Дата: Понедельник, 25 Октября 2010, 20.06.27 | Сообщение # 61
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
Представляю себе, 2014 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобтваюмать!!!!!!"
Дата: Воскресенье, 31 Октября 2010, 19.09.37 | Сообщение # 63
Группа: Модератор
Сообщений: 16435
Статус: Отсутствует
- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам , звоните в милицию. - Думаю, все-таки к вам. Понимаете, угнали "Запорожец" 1976 года.
Встретились в баре люди разных профессий. Капитан корабля: - Я, когда с рейса в бухту захожу, включаю сирену - и жена дома с накрытым столом встречает. Летчик: - А я, когда пролетаю над домом, крылом махну - жена меня вечером уже в постели ждет. Дальнобойщик рассудительно: - А я обычно ночью тихонько подъезжаю, звоню в дверь, а сам бегу с монтировкой под окно. И ни один кобель от меня еще не ушел!
Дата: Воскресенье, 31 Октября 2010, 21.48.03 | Сообщение # 65
Группа: Старейшина
Сообщений: 638
Статус: Отсутствует
Quote (Артур1975)
2014 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобтваюмать!!!!!!"
+1000! Дмитрий Коннов ввс 1987-89 Шпротава обато вч пп 78673
Дата: Пятница, 05 Ноября 2010, 11.35.35 | Сообщение # 66
Группа: Старейшина
Сообщений: 277
Статус: Отсутствует
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ....ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО? Александр Клименчук
Дата: Пятница, 05 Ноября 2010, 13.37.22 | Сообщение # 68
Группа: Модератор
Сообщений: 59605
Статус: Отсутствует
В тему Дня разведчика
Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: - Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можете немного расслабиться".
K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: "Штиpлиц! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe внутpeннeй cвязи, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли нa гpуди Eвы Бpaун!" "Я пoдумaю", - oтвeтил Штиpлиц.
С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Пятница, 05 Ноября 2010, 20.53.20 | Сообщение # 69
Группа: Ветеран
Сообщений: 123
Статус: Отсутствует
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. .
Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
владимир черников ЖАГАНЬ 1973-1975. ДАРМ ОЛАВА 1973. ШМАС
Дата: Пятница, 05 Ноября 2010, 21.44.43 | Сообщение # 70
Группа: Модератор
Сообщений: 16435
Статус: Отсутствует
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник, заподозрив, что она подшофе, дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: "Боже, я беременна?!?!"
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
Дата: Пятница, 05 Ноября 2010, 22.58.53 | Сообщение # 72
Группа: Старейшина
Сообщений: 233
Статус: Отсутствует
Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети. "А Моня здесь?"-еврей спрашивает еле-еле.-"Здесь".-"А тетя Брана пришла?"-"Пришла".-"А где бабушка? Я ее не вижу".-"Вот она стоит".-"А Исак?"-"Исак тут"-"А дети?"-"Вот все дети".-"Кто же в лавке остался?!" Сергей Аверин Жагань 86-92
Дата: Среда, 10 Ноября 2010, 12.55.30 | Сообщение # 73
Группа: Админ
Сообщений: 65534
Статус: Присутствует
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: - Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю. Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: - Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! - А что, - говорит тот, - и взлетим! Берет микрофон рации и туда: - Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент! А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: - Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: - Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
Дата: Среда, 10 Ноября 2010, 18.00.57 | Сообщение # 74
Группа: Админ
Сообщений: 65534
Статус: Присутствует
Галина,
После проповеди народ засобирался по домам. Одна старушка подошла к проповедовавшему и сказала: - У Вас столько много мудрёных слов, что я Вас совсем не поняла! - Ну я же богослов! - гордо ответил он. - Надо же! - задумчиво произнесла старушка - Я и подумать не могла! Бог-творец знала, Бог Авраама, Бог Исаака, Бог Иакова тоже знала, а бог ослов - впервые слышу!
