббота, 22 Января 2011, 09:08:48 | Сообщение # 348
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Дата: Суббота, 22 Января 2011, 11:28:06 | Сообщение # 349
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
-Мальчик! как тебя зовут? -............. -Мальчик ты что,тормоз? -Меня зовут Вова. -А где ты живёшь ? -Нет,я не тормоз. Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
