Авиация СГВ

Главная страница сайта Регистрация Вход

Список всех тем Правила форума Поиск

Модератор форума: ВладС, Sokol, Галина  
ФОРУМ » ДЕЛА МИРСКИЕ » МИР ДУХОВНЫЙ И ФИЗИЧЕСКИЙ » Юмор и приколы » Расскажу анекдот!
Расскажу анекдот!
Артур1975Дата: Понедельник, 25 Октября 2010, 20.06.27 | Сообщение # 61
Группа: Старейшина
Сообщений: 763
Статус: Отсутствует
:D Представляю себе, 2014 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобтваюмать!!!!!!"
 
АлексеичДата: Вторник, 26 Октября 2010, 01.22.24 | Сообщение # 62
Группа: Старейшина
Сообщений: 5126
Статус: Отсутствует
Анекдот-быль

http://www.fontanka.ru/2010/10/25/122/


Михаил
Хойна (Chojna) вч пп 11079
 
Рашид56Дата: Воскресенье, 31 Октября 2010, 19.09.37 | Сообщение # 63
Группа: Модератор
Сообщений: 16347
Статус: Отсутствует
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам , звоните в милицию.
- Думаю, все-таки к вам. Понимаете, угнали "Запорожец" 1976 года.

Встретились в баре люди разных
профессий. Капитан корабля:
- Я, когда с рейса в бухту захожу,
включаю сирену - и жена дома с
накрытым столом встречает.
Летчик:
- А я, когда пролетаю над домом,
крылом махну - жена меня вечером
уже в постели ждет.
Дальнобойщик рассудительно:
- А я обычно ночью тихонько
подъезжаю, звоню в дверь, а сам
бегу с монтировкой под окно. И ни
один кобель от меня еще не ушел!


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
СаняДата: Воскресенье, 31 Октября 2010, 19.11.42 | Сообщение # 64
Группа: Админ
Сообщений: 65473
Статус: Отсутствует
Рашид56,
Тебя ныне поколотят дальнобойщики то!Сиди дома и не выходи никуда! :D


Qui quaerit, reperit
 
Дмитрий_Дата: Воскресенье, 31 Октября 2010, 21.48.03 | Сообщение # 65
Группа: Старейшина
Сообщений: 639
Статус: Отсутствует
Quote (Артур1975)
2014 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобтваюмать!!!!!!"
+1000! :p


Дмитрий Коннов
ввс 1987-89 Шпротава обато вч пп 78673
 
Klim-AVДата: Пятница, 05 Ноября 2010, 11.35.35 | Сообщение # 66
Группа: Старейшина
Сообщений: 276
Статус: Отсутствует
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ....ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?


Александр Клименчук
 
Klim-AVДата: Пятница, 05 Ноября 2010, 12.52.58 | Сообщение # 67
Группа: Старейшина
Сообщений: 276
Статус: Отсутствует
Quote (Галина)
Смешно, но уже не актуально.

Я думаю, эта дама еще не успокоилась и о себе заявит B)


Александр Клименчук
 
ВладСДата: Пятница, 05 Ноября 2010, 13.37.22 | Сообщение # 68
Группа: Модератор
Сообщений: 57583
Статус: Отсутствует
В тему Дня разведчика

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" -
"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можете немного расслабиться".

K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: "Штиpлиц! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe внутpeннeй cвязи, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли нa гpуди Eвы Бpaун!"
"Я пoдумaю", - oтвeтил Штиpлиц.


С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
 
ДМБ-75Дата: Пятница, 05 Ноября 2010, 20.53.20 | Сообщение # 69
Группа: Ветеран
Сообщений: 123
Статус: Отсутствует
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. .

Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!


владимир черников
ЖАГАНЬ 1973-1975. ДАРМ ОЛАВА 1973. ШМАС
 
Рашид56Дата: Пятница, 05 Ноября 2010, 21.44.43 | Сообщение # 70
Группа: Модератор
Сообщений: 16347
Статус: Отсутствует
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник, заподозрив, что она подшофе, дает ей дунуть в трубочку.
Цвет трубочки изменился. Блондинка: "Боже, я беременна?!?!"

