Авиация СГВ

Главная страница сайта Регистрация Вход

Список всех тем Правила форума Поиск

Модератор форума: ВладС, Sokol, Галина  
Форум » ДЕЛА МИРСКИЕ » МИР ДУХОВНЫЙ И ФИЗИЧЕСКИЙ » Юмор и приколы » Расскажу анекдот!
Расскажу анекдот!
AlekswasДата: Понедельник, 04 Октября 2010, 19.08.12 | Сообщение # 31
Группа: Модератор
Сообщений: 17606
Статус: Отсутствует
Quote (silk)
Из города N молдаванин на ,, Жигулях,, доезжает до Одессы за час, а обратно -за четыре.
Спрашивают:-почему?
Отвечает:-а задняя передача то, одна!

silk,
Quote (Авиамеханик)
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

Авиамеханик,
Ну рассмешили...


Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.

 
СаняДата: Понедельник, 04 Октября 2010, 21.25.16 | Сообщение # 32
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Грустный анекдот:

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.


Qui quaerit, reperit
 
СаняДата: Понедельник, 04 Октября 2010, 21.34.50 | Сообщение # 33
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Еще один:

В лесу заяц по случаю изнасиловал львицу. Она лишь запомнила серые уши. Лев собрал всех зверей на поляне. Звери ждут льва и обсуждают случившееся. Заяц ходит между зверей и как бы про себя вслух говорит: "Похоже пиз;;;ец ослу"

smile


Qui quaerit, reperit
 
AlekswasДата: Понедельник, 04 Октября 2010, 23.40.13 | Сообщение # 34
Группа: Модератор
Сообщений: 17606
Статус: Отсутствует
Quote (Саня)
Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.

Саня, ну ты то успел прочитать наверное, пиши давай, что там было написано в этой записке... happy


Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.

 
Klim-AVДата: Среда, 06 Октября 2010, 15.51.10 | Сообщение # 35
Группа: Старейшина
Сообщений: 276
Статус: Отсутствует
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Александр Клименчук
 
lord_Дата: Среда, 06 Октября 2010, 19.16.16 | Сообщение # 36
Группа: Модератор
Сообщений: 18115
Статус: Отсутствует
Привет Всем!

Внесу и я свои 3 копейки!

" Мужик стоит перед роддомом , задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну , кто?!
- Немцы!.. Четыре- один!
- Я чуть не родила!"


С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
 
Рашид56Дата: Среда, 06 Октября 2010, 19.35.09 | Сообщение # 37
Группа: Модератор
Сообщений: 16402
Статус: Отсутствует
Сын рыбака отчитывается об успехах: " Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась. И две четверки наклевывались, но ушли." - "Ладно, сынок, что поймал-то?" - " Да так, пару двоек..."
Еще один:

Отделение милиции, кабинет следователя. " Ну что, господин Сидоров, радуйтесь, мы нашли вашу машину". -" Не может быть! Как же я рад, спасибо,спасибо большое!" - " Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
Дмитрий_Дата: Четверг, 07 Октября 2010, 21.49.55 | Сообщение # 38
Группа: Старейшина
Сообщений: 638
Статус: Отсутствует
Лось с бодуна ломится через лес к реке,подошёл и пьёт.На противоположном берегу,в таком же состоянии подходит к реке охотник.Видит лося,вскидывает ружьё,целится точно в лоб,стреляет.Лось продолжает,как ни в чём не бывало,пить.Охотник целится ещё раз в лоб,стреляет,эффекта ни какого!Охотник в недоумении сплёвывает,разворачивается и уходит,списывая чертовщину,на своё похмелье.Лось стоит,пьёт и думает -"Вот я пью,пью,пью,а мне всё хуже и хуже!?"

Дмитрий Коннов
ввс 1987-89 Шпротава обато вч пп 78673
 
ПЕТРОВИЧДата: Пятница, 08 Октября 2010, 00.23.53 | Сообщение # 39
Группа: Старейшина
Сообщений: 2140
Статус: Отсутствует
Вопрос арм. радио:
-Чем московский "Спартак" похож на донецкий "Шахтер" ?
Ответ: - Выигрывают с одинаковым счетом 3:0, и забивают в обеих командах одни БРАЗИЛЬЦЫ.

- Доктор, помогите мне избавится от комплексов.....
- А у вас какие?
Шепотом :
- Зенитно- ракетные.

- Я на права сдавала, но завалила.
- Практику, теорию?
- Пешехода....

- Только в нашем магазине китайские подушки!!
- Китайские подушки - ни пуха, ни пера!!...

Мужчина приходит в роддом. Врач:
-- Прыгайте от счастья, у вас тройня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет : низко, первый этаж.

