|
Расскажу анекдот!
|
|
| Рашид56 | Дата: Четверг, 12 Сентября 2013, 14:30:57 | Сообщение # 1891 |
Группа: Модератор
Сообщений: 20452
Статус: Отсутствует
| Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.
Объявление : " Группа британских ученых убедительно обоснует любую придуманную вами фигню".
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Понедельник, 16 Сентября 2013, 12:29:11 | Сообщение # 1892 |
 27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64629
Статус: Отсутствует
| Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах.
Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Вторник, 17 Сентября 2013, 08:39:19 | Сообщение # 1893 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64629
Статус: Отсутствует
| -Сыночек, у меня кошелек украли!
-Бабушка, идите в ПОПУ.
-Куда?
-В Поселковый Отдел Полициейского Управления.
Пришла.
-Сыночки, у меня кошелек украли!
-А где украли?
-На станции.
-Тогда идите в ЖОПУ.
-Куда?
-Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
-Ох миленький, где же вам такие названия придумывают?
-Где-где... В Московской Академии Национального Демократического Единства!!!
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 17 Сентября 2013, 19:28:33 | Сообщение # 1894 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 20452
Статус: Отсутствует
| ТОЛЬКО ПРО МУЖЧИН
Спорить с женщиной - все равно что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
Мужская дружба - это когда муж приходит домой, жена спрашивает: "Где был?", муж отвечает :"У друга ночевал", жена звонит десяти его друзьям - у шести ночевал, у четырех еще спит.
Пенсия 7 тысяч, однушка в хрущевке, старая стерва-жена, безработные алкоголики-дети, разбитый "Москвич", участок возле болота за 200 км
от города, что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Среда, 18 Сентября 2013, 12:56:22 | Сообщение # 1895 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64629
Статус: Отсутствует
| Отец читает дочке сказку:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз.
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница.
- Я знаю! — вскакивает Вовочка, — из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"
- Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе или не отец?
- Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю?
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Саня | Дата: Среда, 18 Сентября 2013, 22:08:18 | Сообщение # 1896 |
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Цитата (ВладС) — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз.
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Четверг, 19 Сентября 2013, 08:16:51 | Сообщение # 1897 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7075
Статус: Отсутствует
| Товарищ курсант! Сегодня у тебя пуговица не застегнута, завтра ты Родину продашь, а послезавтра через правое плечо повернешься!
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Zbyszula | Дата: Четверг, 19 Сентября 2013, 21:29:46 | Сообщение # 1898 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3306
Статус: Отсутствует
| Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу.
Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо,
отвисшее брюхо, тонкие кривые ноги...
Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это же надо так любить деньги !
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Пятница, 20 Сентября 2013, 14:54:40 | Сообщение # 1899 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64629
Статус: Отсутствует
| Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович..
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Воскресенье, 22 Сентября 2013, 08:04:24 | Сообщение # 1900 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7075
Статус: Отсутствует
| Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Воскресенье, 22 Сентября 2013, 11:26:33 | Сообщение # 1901 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7075
Статус: Отсутствует
| Анекдот из "совка": Брежнев уезжает в отпуск, на хозяйстве оставляет Чапаева. Твоя задача: нет разводов, у всех жильё, в магазинах изобилие. Возвращается, заходит в ЗАГС-Разводы есть?-Нет. В ЖКХ-как с жильём?-Порядок! В магазинах полки ломятся. Он к Чапаеву-КАК?! Просто! Отменил алименты-теперь бабы за мужиками бегают. Всех евреев отпустил в Израиль-жилья завались! А в магазинах с черного входа поставил два пулемёта...- А почему два?- Один перегревается![l]
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| лева | Дата: Понедельник, 23 Сентября 2013, 16:02:52 | Сообщение # 1902 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
| В клинике лежит женщина в отделении сердечно легочной реанимации, уже почти умирает . . . Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем – все лечения! Ну, думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только попрощалась с хирургом, выходит из клиники, вдруг грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни и здоровья!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
виктор леонтьев
Шпротава 1979-1984
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Вторник, 24 Сентября 2013, 14:27:22 | Сообщение # 1903 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64629
Статус: Отсутствует
| Из зала суда
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 24 Сентября 2013, 20:27:06 | Сообщение # 1904 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 20452
Статус: Отсутствует
| - Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный
оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном
поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского
языка и дышу в трубку.
- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
- Как жизнь?
- Да так.
- Что так?
- Все не так.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Среда, 25 Сентября 2013, 20:30:15 | Сообщение # 1905 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7075
Статус: Отсутствует
| Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: - Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: - Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 25 Сентября 2013, 20:46:48 | Сообщение # 1906 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 20452
Статус: Отсутствует
| Не надо беречь здоровье! Его надо экономно расходовать!
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
Хочешь похудеть? Напиши слово "диета"на листке бумаги, положи на стул и садись...
И ...оп - па ! Ты уже сидишь на диете!
Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждешь.
Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Четверг, 26 Сентября 2013, 16:14:50 | Сообщение # 1907 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64629
Статус: Отсутствует
| - Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Суббота, 28 Сентября 2013, 13:16:34 | Сообщение # 1908 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64629
Статус: Отсутствует
| Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Суббота, 28 Сентября 2013, 21:35:29 | Сообщение # 1909 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Внук:
- Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб.
Дед (снисходительно):
- Внучек, по-настоящему крутая тайная операция - та, о которой и через сто лет не знает никто, кроме участников!
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Суббота, 28 Сентября 2013, 21:36:44 | Сообщение # 1910 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Вопрос:
Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать 40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000?
Ответ:
Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит!