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
СаняДата: Пятница, 05 Ноября 2010, 22.02.33 | Сообщение # 71
Группа: Админ
Сообщений: 65473
Статус: Отсутствует
Рашид56, :p

Qui quaerit, reperit
 
карлДата: Пятница, 05 Ноября 2010, 22.58.53 | Сообщение # 72
Группа: Старейшина
Сообщений: 233
Статус: Отсутствует
Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети. "А Моня здесь?"-еврей спрашивает еле-еле.-"Здесь".-"А тетя Брана пришла?"-"Пришла".-"А где бабушка? Я ее не вижу".-"Вот она стоит".-"А Исак?"-"Исак тут"-"А дети?"-"Вот все дети".-"Кто же в лавке остался?!"

Сергей Аверин
Жагань 86-92
 
СаняДата: Среда, 10 Ноября 2010, 12.55.30 | Сообщение # 73
Группа: Админ
Сообщений: 65473
Статус: Отсутствует
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
- Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км.
Бабка ему:
- Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!
- А что, - говорит тот, - и взлетим!
Берет микрофон рации и туда:
- Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке!
Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
- Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:
- Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?

:D


Qui quaerit, reperit
 
СаняДата: Среда, 10 Ноября 2010, 18.00.57 | Сообщение # 74
Группа: Админ
Сообщений: 65473
Статус: Отсутствует
Галина,

После проповеди народ засобирался по домам.
Одна старушка подошла к проповедовавшему и сказала:
- У Вас столько много мудрёных слов, что я Вас совсем не поняла!
- Ну я же богослов! - гордо ответил он.
- Надо же! - задумчиво произнесла старушка - Я и подумать не могла! Бог-творец знала, Бог Авраама, Бог Исаака, Бог Иакова тоже знала,
а бог ослов - впервые слышу!


Qui quaerit, reperit
 
СаняДата: Среда, 10 Ноября 2010, 18.06.39 | Сообщение # 75
Группа: Админ
Сообщений: 65473
Статус: Отсутствует
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

:)


Qui quaerit, reperit
 
Klim-AVДата: Четверг, 11 Ноября 2010, 08.58.50 | Сообщение # 76
Группа: Старейшина
Сообщений: 276
Статус: Отсутствует
Quote (Саня)
Семейная пара купила робота-воспитателя

:p :p


Александр Клименчук
 
СаняДата: Четверг, 11 Ноября 2010, 11.30.12 | Сообщение # 77
Группа: Админ
Сообщений: 65473
Статус: Отсутствует
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.

Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:

- А че это у тебя на шее болтается?

Водитель (уставший охотник) отвечает:

- А это легавых подзывать... .

Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:

- ЧЕ? !!!

- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...


Qui quaerit, reperit
 
СаняДата: Четверг, 11 Ноября 2010, 12.31.00 | Сообщение # 78
Группа: Админ
Сообщений: 65473
Статус: Отсутствует
Галина,

%)


Qui quaerit, reperit
 
silkДата: Четверг, 11 Ноября 2010, 12.45.51 | Сообщение # 79
Группа: Старейшина
Сообщений: 420
Статус: Отсутствует
ВОПРОСЫ НА АВИАФОРУМАХ: сперто у http://forums.airbase.ru/2001/03/t4062,2--avia-yumor.html
# Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
# Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг?
# Кто нибудь лил Хадо в турбину?
# Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

# В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
# Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
# 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
# Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
# Ликвидность праворуких Боингов
# Парашютисты обнаглели – прыгают прямо перед носом
# Подскажите разборку по ДС-9
# Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
# Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
# Ктонить уже переобул свой Ил76?
# Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
# Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
# Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
# Ту154: выключаю двигатели – странный шум в салоне. Кто проклеит?
# Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
# Как часто менять топливные фильтра?..
# 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
# ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
# помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
# сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
# кто хочет погонять – завтра флайрэйсинг над рублевкой!
# народ, поймал ворону в лобовое – чем заделать скол?
# срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!


юрий.
кшива 1965-1972г. 1-8 классы СШ №91 (№145)
Луцк в/ч 21814 ДАРМ 1977-1979г.


Сообщение отредактировал silk - Четверг, 11 Ноября 2010, 12.46.54
 
АвиамеханикДата: Четверг, 11 Ноября 2010, 15.46.10 | Сообщение # 80
Группа: Старейшина
Сообщений: 3276
Статус: Отсутствует
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
АвиамеханикДата: Четверг, 11 Ноября 2010, 16.45.42 | Сообщение # 81
Группа: Старейшина
Сообщений: 3276
Статус: Отсутствует
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл#, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Google!...


