----- * ------ * ------- * ------- *

Жизнь - как поезд. Встанешь у нее на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесется мимо.

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Капля никотина убивает лошадь,а капля фейри убивает жирную лошадь

Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Рекламные щиты

Российская газета поместила Объявление "ПохуДение без диет", пропустив в первом слове букву "д". Одна читательница подала на газету жалобу.
Проверяющая служба сочла это нарушением закона " О рекламе (использование бранных слов недопустимо ), и обязала газету выплатить штраф 60 тысяч рублей.Газета подала Материалы дела в Гильдию лингвистов- экспертов по спорам.

Те заявили, что ни в одном из словарей русского мата крамольного слова нет. В итоге дело закрыли...

Аксиома : любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.

- Тебе обязательно надо к врачу!
- Но у меня ничего не болит.
- Но у меня есть замечательный доктор - обязательно что-нибудь найдет.

Надпись на пакете с крабовыми палочками : " При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба".

- Красота спасет мир. Ехал в трамвае в час пик. Смотрел на людей - Скоро точно война!!

- Разбирают двух курсантов, опоздавших из увольнения.
- Подполковник : Как случилось, что опоздали на полтора часа?
- Да мы в оперу ходили. Офицер, негодуя :
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти !!

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!!

_ Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
-- Как это?
-- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего не надо делать, он придет и все сделает.

- Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.

Речка под ШИШем

- Помнишь, как в сказке : " было у отца три сына. Старший умный...., средний - так и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню,а что?
- Ерунду поэт писал. В жизни не так...
- Почему?
- Потому, что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие !!!

Идет экзамен по Экономике.Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не разу не назвав его по имени,
- Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся, вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера... - тихо отвечает девушка, покраснев.

В Африке выпустили новую водку и назвали её "Горрилка".

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно...
- А с любовницей? -
- Нет, с любовницей нельзя...
- А почему?
- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...

Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в налоговое управление.

Из устава армии обороны Израиля:
• Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
• Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
• Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
• Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

- Рабинович, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- Кто вам такое сказал?

Маша любила петь.
Её рекорд - 10 Петь в месяц

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Них*ясебе.. - если нет.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

Дядя на рынке компьютер достал,
Сайт "... " он отыскал.
Ночью и днем он на сайт заходил,
Пара недель ...и теперь он дебил.