Внимание, сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный собаками!! -
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему без ремня безопасности? Водитель :
- А вы разве не рады?

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского Пенсионного фонда "ЦОЙ ЖИВ"!!! сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

В нашей стране пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.


Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .


Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Пятница, 08 Октября 2010, 00.34.22
 
ПЕТРОВИЧДата: Пятница, 08 Октября 2010, 13.41.25 | Сообщение # 40
Группа: Старейшина
Сообщений: 2140
Статус: Отсутствует
"Пару" политических :
Если Конституционный суд отменил политреформу, вернул страну ы 2004 год, Где долллар по 5 гривень и проезд по 50 копеек??

Роковой ошибкой Тимошенко стало то, что вместо истины "Красота спасет мир" она решила, что " Красота завоюет мир !!! "

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах!!

Лиса: - Ворона, ты голосовать будешь?
Ворона молчит.
- Ну ладно тебе, голосовать будешь?
Ворона молчит.
- Ну не будь такой злопамятной, голосовать будешь?
- Д-а-а-а-а!
Сыр падает, Лиса его хвать и тикать.
Ворона: - А сказала бы "Нет".... Что бы изменилось??

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - зато бедных до хрена....


Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .


Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Пятница, 08 Октября 2010, 13.44.44
 
АвиамеханикДата: Понедельник, 11 Октября 2010, 16.00.55 | Сообщение # 41
Группа: Старейшина
Сообщений: 3275
Статус: Отсутствует
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от - 300 С до +300 С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль - 273 С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !

Знаете ли вы, что
В армии создан батальон "Солдаты удачи" Солдаты этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, никто и не спрашивал!!!


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
lord_Дата: Понедельник, 11 Октября 2010, 18.25.45 | Сообщение # 42
Группа: Модератор
Сообщений: 18115
Статус: Отсутствует
Привет Всем!

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Служащий - начальнику:
-Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате,
я всем расскажу , что вы прибавили мне 200!


С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
 
Рашид56Дата: Понедельник, 11 Октября 2010, 19.20.09 | Сообщение # 43
Группа: Модератор
Сообщений: 16402
Статус: Отсутствует
На перекрестке "Москвич-412" врезается сзади в "Вольво-940".
Из "Вольво" выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к "Москвичу".
Из "Москвича" вылезает испуганный мужичонка в стареньком спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Ну что, братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-й и "Запорожец"?

У него была редчайшая профессия.
Он работал натурщиком у Фаберже.

Очень полная пациентка у врача.
- Таблетки для похудения принимаете?
- Принимаю, доктор.
- В каком количестве?
- Пока не наемся!


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
СаняДата: Понедельник, 11 Октября 2010, 19.35.05 | Сообщение # 44
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Что-то никто пока не смеется,расскажу и я историю smile

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...


Qui quaerit, reperit
 
lord_Дата: Вторник, 12 Октября 2010, 22.54.52 | Сообщение # 45
Группа: Модератор
Сообщений: 18115
Статус: Отсутствует
Привет Всем!

- Холмс, как вы оцениваете известную фразу Ленина: "Стать коммунистом можно только тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которые выработало человечество"?
- Это означает, Ватсон, что в природе коммунистов существовать не может!
* * *
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...


С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
 
СаняДата: Четверг, 14 Октября 2010, 01.21.55 | Сообщение # 46
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

smile


Qui quaerit, reperit
 
СаняДата: Четверг, 14 Октября 2010, 01.23.48 | Сообщение # 47
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая п*зда нас убьёт!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

smile


Qui quaerit, reperit
 
СаняДата: Четверг, 14 Октября 2010, 01.29.40 | Сообщение # 48
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося.
Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра.
Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, б...ь!

smile


Qui quaerit, reperit
 
СаняДата: Четверг, 14 Октября 2010, 01.36.46 | Сообщение # 49
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Ну,сейчас точно рассмешу! smile

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

smile


Qui quaerit, reperit
 
СаняДата: Четверг, 14 Октября 2010, 08.38.16 | Сообщение # 50
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
ПЕТРОВИЧ,

Это что же Вы хотели сказать? smile

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне,
покажите глобус Украины.


