Дата: Вторник, 30 Декабря 2025, 17:52:38 | Сообщение # 3886
Группа: Старейшина
Сообщений: 531
Статус: Отсутствует
Зять сажает тёщу в такси и говорит водителю: — Пожалуйста, отвезите её на дачу. — Хорошо. С вас четыреста рублей. — Вот, возьмите. — Спасибо, а сдачи надо? — А вот с дачи — не надо!
*** Гаишник тормозит автомобиль и говорит его водителю: — Гражданин, вы стали первым водителем, который проехал этот участок дороги, не нарушив ПДД! Поздравляю вас! Вот вам приз — 100 долларов! — Надо же! Вот спасибо! Теперь я себе хоть права куплю наконец-то! — Как? Вы водите автомобиль без прав?! Жена водителя, сидящая рядом, говорит: — Ой, товарищ инспектор, да не слушайте вы этого выпивоху! Чушь он мелет! — Что, вы ещё вдобавок ко всему и пьяны?! Тёща на заднем сиденье восклицает: — А я говорила вам, олухам, что на краденом автомобиле вы далеко не уедете!
*** Женатый, запомни: если ты вернулся из командировки и видишь, что твоя квартира сияет чистотой, на плите стоит приготовленный ужин, дети ведут себя как шёлковые, а тёща молча разгадывает кроссворд, значит — они сломали твой компьютер!
*** Идёт мужик по базару. Вдруг видит: сидит бабка и продаёт груши. А на грушах табличка: «Груши из Чернобыля». Мужик ей: — Бабка, зачем же ты написала, что груши из Чернобыля, кто ж у тебя их купит?! — Ещё как берут! Кто для начальства, а кто для тёщи!
*** Майор убойного отдела Иван Жмуриков любил иногда обводить свою тёщу мелом, пока она мирно спит.
*** Тёща выходит на крыльцо своей дачи и кричит зятю: — Бездельник! Лежит и лежит! Хоть бы огород полил! — Так ливень же льёт, как из ведра, мама. — И что с того? Возьми зонт!
*** Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да! Он уже приходил извиняться... Ралиф Яхин
Дата: Понедельник, 19 Января 2026, 05:56:43 | Сообщение # 3893
Группа: Администратор
Сообщений: 20680
Статус: Отсутствует
Донни:
Алло, это доставка суши? - Да. - Отлично! Мне парочку Мальдивских островов, и побыстрее! Ольга, Новокузнецк Молчат гробницы, мумии и кости, - Лишь слову жизнь дана: Из древней тьмы, на мировом погосте Звучат лишь письмена (И. Бунин)
Дата: Суббота, 14 Февраля 2026, 10:30:35 | Сообщение # 3909
Группа: Старейшина
Сообщений: 531
Статус: Отсутствует
После сельхозинститута выпускник пришёл устраиваться в колхоз. Председатель спросил о его навыках.
— Трактор или комбайн можешь водить? — Нет, — честно ответил парень. — Но я понимаю язык животных. — Да ладно тебе! — не поверил председатель. — Спорим? Докажу — берёте меня на работу. Не докажу — ухожу.
Пошли на свиноферму. Навстречу им вышла свиноматка. — Что она сказала? — спросил председатель. — Говорит, что свинарка здоровых поросят себе забирает, а больных оставляет колхозу, — перевёл молодой специалист. Проверили — оказалось правдой.
— Ладно, убедил, — признал председатель. — Пойдём ко мне, отметим твоё трудоустройство.
Шли по двору, им навстречу попалась коза. Та громко заблеяла. Парень начал переводить, но председатель дёрнул его за рукав и, понизив голос, сказал: — Да ты её не слушай! Это было один раз, и то я был сильно пьян.
Дата: Воскресенье, 08 Марта 2026, 15:52:32 | Сообщение # 3918
Группа: Старейшина
Сообщений: 531
Статус: Отсутствует
Михаил Задорнов. "Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара.. Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко? Правильно. Водки. Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице: - Я за водкой сбегаю. Она злая такая: – - Поезд стоит четыре минуты! – Я тебе две бутылки дам. Только наша могла ответить: - Беги, буду держать поезд. Какой там конь на скаку – поезд! Наша баба, она вообще стоп-краном работать может. Я принёс довольно много водки, целую кошёлку. Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд по рельсам едет, никуда не свернёт. И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ: - Просили передать – остановят в любом месте!!!" Ралиф Яхин
Пива нет! 
