Дата: Вторник, 06 Декабря 2016, 17:23:46 | Сообщение # 2802
Группа: Старейшина
Сообщений: 352
Статус: Отсутствует
Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку... У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила: — В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки? Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле: — Однажды я накурился и вы"бал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь... Александр Клименчук
Дата: Вторник, 06 Декабря 2016, 18:06:33 | Сообщение # 2803
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»… — Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Хохлы опять покрышки жгут, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Опять кружевных труселей и безвиза, сэр. - Им действительно это нужно? - Да нет, сэр. - Так почему же все - таки они, бузят? - Хохлы, сэр…
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется! Второй смотрит на первого и изрекает: - Спичка в ж@пе не горит...
Любимому другу Пете передают привет его друзья Франсуа, Ангела и Шарль и просят поставить для него песню Бориса Гребенщикова "Нам с тобой не повезло..."
Дата: Вторник, 20 Декабря 2016, 14:28:30 | Сообщение # 2806
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть. Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда. Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания. Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
Дата: Пятница, 23 Декабря 2016, 22:14:50 | Сообщение # 2808
Группа: Модератор
Сообщений: 18031
Статус: Отсутствует
Рашид56, Сегодня на моей работе - тоже понравилось...( про вора )
- "Сегодня ходил на отработку , устал и прочее - Настроение было такое хреновое , что даже печень предложила выпить ! " С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Среда, 28 Декабря 2016, 04:15:58 | Сообщение # 2809
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
Дата: Понедельник, 16 Января 2017, 14:50:49 | Сообщение # 2811
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Американские граждане опасаются, что российские хакеры взломают банк спермы США и дети, которых ждут от Дикаприо, родятся от Шнурова.
Спецслужбы Туркмении предотвратили попытку взлома почты правительства страны таджикскими хакерами. В качестве вещественных доказательств в суде будут представлены отмычки и дрели найденные на месте преступления.
В МИД РФ заявили, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
В США не будет "цветной революции". Революция там будет "чёрно-белой". С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Понедельник, 16 Января 2017, 19:27:59 | Сообщение # 2812
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
В ресторане посетитель делает заказ официанту: - Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Звонок в гостинице дежурному по этажу. — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого фига у вас окна не открываются?!
- Пора послать в США гуманитарную помощь- 100.000 яиц?! - А в какой упаковке? - В голубых беретах…
- Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет же, цифры какие? - Арабские.
Дата: Четверг, 26 Января 2017, 10:25:57 | Сообщение # 2814
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Гид - переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы. - А вот там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро...Нет, мадам, летать он не может...Даже за такие деньги.
В Молдавии за второго ребёнка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
В России две беды: дураки и слишком умные.
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно.
Дата: Вторник, 07 Февраля 2017, 19:06:57 | Сообщение # 2818
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Любить, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — любить буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: — Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: ....! Жрачка была, ceкc был! Нет, ...! ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
P.S. Не кажется ли вам, что анекдотичный волк напоминает нынешную Украину?
Дата: Среда, 08 Февраля 2017, 11:28:10 | Сообщение # 2819
Группа: Модератор
Сообщений: 26523
Статус: Отсутствует
ЦитатаРашид56 ()
Жрачка была
Сало? Иногда даже в шоколаде. Теперь шоколад в Липецке. Сала в России своего девать некуда - уже экспорт в Израиль с Палестиной пошел. Надо хохлам по случаю зимы кузбасского уголька подкинуть. Иль донецким возьмут? С уважением, Геннадий Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
Дата: Суббота, 11 Февраля 2017, 08:18:56 | Сообщение # 2820
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Если мужа плохо кормить, он худеет так, что у него спадает обручальное кольцо..
Ребёнок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
Изя назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно. Как договаривались.
- Девочки, кто-нибудь из вас встречался с пожилыми мужчинами? Советы дадите??? - Пенсия у них после двадцатого...
— Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания — зелёный чай или зелёный кофе? — Фира, я вас умоляю! Таки съешьте зелёную колбасу — за день минус три кило!
Маленький Зямочка приходит к отцу: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 11 Февраля 2017, 12:08:00 | Сообщение # 2821
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... Снова пятитысячная... Инспектор вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч... - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...!
Дата: Понедельник, 13 Февраля 2017, 16:58:30 | Сообщение # 2822
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Одесский пляж Лонжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки. Одна говорит другой: - Пойду-ка познакомлюсь. Подходит к нему и спрашивает: - Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе? Он открывает один глаз: - Два рукава. Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге: - Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть. Снова подходит: - А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307? - Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется. Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой: - Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!". Ну, та так и сделала. Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам: - А что, рукава привезли?!..
Анекдот из СССР. Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
В избирательных урнах покоится прах людских надежд.
Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов - нигде нет библиотеки. Хорошо хоть водки наливают. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Понедельник, 13 Февраля 2017, 19:18:49 | Сообщение # 2823
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 24 Февраля 2017, 14:51:24 | Сообщение # 2824
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушенция перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабка оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: — ДА, красиво ушла бабуля!
Дата: Воскресенье, 05 Марта 2017, 17:42:24 | Сообщение # 2825
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - К утру он… когда он подустал…
Протрезвев, она быстро поняла, что не только находится не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.
Купил как-то мужик резиновую куклу. Друзья интересуются: — Ну как? — Как? Да как настоящая! Даже триппер подхватил…
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста…
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь задницу не помыл?
Дата: Вторник, 25 Апреля 2017, 21:14:38 | Сообщение # 2831
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.