Qui quaerit, reperit
 
Klim-AVДата: Четверг, 14 Октября 2010, 13.52.43 | Сообщение # 51
Группа: Старейшина
Сообщений: 276
Статус: Отсутствует
Сидят три пса Овчарка, Боксер и Дог в Ветлечебнице. Спрашивают друг у друга: ты че здесь?
Овчарка говорит - привели на кастрацию, сидел возле машины, охранял. Вдруг мимо сучка пробежала, я за ней. Пока бегал у хозяина барсетку из машины украли.
Боксер говорит меня тоже на кастрацию. Охранял дачу хозяина. Вдруг мимо сучка, я за ней. Пока бегал - дачу обокрали.
Дог - сижу дома на диване, никого не трогаю. Хозяйка из душа в халатике вышла, заколка упала. Нагнулась поднимать я к ней пристроился.
Овчарка и Боксер в один голос: Ну за такое тебе вообще ПИПЕЦ.
Это вам пипец, а мне только когти подстрич!
happy


Александр Клименчук
 
СаняДата: Четверг, 14 Октября 2010, 15.00.32 | Сообщение # 52
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Klim-AV,
Отлично,Санек! smile


Qui quaerit, reperit
 
АвиамеханикДата: Четверг, 14 Октября 2010, 17.33.56 | Сообщение # 53
Группа: Старейшина
Сообщений: 3275
Статус: Отсутствует
Не мое, может анекдот, но уж слишком похоже на правду.

Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь.Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом ,мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам притормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:"Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секунд 40 не мог рот закрыть, после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
Klim-AVДата: Четверг, 14 Октября 2010, 17.42.19 | Сообщение # 54
Группа: Старейшина
Сообщений: 276
Статус: Отсутствует
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный!


Александр Клименчук
 
ПЕТРОВИЧДата: Среда, 20 Октября 2010, 21.01.22 | Сообщение # 55
Группа: Старейшина
Сообщений: 2140
Статус: Отсутствует
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и даже алкашей купим, чтобы все, как у отца, было!!

- Рейс Москва - Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске!!...

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отпущу?

- А ты что такая задумчивая?
- Да вот встретить бы фею и попроситьу нее 100 тыс.долларов.
- А что не миллион?
- Ну миллион как-то нереально!


Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
 
ПЕТРОВИЧДата: Среда, 20 Октября 2010, 21.14.28 | Сообщение # 56
Группа: Старейшина
Сообщений: 2140
Статус: Отсутствует
Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
- А почему он у вас в друзьях на одноклассниках??!!

Девушка - своему парню : - Теперь ты как порядочный мужик обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!

Жена - мужу: - Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот....

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребенком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, дочка - это ВНУЧКА


Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .


Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Среда, 20 Октября 2010, 21.31.00
 
Рашид56Дата: Четверг, 21 Октября 2010, 19.23.06 | Сообщение # 57
Группа: Модератор
Сообщений: 16402
Статус: Отсутствует
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее
выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, намбы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Врач диктует практиканту:
- Пишите: " Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая ?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
ДМБ-75Дата: Четверг, 21 Октября 2010, 21.30.02 | Сообщение # 58
Группа: Ветеран
Сообщений: 123
Статус: Отсутствует
Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.

«Секс только после свадьбы» звучит как

«Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям».


владимир черников
ЖАГАНЬ 1973-1975. ДАРМ ОЛАВА 1973. ШМАС
 
Рашид56Дата: Четверг, 21 Октября 2010, 22.09.34 | Сообщение # 59
Группа: Модератор
Сообщений: 16402
Статус: Отсутствует
Приехал депутат на охоту на медведя. Джип " Хаммер", камуфляж,супернавороченный автоматс оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу ему - мужичок в лаптях,ушанке и телогрейке - типичный деревенский мужик:
" Мил человек, куда путь держишь?" Депутат: " На медведя!". Мужик : " Да неблагодарное это занятие... Медведь - хозяин!
На него еще мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...". Депутат: " Смотри, у меня автомат - хоть слона вали...
Оптика, пули со стальным сердечником...". И уходит в лес. Мужик затягивается махоркой: " Да-а, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...".


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
silkДата: Суббота, 23 Октября 2010, 12.49.52 | Сообщение # 60
Группа: Старейшина
Сообщений: 420
Статус: Отсутствует
Несвежий детский анекдот: Василий Иванович с Петькой получили новый аэроплан. Взлетели, летят.
В.И:-Петька! ПРИБОР!
Петька:-Десять...Двадцать...Тридцать....Сорок....
В.И. орет: Что Десять Двадцать Тридцать???
Петька: А что- ПРИБОР???


юрий.
кшива 1965-1972г. 1-8 классы СШ №91 (№145)
Луцк в/ч 21814 ДАРМ 1977-1979г.


Сообщение отредактировал silk - Суббота, 23 Октября 2010, 12.51.15
 
Форум » ДЕЛА МИРСКИЕ » МИР ДУХОВНЫЙ И ФИЗИЧЕСКИЙ » Юмор и приколы » Расскажу анекдот!
Поиск:


SGVAVIA © 2008-2021
Хостинг от uCoz