Расскажу анекдот! - Страница 56

Дата: Суббота, 05 Октября 2013, 12:27:41 | Сообщение # 1926

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

Один новый русский хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
— Фу...
— А живут на Канарах.

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
— Я, как обычно, подарил небольшой банк, — сказал банкир.
— А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, — добавил олигарх.
— Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
— Живут же люди! — вздохнули банкир и олигарх.

Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

Сообщение отредактировал дедушка - Суббота, 05 Октября 2013, 12:29:51

Дата: Суббота, 05 Октября 2013, 12:31:35 | Сообщение # 1927

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: — Ну, например?
С: — Например, что такое 3, 62?
Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: — Ну, а 4, 12?
Э: — Это тоже водка. Качеством получше. .
С: — А 3, 14?
Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю…
С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

— Идеальных людей не бывает
— Бывают. Идеальные люди — это лысые люди, это я тебе как любитель фотошопа говорю...

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

Дата: Суббота, 05 Октября 2013, 19:11:21 | Сообщение # 1928

Группа: Модератор

Сообщений: 20452

Статус: Отсутствует

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

Дата: Суббота, 05 Октября 2013, 19:45:00 | Сообщение # 1929

Группа: Старейшина

Сообщений: 7075

Статус: Отсутствует

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? — В Париже. — Это далеко от Одессы? — Это 10 тысяч километров. — Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.

Дата: Суббота, 05 Октября 2013, 19:52:40 | Сообщение # 1930

Группа: Старейшина

Сообщений: 7075

Статус: Отсутствует

Надписи в маршрутках Это не Вее Linе - все входящие платят. Не нервируй меня! . Двигатель в порядке, дымит пепельница. Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером). Место для удара головой (над дверью). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь - дальше едешь! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Внимание! Машина на автопилоте! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Книга жалоб в следующей машине. Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков. Дверями не трахать. Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером) Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие! Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.

Дата: Суббота, 05 Октября 2013, 19:58:28 | Сообщение # 1931

Группа: Старейшина

Сообщений: 7075

Статус: Отсутствует

Самый лучший муж — космонавт. Зарплата большая, по полгода в командировке, а когда возвращается, — вся страна знает!

Семья на природе...Комаров тьма. Муж: - Дорогая, ты от комаров что-нибудь взяла? Жена: - Взяла, вот. Муж: - Ты тупая что ли? Эту херню надо в розетку втыкать! Жена: - Сам дурак! Я и розетку взяла...

У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро жена становится на них и громко кричит "О, Боже!"

Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.

Alekswas

Дата: Суббота, 05 Октября 2013, 20:05:57 | Сообщение # 1932

Группа: Администратор

Сообщений: 19187

Статус: Отсутствует

Цитата (=Владимир=)

=Владимир=,

посмеялся от души...

Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.

ВладС

Дата: Воскресенье, 06 Октября 2013, 18:53:56 | Сообщение # 1933

27.08.1937 - _.09.2022

Группа: Модератор

Сообщений: 64629

Статус: Отсутствует

Чиновники... Олигархи... Взятки... Коррупция... А до октября 17-го ещё четыре с лишним года...

Россия вспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... И загнется тогда американский балет, канадский хоккей, турецкая торговля...

С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК

Дата: Воскресенье, 06 Октября 2013, 19:59:59 | Сообщение # 1934

Группа: Модератор

Сообщений: 20452

Статус: Отсутствует

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик
тряпочкой.К нему подходит начальник:
-Петров,рано домой!
-Понимаете,я пока ключик тряпочкой протру,
пока станок железной щёточкой почищу,пока
руки мыльцем отмою,пока переоденусь.Вот
как раз конец рабочего дня наступит.
-Нет,Петров! Я считаю,что это неправильно!
Вот я собираюсь с работы ровно в 18-00.
-А чего тебе собираться? Рот закрыл и пошёл

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 04:03:27 | Сообщение # 1935

Группа: Старейшина

Сообщений: 7075

Статус: Отсутствует

Памятка в дежурке ДПС на Рублевке:

Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.

Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 19:12:23 | Сообщение # 1936

Группа: Модератор

Сообщений: 20452

Статус: Отсутствует

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане,
а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария,
то его деньги лежат в швейцарском банке.

Все говорят, почта России медленная, посылки по месяцу ждешь...
Тогда почему счета за коммуналку всегда вовремя приходят?

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 19:41:28 | Сообщение # 1937

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..

– Не смотри на фотографию, я там плохо получилась. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Доехав до дома на такси, мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Кажется, я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь:
- А способ Рабиновича таки работает...

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 19:42:19 | Сообщение # 1938

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 19:44:21 | Сообщение # 1939

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Господи, я почти 20 лет назад закончила школу, но до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю дневник. Вы тоже?

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?"
Получает ответное SMS: "Вас нету!"

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем пофигу, премьер идёт в президенты.

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Из обращения к народу Украины:
- Шоб Вы работали так, как мы воруем, то уже давно наступило бы "пакращення"!

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 19:45:32 | Сообщение # 1940

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

Зачем печатать на пачках из-под сигарет, всякую ахинею, достаточно написать правду:
"Все вырученные от продажи средства идут в фонд "Партии Регионов"...
Тут же, как минимум, 90% курильщиков нашей страны, курить бросит!

- В 19 лет Марк Цукерберг основал Facebook. А чего добился ты?
- Ну, я там зарегистрировался.

