Дата: Четверг, 20 Августа 2020, 17:45:02 | Сообщение # 3012
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. — Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"! — Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"! — А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"... Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает: — Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!.. — Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий. — Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй. — И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон! Алексей Крупин
Дата: Воскресенье, 04 Октября 2020, 11:23:44 | Сообщение # 3014
Группа: Администратор
Сообщений: 12815
Статус: Отсутствует
- Скажите, Ватсон, что может одновременно лежать и возбуждаться?... - Ума не приложу, Холмс ... - Элементарно ... Уголовное дело на столе у следователя ... Dum spiro, spero
Дата: Воскресенье, 04 Октября 2020, 19:28:55 | Сообщение # 3016
Группа: Модератор
Сообщений: 3191
Статус: Отсутствует
ШТИРЛИЦ С НАВАЛЬНЫМ распивают ,одну бутылочку,вторую,третью,Навальный отключается и падает под стол."НОВИЧОК-подумал ШТИРЛИЦ.. Виктор Ефимов. Шпротава 1980-1981 гг.
Дата: Понедельник, 05 Октября 2020, 20:44:28 | Сообщение # 3017
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить! Алексей Крупин
Дата: Воскресенье, 18 Октября 2020, 20:27:50 | Сообщение # 3020
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
Прапорщик: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? - Так точно! - Где вы этому научились? - В воде, товарищ прапорщик! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 21 Октября 2020, 17:56:40 | Сообщение # 3021
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
- Мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести почему-то не смогли. - Наверное, очень высоко забрались, кислорода не хватало. - Слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил: дрова нужны, дрова. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 30 Октября 2020, 16:19:16 | Сообщение # 3023
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
Молодая собака спрашивает старую: - Слушай, а почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали ? - Да мы и в космос раньше их полетели! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Вторник, 10 Ноября 2020, 15:57:31 | Сообщение # 3024
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
Диалог в банке: - Кредит оформлен на вас? - Нет, на холодильник.
Солдат честно должен нести службу, даже если не знает куда.
Настоящий мужчина до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный нож, потрепанный дембельский альбом и одну гантель под кроватью. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 13 Ноября 2020, 09:27:05 | Сообщение # 3025
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
- Мойша! Шо ты празднуешь, шо ты опять пьяный? - Сара! Ты не знаешь какой сегодня праздник?! - Ну и какой же? - День железнодорожника! - И какой же ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь лекарствами в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к поездам и вокзалу? - А моя фамилия?! Шлагбаум!
- Привет, Красная Шапочка, чувствую в сумке у тебя пирожки. Можно мне? - Ну ладно, волк, ешь...Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Вторник, 01 Декабря 2020, 18:45:19 | Сообщение # 3027
Группа: Старейшина
Сообщений: 1253
Статус: Отсутствует
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные.... Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ! Владимир Бодо, пп 45100. 1973-77г. 02.08.1953г
Дата: Среда, 16 Декабря 2020, 23:18:41 | Сообщение # 3029
27.04.1961 - 28.04.2022
Группа: Поиск
Сообщений: 1994
Статус: Отсутствует
Байка из коллекции Гургена Григоряна Во время учёбы у меня была военная кафедра. И, как полагается, в один прекрасный день поехал на сборы. Там командир части, однажды проходя по своим владениям в штабе, в уборной сбил огнетушитель. Его сорвало и он начал брызгать во все стороны. Командир схватил его и начал сливать в раковину. Огнетушитель был тяжёлый, держать сложно. В это время заходит молодой лейтенант и видит эту картину. Командир ему орёт: «Ну и чего смотришь? Помогай!» Лейтенант выбежал, вернулся с другим огнетушителем, сорвал его и тоже в раковину направил.
Дата: Воскресенье, 21 Февраля 2021, 09:42:12 | Сообщение # 3033
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
- Вот что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера ваши коллеги у меня права отобрали, а сегодня вы хотите, чтобы я их показала.
- И кто придумал праздновать 8 Марта? - Были такие - Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем это им? - Я думаю, чтот они торговали цветами... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Понедельник, 15 Марта 2021, 13:58:13 | Сообщение # 3034
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст..., перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
— Фима, ты знаешь, а Сёма таки педераст! — Что, занял денег и не отдаёт? — Нет, в хорошем смысле…
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен. Александр в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Дата: Пятница, 04 Июня 2021, 14:57:50 | Сообщение # 3038
Группа: Модератор
Сообщений: 12097
Статус: Отсутствует
[bgcolor=orange]Привет Всем ! За эти анекдоты в свое время ставили к стенке.[/bgcolor]
Анекдот про Дзержинского
Пришел к Ленину мужик жаловаться на произвол ЧК. ”Вы, батенька, к Дзержинскому ходили?” — ”Ходил”. — ”И что он вам сказал?” — ”Он послал меня на три буквы”. — ”Ах, кристальной души человек Феликс Эдмундович! Другой на его месте расстрелял бы!”
Анекдот про классовую борьбу.
Пришли Редиска, Клоп и Огурец вступать в КПСС. Первой пошла Редиска и вернулась огорченная. ”Не приняли, — сказала она. — Сказали: ты только снаружи красная, а нутро у тебя белое”. Следующим пошел Огурец. Его тоже не приняли: сказали, что он постоянно в пьянках участвует. Наконец пошел Клоп и вернулся очень довольный. ”Приняли! Сказали: хоть ты и кровопийца, но в тебе течет рабоче-крестьянская кровь”.
Анекдот про коллективизацию.
Архивариус ленты времени объявляет:
”Большевики против царизма. Счет — 1 : 0”
”Большевики против дворянства. Счет — 1 : 0”
”Большевики против фабрикантов и НЭПманов. Счет — 1 : 0”.
”Большевики против крестьянства. Невероятно! Счет — 10 : 0”
Анекдот обыгрывает тему, что больше всего от индустриализации и коллективизации в сталинское время пострадало крестьянство.
Анекдот про некрологи.
Человек каждое утро подходит к газетному киоску, затем берет ”Правду” и оглядывает первую страницу. Потом возвращает газету, так не купив. Однажды продавец, которому эта стратегия гражданина уже надоела, задается вопросом, что же он такое ищет.
— Товарищ, а что вы такое ищите в газете?
— Некролог
— Некрологи печатают на последней странице
— Тот некролог, которого я жду, непременно будет на первой! С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
