Дата: Вторник, 03 Ноября 2015, 10:44:57 | Сообщение # 2667
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
- Пойдешь с нами на рыбалку? - Да я не умею.... - А что тут уметь, наливай да пей. - А удочки с собой брать? - Не надо, еще потеряешь!
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома но это у него получается с трудом:шаг вперед, три назад. За ним наблюдает старушка и дает совет. - Сынок иди задом быстрее дойдешь!
Как живу??? Да, по- разному.... Когда плохо - скорая забирает, А когда хорошо - менты!!
Дата: Пятница, 06 Ноября 2015, 09:52:49 | Сообщение # 2668
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
В киевском метро едет хохол, держится за поручень и бормочет под нос: — Газу нема, воды нема, грошив нема... Два сотрудника СБУ вытащили его за оспледец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос: — За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте! Хохол вышел из СБУ, подумал: — Газу нема, воды нема, грошив нема... патронив тоже нема....
Дата: Понедельник, 09 Ноября 2015, 21:10:03 | Сообщение # 2669
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Очередной клиент в адвокатской конторе "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" просит, чтобы его дела вёл Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
Канцелярский магазин. - Здравствуйте, мне нужен ватман! Продавщица оглядывает покупателя и мрачно отвечает: - Ваш Ватман уже давно в Израиле! - Нет, Вы не понимаете, мне нужен тот ватман, который для кульмана... - Ваш Кульман вчера уехал вслед за Ватманом! - Постараюсь Вам объяснить... всё дело в том, что я - дизайнер... - Да уж вижу, что не Иванов! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Вторник, 10 Ноября 2015, 23:20:31 | Сообщение # 2670
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
«Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер спросил :
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?» Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Воскресенье, 15 Ноября 2015, 20:24:45 | Сообщение # 2676
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Сарочка спрашивает у Изи, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Изя отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, Сарочка снова обращается к Изе: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, Сарочка снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь!, - возмутилась Сарочка, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Вот он - долгожданный способ похудеть! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Воскресенье, 15 Ноября 2015, 20:47:11 | Сообщение # 2677
Группа: Модератор
Сообщений: 18031
Статус: Отсутствует
В тему.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной Виагры из просроченного пургена.
Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях. С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Понедельник, 16 Ноября 2015, 23:33:34 | Сообщение # 2679
Группа: Старейшина
Сообщений: 4224
Статус: Отсутствует
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь? Шурпик Владимир ШПРОТАВА 87-89гг
Дата: Пятница, 20 Ноября 2015, 17:16:29 | Сообщение # 2681
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 3000 рублей пенсии по инвалидности...
Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос: - Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа... С кем я разговариваю? - Менеджер такой-то. - В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение? - На корпусе "SURЕСОM" написано? - Да. - А зеленые лампочки мигают? - Да. - Тогда это наше. - Что это? - Это хаб. - Зачем это нужно? - Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет. - Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.
Дата: Четверг, 03 Декабря 2015, 14:19:50 | Сообщение # 2682
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 03 Декабря 2015, 20:07:56 | Сообщение # 2683
Группа: Старейшина
Сообщений: 1592
Статус: Отсутствует
- Какое оружие мощнее всего? - Ядерное! - Термоядерное! - Ракета на турецком истребителе! Один выстрел, и во всех турецких продуктах глисты!... Сергей Коробов Бжег : в/ч 36619 1985-1989 Жагань: в/ч 95991 1989-1990
Дата: Пятница, 04 Декабря 2015, 18:27:45 | Сообщение # 2684
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
- Митяй, здорово! Говорят, ты женился? Ну, и как?... - Курить нельзя, пить нельзя, гулять нельзя!... - Жалеешь, что женился? - Жалеть тоже нельзя!!! Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! — В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...)) Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Пятница, 04 Декабря 2015, 18:28:39
Дата: Пятница, 04 Декабря 2015, 18:42:03 | Сообщение # 2685
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу: - Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
Дата: Четверг, 10 Декабря 2015, 10:09:10 | Сообщение # 2690
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого! - Извини, я думал, ты знаешь!
Первая мировая - империалистическая. Вторая мировая - отечественная. Третья мировая - туристическая.
Дата: Пятница, 11 Декабря 2015, 09:36:36 | Сообщение # 2692
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Это у них там - доллар дорожает, у нас - рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...
- Курс доллара превысил 70 рублей. - Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: - Эй, баран! Куда это ты плывешь? - В Африку. - Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне! - А мне без разницы! Все равно не доплыву.
Дата: Воскресенье, 13 Декабря 2015, 20:36:07 | Сообщение # 2693
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
— Мама, я хочу сделать татуировку! — Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда? — А ты, когда за Путина голосовала, понимала? Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Воскресенье, 13 Декабря 2015, 20:51:09 | Сообщение # 2694
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Украинец наезжает на белоруса: - Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть... - Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
рассмешила...