Дата: Среда, 10 Ноября 2010, 18.06.39 | Сообщение # 75
Группа: Админ
Сообщений: 65534
Статус: Присутствует
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Дата: Четверг, 11 Ноября 2010, 11.30.12 | Сообщение # 77
Группа: Админ
Сообщений: 65534
Статус: Присутствует
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
Дата: Четверг, 11 Ноября 2010, 12.45.51 | Сообщение # 79
Группа: Старейшина
Сообщений: 420
Статус: Отсутствует
ВОПРОСЫ НА АВИАФОРУМАХ: сперто у http://forums.airbase.ru/2001/03/t4062,2--avia-yumor.html # Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? # Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг? # Кто нибудь лил Хадо в турбину? # Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
# В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота # Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 # 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд # Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? # Ликвидность праворуких Боингов # Парашютисты обнаглели – прыгают прямо перед носом # Подскажите разборку по ДС-9 # Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой # Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? # Ктонить уже переобул свой Ил76? # Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? # Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром # Из владика лететь своим ходом или в контейнере? # Ту154: выключаю двигатели – странный шум в салоне. Кто проклеит? # Какую жижу лить в гидравлику Боинга? # Как часто менять топливные фильтра?.. # 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? # ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) # помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) # сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-) # кто хочет погонять – завтра флайрэйсинг над рублевкой! # народ, поймал ворону в лобовое – чем заделать скол? # срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!
Дата: Четверг, 11 Ноября 2010, 16.45.42 | Сообщение # 81
Группа: Старейшина
Сообщений: 3274
Статус: Отсутствует
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бл#, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Google!...
Дата: Четверг, 11 Ноября 2010, 18.16.28 | Сообщение # 82
Группа: Ветеран
Сообщений: 123
Статус: Отсутствует
Одна подруга говорит другой: - А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей - С чего ты взяла - Ну не из пальца же высосала владимир черников ЖАГАНЬ 1973-1975. ДАРМ ОЛАВА 1973. ШМАС
Дата: Пятница, 12 Ноября 2010, 15.59.52 | Сообщение # 84
Группа: Модератор
Сообщений: 16435
Статус: Отсутствует
Супруги ночью слышат за окном звуки автосигнализации, спорят. Муж: " Это нашу машину угоняют! У нее сигнал " тю - тю -тю". Жена: "Нет, не нашу! У нашей " тиу - тиу - тиу -тиу". Утром муж выглядывает в окно и кричит радостно: " Я выиграл !!! Наша машина - тю -тю!" Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 17 Ноября 2010, 01.31.27 | Сообщение # 88
Группа: Поиск
Сообщений: 3818
Статус: Отсутствует
Муж приходит к психотерапевту и говорит - "Такая есть проблема в моей семье, жена моя не выговаривает букву Х, Можно как то помочь в данном случае?, Психотерапевт, после определенных вопросов внимательно выслушав говорит :"Помочь можно, но обычно бывает очень полезен в экстремальных ситуациях стресс, и дает очень даже положительный эффект. Муж:Стресс?!? Что нужно сделать?" Психотерапевт :Особых усилий не требуется, но нужно напугать супругу. Можете что нибудь придумать дома, чтобы испуг у жены был неожиданный, ...Увидите результат будет..." Муж мороковал, долго думал... и сотворил - взял посуду, кастрюли сковороды, взгромоздил их каким то образом в месте кладовки, коробки всевозможные, куда жена по идее должна за чем нибудь зайти, ну, он свет то выключит, супруга наткнется или заденет взгромождения, будет шум вот тебе и стресс... Но проходит день, проходит другой третий,.... муж забыл за свои "труды", и как то тихим спокойным вечером жена сидела в комнате и вязала, а муж зачем то пошел ...в кладовку, тут гасят свет! Раздается грохот неимоверный! Жена: Из под очков:" Кто там кодит!? Муж вопит:"Кто там кодит кто там кодит! Это я Куякнулся!" Безнаказанность рождает вседозволенность
Дата: Среда, 17 Ноября 2010, 07.16.05 | Сообщение # 90
Группа: Старейшина
Сообщений: 971
Статус: Отсутствует
Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не болезнь, уважаемая, ...это дар Божий !
Представляю себе, 2014 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобтваюмать!!!!!!"
