Дата: Суббота, 10 Декабря 2011, 23:08:56 | Сообщение # 736
Группа: Администратор
Сообщений: 18977
Статус: Отсутствует
Quote (лева)
В Испании и Латинской Америке существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Гомес...
лева, ну да, а что ты скажешь если на тебя ведро кипятка вылить... Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
Дата: Воскресенье, 11 Декабря 2011, 15:53:05 | Сообщение # 738
20.11.1944 - 22.03.2024
Группа: Старейшина
Сообщений: 2447
Статус: Отсутствует
Из комментариев на Рамблере:
Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения"Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната: "У нас таких дебилов сроду не было!" Сергеич (Александр) Ключево (62396) 66-69 г.г. Хойна (62248) 69-72г.г.
Дата: Понедельник, 12 Декабря 2011, 10:44:23 | Сообщение # 740
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было..
Дата: Понедельник, 12 Декабря 2011, 10:59:26 | Сообщение # 741
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Дальний пост ГАИ. Утро! Конец смены. Карманы забиты под самое некуда! Скучно служивому! Видит подъезжает очередная фура. Подходит и говорит водиле: - Скучно мне, расскажи анекдот про нас родимых. Водила в ответ: - Штрафуй уж лучше, не знаю я анекдотов про ГАИишников. Вот слышал, как в Китае борются с перенаселением! Гаишник нехотя: - Ну, давай - послушаю. Водила начинает: - Отлавливают мужиков. Раздевают их догола и кладут рядами. А мимо них проводят голых девушек! У всех поднимаются, а сзади идут двое с косами и скашивают! Вот! Гаишник в испуге: - А куда потом это всё девают? Водила: - Как куда!? Большие - вам на жезлы, а маленькие - на свистки !!! виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Понедельник, 12 Декабря 2011, 15:20:18 | Сообщение # 742
Группа: Модератор
Сообщений: 19910
Статус: Отсутствует
Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик.
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на "Боинг-777": - Слушай, как же такую махину угоняют? Куда ж ее спрячешь? - Ты что? Их угоняют в небе, когда они маленькие... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Вторник, 13 Декабря 2011, 11:41:02 | Сообщение # 744
Группа: Модератор
Сообщений: 19910
Статус: Отсутствует
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша ! Твоя синица в руках пришла!
- Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Понедельник, 19 Декабря 2011, 12:18:48 | Сообщение # 747
Группа: Поиск
Сообщений: 168
Статус: Отсутствует
Это произашло в Питере в начале 70-тых лет. Тогда открыли по городу несколько продовольственных магазинов "Стол заказа". Замысел был такой, что женщина по пути на работу оставляет заказ, и его получает, когда домой возвращается. Вдруг мы узнали, что в таком магазине, который недалеко площади Горького находился, появилась польская водка "Житня" ( ржаная) - подешовке, в роде 2.80 0.5 л. Мы сразу туда побежали, но продавщица сказала "стоп". Она нас осведомила, что заказ должен содержать минимум 4 наименования и его сразу на руки не выдают. Тогда мы заказали : - пачку чая - килограм песку - пачку спичек - две коробки водки ( одна содержала 12 бутылок). Мы вышли на улицу, прогулялись минут десять и когда вернулись в магазин, заказ нам выдали.
Дата: Понедельник, 19 Декабря 2011, 18:30:07 | Сообщение # 748
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы. - Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»? - Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет. виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Вторник, 20 Декабря 2011, 09:16:42 | Сообщение # 749
Группа: Модератор
Сообщений: 19910
Статус: Отсутствует
Телефонный разговор: - Милый, а чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Пришел мужичок к колдуну и справшивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете, что это заклятие и кто наслас его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой". Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 22 Декабря 2011, 16:16:57 | Сообщение # 750
Группа: Модератор
Сообщений: 19910
Статус: Отсутствует
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв.47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 22 Декабря 2011, 17:51:25 | Сообщение # 751
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Крылатые выражения Александра Ивановича Лебедя
Александр Лебедь - видный политик. В 1988 году он руководил войсками в Сумгаите, в 1989 - в Тбилиси, в 1990 - в Баку. В 1991 году он был под Белым домом, а в 1992 году - в Бендерах. В 1993 году Лебедь ловил приднестровских ополченцев, замышлявших нехорошие дела в Москве. В 1994 году он пытался изменить власть в Приднестровье, а в 1995 - начал битву со своим бывшим сослуживцем генералом и министром обороны Грачевым. В 1996 году за кандидата в президенты Александра Лебедя проголосовало 15 миллионов россиян. В 1997 балотировался в губернаторы Красноярского края и выиграл выборы. Погиб в авиакатастрофе в Красноярском крае.