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог".

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))

- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пять тысяч из твоего пиджака...
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 19:49:16 | Сообщение # 1941

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

Самый забавный закон в РФ выглядит примерно так: "Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте."

Разговаривают две блондинки.
— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.
— Спасибо, — отвечает другая. — Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Почему программисты не живут отдельно от родителей?
— Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

— А ты что все каникулы делал?
— Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
— Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
— ... (Сережа в сторону) орков там всяких мочил...

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 19:50:16 | Сообщение # 1942

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

iPhone 5S. Скоро во всех зеркалах страны.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.

Если в слове "работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "интернет"...

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Наконец-то находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок ?????
Ч: БЛИН, ДОКТОР! Я ВАШ СИСАДМИН - СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Чтобы понять женщину, нужно думать, как туфли.

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 23:19:32 | Сообщение # 1943

Группа: Старейшина

Сообщений: 7075

Статус: Отсутствует

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
– И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.

Сообщение отредактировал =Владимир= - Среда, 09 Октября 2013, 21:15:48

Дата: Четверг, 10 Октября 2013, 12:09:26 | Сообщение # 1944

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
— Загадывай, — говорит, — свое желание.
Ну мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
— Ты что, издеваешься??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

Дата: Четверг, 10 Октября 2013, 12:10:14 | Сообщение # 1945

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят.

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

Дата: Четверг, 10 Октября 2013, 12:12:56 | Сообщение # 1946

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

Холостой мужчина за три года становится отличным пельменным критиком.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер роб

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

Дата: Четверг, 10 Октября 2013, 12:14:58 | Сообщение # 1947

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота - и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

Дата: Четверг, 10 Октября 2013, 12:16:08 | Сообщение # 1948

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? "
"Никакими" — пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? "
Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

Дата: Четверг, 10 Октября 2013, 12:17:13 | Сообщение # 1949

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым".

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

Дата: Четверг, 10 Октября 2013, 12:18:43 | Сообщение # 1950

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

Дата: Четверг, 10 Октября 2013, 14:01:20 | Сообщение # 1951

Группа: Модератор

Сообщений: 20452

Статус: Отсутствует

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет
снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

Alekswas

Дата: Четверг, 10 Октября 2013, 19:44:33 | Сообщение # 1952

Группа: Администратор

Сообщений: 19187

Статус: Отсутствует

Цитата дедушка (

)

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

дедушка, где же ты был раньше когда я ремонт в кв. делал...?

Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.

Дата: Четверг, 10 Октября 2013, 20:37:57 | Сообщение # 1953

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

Цитата Alekswas (

)

дедушка, где же ты был раньше когда я ремонт в кв. делал...?

Саша, ну а перестановку нельзя сделать.

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

Рух

Дата: Четверг, 10 Октября 2013, 21:53:26 | Сообщение # 1954

Группа: Старейшина

Сообщений: 1354

Статус: Отсутствует

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
– Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как её результат – появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
– Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91

Дата: Пятница, 11 Октября 2013, 00:33:47 | Сообщение # 1955

Группа: Старейшина

Сообщений: 7075

Статус: Отсутствует

Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.

Klim-AV

Дата: Пятница, 11 Октября 2013, 11:56:31 | Сообщение # 1956

Группа: Старейшина

Сообщений: 354

Статус: Отсутствует

Налетел Змей-Горыныч в одну деревню. Говорит - несите пожрать и выпить, а то сожгу вас здесь с потрохами.
Делать нечего стали мужики собирать снедь и выпивон. Кто кабанчика зарезал, кто бычка, картошки, капусты нанесли бочки с самогоном. Собрали все на площади.
Поел Змей, попил, закусил и говорит: а теперь мне нужно бабу!
Взмолились мужики:- где же мы под твой агрегат тебе бабу найдем, у тебя же размер как сруб у колодца! нет таких у нас.
Змей говорит ну тогда ананируйте мне.
Взялись мужики всей деревней взволили на плечи и ходят туда-сюда.
Змею уже вот-вот хорошо станет. Вдруг крик: - стойте мужики, Петровича закатало

Александр Клименчук

Дата: Пятница, 11 Октября 2013, 12:55:48 | Сообщение # 1957

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
...
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.

ВладС

Дата: Воскресенье, 13 Октября 2013, 12:20:38 | Сообщение # 1958

27.08.1937 - _.09.2022

Группа: Модератор

Сообщений: 64629

Статус: Отсутствует

- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, -
любил объяснять Лев Николаевич Толстой
Антону Павловичу Чехову.

- Вася, я твой жёлтый галстук отдала Петровичу.
- Это с какой стати?
- Да, он тебе не нравится, сам говорил!
- Давай ему и маму твою сбагрим, я от неё тоже не в восторге!

- Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего?! Чтоб жизнь мёдом не казалась!

С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК

Дата: Воскресенье, 13 Октября 2013, 12:33:38 | Сообщение # 1959

Группа: Старейшина

Сообщений: 3750

Статус: Отсутствует

Мне нравится моя работа по свободному графику: захотел - пришел на работу к 7-ми часам утра, захотел - ушел в 12 часов ночи, а захотел - вообще не пошел домой!

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор попала вода...
- А ты хоть знаешь,где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где???
- В озере...

Мужик сказал починит кран - значит, починит! И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Фёдор Овчинников

п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.