Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.

В лесу заяц по случаю изнасиловал львицу. Она лишь запомнила серые уши. Лев собрал всех зверей на поляне. Звери ждут льва и обсуждают случившееся. Заяц ходит между зверей и как бы про себя вслух говорит: "Похоже пиз;;;ец ослу"

Внесу и я свои 3 копейки!

" Мужик стоит перед роддомом , задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну , кто?!
- Немцы!.. Четыре- один!
- Я чуть не родила!"

Отделение милиции, кабинет следователя. " Ну что, господин Сидоров, радуйтесь, мы нашли вашу машину". -" Не может быть! Как же я рад, спасибо,спасибо большое!" - " Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".

- Доктор, помогите мне избавится от комплексов.....
- А у вас какие?
Шепотом :
- Зенитно- ракетные.

- Я на права сдавала, но завалила.
- Практику, теорию?
- Пешехода....

- Только в нашем магазине китайские подушки!!
- Китайские подушки - ни пуха, ни пера!!...

Мужчина приходит в роддом. Врач:
-- Прыгайте от счастья, у вас тройня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет : низко, первый этаж.

Внимание, сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный собаками!! -
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему без ремня безопасности? Водитель :
- А вы разве не рады?

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского Пенсионного фонда "ЦОЙ ЖИВ"!!! сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

В нашей стране пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - зато бедных до хрена....

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, никто и не спрашивал!!!

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Служащий - начальнику:
-Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате,
я всем расскажу , что вы прибавили мне 200!

Очень полная пациентка у врача.
- Таблетки для похудения принимаете?
- Принимаю, доктор.
- В каком количестве?
- Пока не наемся!

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...

- Холмс, как вы оцениваете известную фразу Ленина: "Стать коммунистом можно только тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которые выработало человечество"?
- Это означает, Ватсон, что в природе коммунистов существовать не может!
* * *
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Это что же Вы хотели сказать?

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне,
покажите глобус Украины.

Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь.Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом ,мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам притормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:"Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секунд 40 не мог рот закрыть, после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.

- Рейс Москва - Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске!!...

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отпущу?

- А ты что такая задумчивая?
- Да вот встретить бы фею и попроситьу нее 100 тыс.долларов.
- А что не миллион?
- Ну миллион как-то нереально!

Девушка - своему парню : - Теперь ты как порядочный мужик обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!

Жена - мужу: - Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот....

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребенком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, дочка - это ВНУЧКА

Врач диктует практиканту:
- Пишите: " Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая ?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

«Секс только после свадьбы» звучит как

«Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям».