«ЛЕНИВЫЙ МУЖ»
На каждые 10 кг мужа необходимо -300 г. мяса, 500 г. овощей, 1 рюмка водки.
Добавить 1 сигарету, диван, телевизор, газеты по вкусу. Не беспокоить
2-3 часа. Повторять в течение недели — «ленивый муж» готов.

«МУЖ ЗАЛИВНОЙ ПОД ТЕЩИНЫМ СОУСОМ»
Свежепришедшего мужа довести до белого каления, после чего тушить в слезах 15—20 минут.
Когда остынет, добавить немного тещи и попилить еще 5 минут.
Повторять 2—3 раза ежедневно, и вы почти вдова.

Грустно все это!

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал?
Оставил бы ее дома.
- Торопился - думал , без меня пить начнете!

Из заявления :
- "Как меня все...."- зачеркнуто.
- "Да пошли бы вы все в . ...." - зачеркнуто.
" ПРОШУ ПРЕДОСТАВИТЬ МНЕ ОЧЕРЕДНОЙ ОТПУСК".

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник :
- Поручик, что вы пишите?
- Да, вот гимн полка сочиняю....
- Неужели? Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему...Вот- во второй строчке- слово "знамя"....

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало , как пушинка.
Я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений.... И только в голове вертелась назойливая мысль : " Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"...

Весенняя распродажа новогодних елок. Тел. 423- 490.
Братва слезам не верит.
Виагра лайтс- хочется только целоваться.

Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.

По жизни мужики врут в трех случаях:
1.До рыбалки.
2. На рыбалке.
3.....и после рыбалки.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись , ты - ДЕФИЦИТ!

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"

- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам...... я её в рот положу.

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . .

--------------------------------------------------------------

Два деда разговаривают сидя на завалинке возле хаты:
- Весна пришла...
- Это хорошо!..
- Конечно! Но секс лучше.
- Да, но весна чаще!