- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но, почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Объявление:

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока
нужно выполнить сложное задание - ПО ЗАКОНУ уволить предыдущего.

...а рядом бутылка Пепси - как признак упадка капитализма...

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
- Такой вот ху@ый нынче футбол, Мариванна...
• • •
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?

.....А тут еще ребенок...Три годика, а он только жрет, гадит и орет!!
- Мальчик, девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет......

-- Жена : как ты достал! Каждый вечер пьяный! Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей умерло от водки!
-- На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
-- Где был?
-- Обошел все кладбище, читал надписи на венках: "от тёщи", " от жены", "о т соседей", " от коллег", " от друзей"..... А от ВОДКИ никто не умер.

-- Как твои романтические связи с мужчинами?
-- Как по сотовому!
-- Что, прямо так, в любое время?
-- Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

-- Блондинки всегда загадка - то ли крашеная. то ли родилась дурой.

-- Косметика из Мертвого моря : сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

== Звонок но радио:
-- Меня зовут Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

-- Из протокола: "Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента."

.

— Я за один день избавился от 85 кг лишнего веса.
— Невероятно! Как тебе удалось?
— Я наконец-то развелся!

Добавлено (30 Август 2010, 17.51.00)
---------------------------------------------

И еще немножко.

Доктор, я никак не могу похудеть!
- С чем это связано?
- Я за всеми доедаю; за мужем, за дочкой…
- Заведите свинью.
- Вы с ума сошли! Ещё и за свиньей доедать!...

Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

Бомж подходит к полной разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней.
- О, Боже! – вздыхает женщина с завистью, - мне бы вашу силу воли.

Рекламное объявление:
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Добавлено (30 Август 2010, 18.09.22)
---------------------------------------------
Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток... - И сколько ты потерял? - 15 тысяч рублей

Разговаривают два приятеля:- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.- Замечательно!- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса

На рынке:Скажите, чем вы кормили свою курицу?А что, вы хотите её купить?Нет, но я хотела бы также похудеть

Диетические продукты:для немцев - безалкогольное пиво,для русских - безалкогольная водка,для украинцев - обезжиренное сало

Рецепт похудения:понедельник - яблочко,вторник - морковочка,среда - стаканчик кефира,четверг - пол-бананчика,пятница - картофелина,суббота - разгрузочный день,воскресенье - кремация

- Что такое секс по- украински?
- Это когда женщину полностью намазывают салом , а затем не спеша
его слизываешь!

- Девушка , а можно вас пригласить на ужин с завтраком!

Рецепт похудения:понедельник - яблочко,вторник - морковочка,среда - стаканчик кефира,четверг - пол-бананчика,пятница - картофелина,суббота - разгрузочный день,воскресенье - кремация

После визита к психотерапевту :
- Мне запретили курить и волноваться,
но как мне не волноваться, если я не могу курить.

- Не люблю читать толстые книги, много персонажей
забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Пенсионеры встретили новые решения правительства о пенсиях с большим подъёмом......давления.

Полезнее всего голодать на сытый желудок.

Инвестор спрашивает консультанта :
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот ставим перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Что она предпочтет?
- ведро с водой! - из зала.
- Правда! Радуется лектор. - А почему?
- Да потому, что она СКОТИНА !!

Такими уж нас МАМА родила !!

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю.
Написано "классная работа", а стоит двойка?

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика

Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль?
- Так точно, товарищ лейтенант!
- А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово?
- Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант

Министр обороны как то сказал:
- Я тоже хочу построить новые военные базы за рубежом, но денег хватает только на виллу в Ницце.

-Торпеда хранится в таком положении, чтобы её нижняя часть была наверху.
Чтобы не ошибится, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".

- Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?
- Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал?
Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого
распоряжения”.

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только
гречки, но и соли, сахара и спичек.

Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России
2012-й год. И восстанут лежачие полицейские…

Похоже, что так. И тогда нас такой расклад не устраивает.