«Дурак не глуп, - это просто ум такой» * * * «Напугал ежа голым задом. Ишь, какой тонкий юноша» * * * «Одна ракета даже - фрагмент показали - в Македонию угодила. Это ж надо было по стране промазать, а?» * * * «В стране не решено много серьезных стратегических вопросов. В числе их - куда уходит президент» * * * «Посмотрим, что у нас получится летом в отношении там идей запрета некоторых партий и выноса некоторых тел» * * * «Жизнь - это серия ударов, которые нужно выдержать любой ценой» * * * «Молчи и изредка важно надувай щеки» * * * «Смеется последним тот, кто стреляет первым» * * * «Бог простит, если поднимется экономика» * * * «Мальчиком для свиты не гожусь» * * * «Два медведя в одной берлоге не живут» * * * «Если кто сомневается, что у России свой путь, пусть поездит по нашим дорогам» * * * «Рассказ одного скучного человека про другого скучного человека» * * * «Богатеть надо вместе с державой, а не за ее счет» * * * «Да с такой силищей пол-Европы отмолотить можно, а вы за заборами попрятались» * * * «Как мир - так сукины сыны, а как война - так братцы» * * * «Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь» * * * «Летящий лом не остановишь» * * * «Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!» * * * «Законы - бумажные салфетки, которыми номенклатура вытирает лоснящиеся губы» * * * «Номенклатура делится на тех, кому было лучше при застое брежневском, и тех, кому стало лучше при застое сегоднышнем. Первые откликаются на слово «коммунист», а вторые - на слово «демократ» * * * «Если чиновники не выполняют закон, если государство открыто и смачно плюнуло на народ, то народ платит ему тем же» * * * «Схему «взятка - чиновник - карман» надо измениь на «взятка - чиновник - тюрьма» * * * «Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок» * * * «Задача государства не в создании рая, а в предотвращении ада» * * * «Выбор между «красными» и «белыми» - это выбор между двумя концами одной палки. Каким из них приятнее получить по шее?» * * * «Как писал Маяковский, - «Кому бублик, а кому - дырка от бублика. Это и есть демократическая республика» * * * «Кто не жалеет о Союзе - не имеет души и сердца, но кто желает сейчас возродить его вновь - не имеет мозгов» * * * «От объединения кислого с длинным, ничего хорошего не выйдет» * * * «В правительстве РФ царят «чемоданные настроения» * * * «Стрелять по нижним конечностям особенно горячих голов - чтобы у них руки были заняты» * * «Сидеть с видом задумчивой гири» (о депутатах Госдумы)» * * * «К помощи экстрасенсов я прибегать не стану, но внешность изменю...» * * * «Генерал-демократ все равно что еврей-оленевод» * * * «Политика становится грязным делом, когда ею занимаются грязные люди» * * * «Заседание проходило по принципу: «Водки выпили - и спать...» * * * «Возможностей одного авианосца вполне хватит, чтобы превратить Афганистан в обратную сторону Луны» * * * «Тому, кто все знает, нужно поставить памятник, по пояс закопать, остальное побелить» * * * «Опираться можно только на то, что сопротивляется» Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Воскресенье, 25 Декабря 2011, 00:49:38 | Сообщение # 754
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да! # Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Hести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель об*cрал! Алексей Крупин
Дата: Понедельник, 26 Декабря 2011, 10:50:41 | Сообщение # 756
Группа: Модератор
Сообщений: 19910
Статус: Отсутствует
Мужик оставил машину во дворе, а чтоб не угнали, на стекло записку приклеил: " Магнитолы нет, аккумулятор украли, мотор не работает". С утра приходит, рядом записка: "А зачем тебе тогда колеса?!"
Мужик работает на участве около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: " Вы получили новую почту".
Дата: Понедельник, 02 Января 2012, 20:24:37 | Сообщение # 759
Группа: Поиск
Сообщений: 1896
Статус: Отсутствует
Заранее извиняюсь. Плывет акула с акуленком, мелкий начинает ныть- Ма есть хочется- потерпи скоро будет пляж, всплывешь, покажешь плавник, сделаешь три круга и ешь сколько влезит- ма, а можно это, без плавников и кругов, а то правда есть хочется- можно, если нравится есть с какашками. Евгений Серков
Дата: Понедельник, 02 Января 2012, 20:50:28 | Сообщение # 762
Группа: Поиск
Сообщений: 1896
Статус: Отсутствует
1 января, уже рассвело, тяжело опустив ноги с дивана, шаркающей походкой, дядька направляется к холодильнику, по многолетней привычке по пути стягивает покрывало с клетки старого попугая, открывает холодильник, достает бутылку пива, выпивает. Шаркает обратно к дивану, накрыв по пути покрывалом клетку и рухает замертво на диван. Из под покрывала голос попугая- Ну нифига себе день прошел... Евгений Серков
Дата: Четверг, 05 Января 2012, 21:43:16 | Сообщение # 763
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей... # Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка. Алексей Крупин
Дата: Пятница, 06 Января 2012, 22:33:43 | Сообщение # 764
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
К магазину хозяйственных товаров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - А? А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Пятница, 06 Января 2012, 22:47:48 | Сообщение # 765
Группа: Модератор
Сообщений: 19910
Статус: Отсутствует
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает, и наконец, отвечает: - На воздушном шаре! - Ого! Похоже, нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс. - Кажется, я понял ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон. - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А постольку только в России программисты пасут коров, мы - в России. - Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. - Каким, Холмс? - А вы разве не заметили, что он ответил нам по- русски?
ну да, а что ты скажешь если на тебя ведро кипятка вылить... 
