Дата: Суббота, 07 Октября 2017, 17.41.13 | Сообщение # 2852
Группа: Модератор
Сообщений: 18048
Статус: Отсутствует
Сидит Трамп с женой за столом дома и виски глушит ! - 4 по 50 - выпил , и говорит жене .. - Меланья , обложили со всех сторон , нигде не получается . - А Россия , что творит , везде успевает , ну - Молодец ПУТИН ! - Жена , давай еще по одной , слушай , если у нас родится сын еще - - Точно Вовкой назову ! - С Днем рождения тебя Дружбан ! С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Среда, 13 Декабря 2017, 09.13.53 | Сообщение # 2857
Группа: Администратор
Сообщений: 12824
Статус: Отсутствует
из сайта "Православные смеются":
Подходит молодой парень к свечной лавке и долго изучает названия представленных там книг: "О мытарствах", "О загробном мире", "О грехах и и наказании за них", "Про Ад"...и спрашивает: - А у вас о любви что-нибудь есть? Dum spiro, spero
Дата: Суббота, 10 Февраля 2018, 22.59.16 | Сообщение # 2862
Группа: Новичок
Сообщений: 1
Статус: Отсутствует
Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
]Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!
Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое.
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?
Дата: Четверг, 15 Февраля 2018, 21.01.08 | Сообщение # 2864
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Сара Абрамовна всю ночь отдавалась Изе, но до секса так дело и не дошло.
— Додик, шо там упало на кухне?! — Ривочка, это не бунт, это случайно.
— Фима, я таки завтра пойду на Привоз за новой расчёской, у старой сломался зуб. — Сарочка, ты стала совсем расточительной, из-за сломанного зуба покупать новую расчёску? — Таки это был последний зуб.
— Говорят, что хороший любовник — это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. Старый еврей: — Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
— Эх, ребята! Стоит мне только свистнуть и любая краля у меня в кармане. — Ну, так свистнете, Абрам Моисеевич… Глядите, какая блондиночка. — Понимаешь, Боря, я могу свистнуть только раз в месяц, а в марте я уже свистел.
— Зяма, у вас есть дети? — Вам сколько?
— Фима, ну шо, у вас с Софочкой все серьезно? — Моня, ты ж мине знаешь, шо если я влюбился, так это на весь день…
— Папа, а как я появился? — Ну, в общем, аптека была закрыта…
Ура!!! У Израиля первое золото в Корее. Конькобежец Хаим сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.
Украинский атлет занял на Олимпиаде в Корее...триста тысяч евро.
Прохлопать момент – это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Воскресенье, 25 Февраля 2018, 15.45.16 | Сообщение # 2866
Группа: Старейшина
Сообщений: 1085
Статус: Отсутствует
Падает самолет. На борту француз, англичанин, украинец и русский. Француз кричит "вива ля франс" и прыгает с самолета Англичанин: "Господь храни королеву" и прыгает с самолета Русский: "Крымнаш" и выкидывает хохла. anekdotov.net Владимир Шурпик
Дата: Среда, 14 Марта 2018, 12.04.16 | Сообщение # 2868
Группа: Модератор
Сообщений: 18058
Статус: Присутствует
Вызвал Бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко: — У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света. Вернувшись, Путин обратился к россиянам: — Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света. Лукашенко: — Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света. Трамп: — У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже Бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.
Дата: Суббота, 28 Июля 2018, 10.55.55 | Сообщение # 2876
Группа: Администратор
Сообщений: 12824
Статус: Отсутствует
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Михаэлис. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим. Dum spiro, spero
Дата: Понедельник, 30 Июля 2018, 12.19.02 | Сообщение # 2878
Группа: Администратор
Сообщений: 41316
Статус: Отсутствует
– Фира, я хочу кушать. – Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника. – Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника... – Та ты шо?!... Николай Викторович в/ч 69711 1974-1976 осень У России только два союзника - это Армия и Флот
