Зять сажает тёщу в такси и говорит водителю: — Пожалуйста, отвезите её на дачу. — Хорошо. С вас четыреста рублей. — Вот, возьмите. — Спасибо, а сдачи надо? — А вот с дачи — не надо!
*** Гаишник тормозит автомобиль и говорит его водителю: — Гражданин, вы стали первым водителем, который проехал этот участок дороги, не нарушив ПДД! Поздравляю вас! Вот вам приз — 100 долларов! — Надо же! Вот спасибо! Теперь я себе хоть права куплю наконец-то! — Как? Вы водите автомобиль без прав?! Жена водителя, сидящая рядом, говорит: — Ой, товарищ инспектор, да не слушайте вы этого выпивоху! Чушь он мелет! — Что, вы ещё вдобавок ко всему и пьяны?! Тёща на заднем сиденье восклицает: — А я говорила вам, олухам, что на краденом автомобиле вы далеко не уедете!
*** Женатый, запомни: если ты вернулся из командировки и видишь, что твоя квартира сияет чистотой, на плите стоит приготовленный ужин, дети ведут себя как шёлковые, а тёща молча разгадывает кроссворд, значит — они сломали твой компьютер!
*** Идёт мужик по базару. Вдруг видит: сидит бабка и продаёт груши. А на грушах табличка: «Груши из Чернобыля». Мужик ей: — Бабка, зачем же ты написала, что груши из Чернобыля, кто ж у тебя их купит?! — Ещё как берут! Кто для начальства, а кто для тёщи!
*** Майор убойного отдела Иван Жмуриков любил иногда обводить свою тёщу мелом, пока она мирно спит.
*** Тёща выходит на крыльцо своей дачи и кричит зятю: — Бездельник! Лежит и лежит! Хоть бы огород полил! — Так ливень же льёт, как из ведра, мама. — И что с того? Возьми зонт!
*** Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да! Он уже приходил извиняться... Ралиф Яхин
