Внесу и я свои 3 копейки!

" Мужик стоит перед роддомом , задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну , кто?!
- Немцы!.. Четыре- один!
- Я чуть не родила!"

Отделение милиции, кабинет следователя. " Ну что, господин Сидоров, радуйтесь, мы нашли вашу машину". -" Не может быть! Как же я рад, спасибо,спасибо большое!" - " Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".

- Доктор, помогите мне избавится от комплексов.....
- А у вас какие?
Шепотом :
- Зенитно- ракетные.

- Я на права сдавала, но завалила.
- Практику, теорию?
- Пешехода....

- Только в нашем магазине китайские подушки!!
- Китайские подушки - ни пуха, ни пера!!...

Мужчина приходит в роддом. Врач:
-- Прыгайте от счастья, у вас тройня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет : низко, первый этаж.

Внимание, сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный собаками!! -
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему без ремня безопасности? Водитель :
- А вы разве не рады?

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского Пенсионного фонда "ЦОЙ ЖИВ"!!! сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

В нашей стране пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - зато бедных до хрена....

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, никто и не спрашивал!!!

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Служащий - начальнику:
-Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате,
я всем расскажу , что вы прибавили мне 200!

Очень полная пациентка у врача.
- Таблетки для похудения принимаете?
- Принимаю, доктор.
- В каком количестве?
- Пока не наемся!

- Холмс, как вы оцениваете известную фразу Ленина: "Стать коммунистом можно только тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которые выработало человечество"?
- Это означает, Ватсон, что в природе коммунистов существовать не может!
* * *
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...

Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь.Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом ,мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам притормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:"Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секунд 40 не мог рот закрыть, после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.

- Рейс Москва - Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске!!...

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отпущу?

- А ты что такая задумчивая?
- Да вот встретить бы фею и попроситьу нее 100 тыс.долларов.
- А что не миллион?
- Ну миллион как-то нереально!

Девушка - своему парню : - Теперь ты как порядочный мужик обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!

Жена - мужу: - Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот....

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребенком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, дочка - это ВНУЧКА

Врач диктует практиканту:
- Пишите: " Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая ?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

«Секс только после свадьбы» звучит как

«Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям».

http://www.fontanka.ru/2010/10/25/122/

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" -
"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можете немного расслабиться".

K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: "Штиpлиц! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe внутpeннeй cвязи, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли нa гpуди Eвы Бpaун!"
"Я пoдумaю", - oтвeтил Штиpлиц.

Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!