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
ДМБ-75Дата: Четверг, 11 Ноября 2010, 18.16.28 | Сообщение # 82
Группа: Ветеран
Сообщений: 123
Статус: Отсутствует
Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей
- С чего ты взяла
- Ну не из пальца же высосала


владимир черников
ЖАГАНЬ 1973-1975. ДАРМ ОЛАВА 1973. ШМАС
 
СаняДата: Пятница, 12 Ноября 2010, 15.31.19 | Сообщение # 83
Группа: Админ
Сообщений: 65473
Статус: Отсутствует
Галина, %)

Qui quaerit, reperit
 
Рашид56Дата: Пятница, 12 Ноября 2010, 15.59.52 | Сообщение # 84
Группа: Модератор
Сообщений: 16347
Статус: Отсутствует
Супруги ночью слышат за окном звуки автосигнализации, спорят.
Муж: " Это нашу машину угоняют! У нее сигнал " тю - тю -тю". Жена:
"Нет, не нашу! У нашей " тиу - тиу - тиу -тиу". Утром муж выглядывает
в окно и кричит радостно: " Я выиграл !!! Наша машина - тю -тю!"



Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
lord_Дата: Понедельник, 15 Ноября 2010, 17.47.01 | Сообщение # 85
Группа: Модератор
Сообщений: 18115
Статус: Отсутствует

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика , который разбил стекло моей машины.
- Я не могу прицелиться.

Обьявление в газете:
- " Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому"


С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
 
АлексеичДата: Понедельник, 15 Ноября 2010, 18.54.50 | Сообщение # 86
Группа: Старейшина
Сообщений: 5126
Статус: Отсутствует
lord,
Quote (lord)
- Вовочка! Отойди от того мальчика

Виктор - привет! У нас уже давно все анекдоты "Про вовочку" считаются - политическими! :p


Михаил
Хойна (Chojna) вч пп 11079
 
lord_Дата: Понедельник, 15 Ноября 2010, 20.28.34 | Сообщение # 87
Группа: Модератор
Сообщений: 18115
Статус: Отсутствует
- Последний раз предупреждаю : не буди во мне зверя!
- Ой-ой , не боюсь я твоего хомячка!

ЗАГОЛОВКИ!

РОССИЯ СОСКУЧИЛАСЬ ПО ПЬЯНОЙ РУКЕ?

Алкоголь вреден только вечером!

Что у пьяного на уме? Референдум.

Телефонные террористы жалуются на качество связи.


С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
 
АлисаДата: Среда, 17 Ноября 2010, 01.31.27 | Сообщение # 88
Группа: Поиск
Сообщений: 3808
Статус: Отсутствует
Муж приходит к психотерапевту и говорит -
"Такая есть проблема в моей семье, жена моя не выговаривает букву Х,
Можно как то помочь в данном случае?,
Психотерапевт, после определенных вопросов внимательно выслушав говорит :"Помочь можно, но обычно бывает очень полезен в экстремальных ситуациях стресс, и дает очень даже положительный эффект.
Муж:Стресс?!? Что нужно сделать?"
Психотерапевт :Особых усилий не требуется, но нужно напугать супругу. Можете что нибудь придумать дома, чтобы испуг у жены был неожиданный, ...Увидите результат будет..."
Муж мороковал, долго думал... и сотворил - взял посуду, кастрюли сковороды, взгромоздил их каким то образом в месте кладовки, коробки всевозможные, куда жена по идее должна за чем нибудь зайти, ну, он свет то выключит, супруга наткнется или заденет взгромождения, будет шум вот тебе и стресс...
Но проходит день, проходит другой третий,.... муж забыл за свои "труды", и как то тихим спокойным вечером жена сидела в комнате и вязала, а муж зачем то пошел ...в кладовку, тут гасят свет! Раздается грохот неимоверный!
Жена: Из под очков:" Кто там кодит!?
Муж вопит:"Кто там кодит кто там кодит! Это я Куякнулся!"


Безнаказанность рождает вседозволенность
 
СаняДата: Среда, 17 Ноября 2010, 03.11.26 | Сообщение # 89
Группа: Админ
Сообщений: 65473
Статус: Отсутствует
Алиса,

%)


Qui quaerit, reperit
 
ВалераДата: Среда, 17 Ноября 2010, 07.16.05 | Сообщение # 90
Группа: Старейшина
Сообщений: 971
Статус: Отсутствует
Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, ...это дар Божий !
 
ФОРУМ » ДЕЛА МИРСКИЕ » МИР ДУХОВНЫЙ И ФИЗИЧЕСКИЙ » Юмор и приколы » Расскажу анекдот!
Поиск:


SGVAVIA © 2008-2021
Хостинг от uCoz