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Суббота, 28 Сентября 2013, 21:39:37 | Сообщение # 1911 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| - Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 29 Сентября 2013, 10:16:40 | Сообщение # 1912 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 20452
Статус: Отсутствует
| Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош трындеть! Больше всего будут грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
- Дорогой,почему ты никогда не называешь
меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну,там,"зая","бусечка"...
- Эх,заябусечка ты моя!
- Рабинович, зачем вам столько денег?
Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Воскресенье, 29 Сентября 2013, 11:45:59 | Сообщение # 1913 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| На уроке. Отсталые дети. Учительница спрашивает у деток:
- Сколько будет 2*2? Оленька?
- Две тысячи!!!!!!
- Нет. Неправильный ответ. Петенька, может ты знаешь?
Думает Петенька:
- УУУУУУУУУ, вторник???
- Нет, Петя, какой вторник?
Вовочка руку тянет, учительница:
- Ну, Вова, говори.
- 4.
Учительница в шоке:
- ??????????? Как ты посчитал?
- А что тут считать, две тысячи минус вторник.
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Воскресенье, 29 Сентября 2013, 12:02:16 | Сообщение # 1914 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Помер, значит, сисадмин и попал в рай (рано смеяться!). Приводят его к Богу, ну и тот ласково спрашивает - чего, мол, в раю хочешь перво-наперво увидеть? Админ говорит:
- Всемирный Сервер! Ведет его архангел в серверную и показывает: вот. Админ посмотрел...
- Дык это-ж пенёк!
- Да.
- Так он похоже под виндой стоит?!
- Ну да, 2К-сервер, лицензия.
- А базы какие?
- Оракл.
- Е-е-е! Ну приложения-то хоть джавовские?!!
- Обижаешь! На вижл-бейсике всё писано.
- Так это-ж тормоза на тормозах!!!!!
- Ха, а ты думал почему вы ночами спите? Мы его перезагружаем!
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Воскресенье, 29 Сентября 2013, 12:03:28 | Сообщение # 1915 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу!
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| lord_ | Дата: Вторник, 01 Октября 2013, 14:24:57 | Сообщение # 1916 |
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 18030
Статус: Отсутствует
| ***
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
***
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
***
Бабушка, а кто такие 'люди с гуманитарным складом ума'? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли.
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
|
| |
| |
| lord_ | Дата: Вторник, 01 Октября 2013, 14:30:00 | Сообщение # 1917 |
|
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 18030
Статус: Отсутствует
| Зло — это я в 6 часов утра.
***
Моя судьба завистников коробит.
Что мне сказать их ревностной тоске?
Чужое счастье — как чужая обувь,
Красива, но — увы! Не по ноге…
***
- Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
- Оба легко пристают к женской заднице.
***
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
***
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
***
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***
- Слушай Коля, шо то я подзабыл, а как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, Витя, Альцгеймер!
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Вторник, 01 Октября 2013, 15:21:54 | Сообщение # 1918 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64629
Статус: Отсутствует
| - Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
-А ви меня на секс?
-И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта.....Я - без платья, ви - без секса..
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Вторник, 01 Октября 2013, 17:11:56 | Сообщение # 1919 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
|
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим!
Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь?"
Вы не умеете спать стоя? Подождите пока у вас появятся дети…
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Вторник, 01 Октября 2013, 17:12:28 |
| |
| |
| Alekswas | Дата: Четверг, 03 Октября 2013, 23:13:45 | Сообщение # 1920 |
Группа: Администратор
Сообщений: 19187
Статус: Отсутствует
| Цитата (Галина) — Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!
— Можно по-русски, я вас не понимаю?
— Я говорю: двумя руками черпай!
Галина, 
Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Пятница, 04 Октября 2013, 00:10:22 | Сообщение # 1921 |
 01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| КРЫЛАТЫЕ ОДЕССКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ. В ОДЕССУ УЖЕ МОЖНО НЕ ЕХАТЬ....
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
Зять - это инородное тело в доме...
- Почём стоит похоронить? A без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!
В одесской очереди: -Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит..
.
-Ну ты и шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия...
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
- Бора, выйди с мора... стань на солнце и засохни...!
Перекалапуцать (перемешать)
Вид на море и обратно.
- Вчера на улице была страшная мокрота...
- Станьте там и слушайте сюда!
А как вам одесская реклама?: "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет - 100м, бегом - 50м.
Жена - мужу: - Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившиеся сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ, ПО ВАШЕМУ, ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги.
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет
- Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну, так что - говорит жена. - Ты же носишь трусы ...
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Пятница, 04 Октября 2013, 00:15:54 |
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Пятница, 04 Октября 2013, 07:44:21 | Сообщение # 1922 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7075
Статус: Отсутствует
| Грабитель нападает на учительницу, орёт:- Давай часы! Она: - Часы не отдам, бери классное руководство!)))
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| РОН | Дата: Пятница, 04 Октября 2013, 15:21:30 | Сообщение # 1923 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7534
Статус: Отсутствует
| Цитата (=Владимир=) Грабитель нападает на учительницу
=Владимир=, Володя, у меня у брата жена завучем в школе - я ей на День Учителя сегодня и отправил твой анекдот.
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Пятница, 04 Октября 2013, 17:47:06 | Сообщение # 1924 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
|
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная!
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
- Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо бойца.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.[/c]
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Пятница, 04 Октября 2013, 17:48:07 |
| |
| |
| дедушка | Дата: Суббота, 05 Октября 2013, 12:26:00 | Сообщение # 1925 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют.
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Программист жене по телефону:
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
