|
Расскажу анекдот!
|
|
| kripklas | Дата: Среда, 06 Апреля 2011, 20:40:26 | Сообщение # 526 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
| Quote (Рашид56) Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты кусай!
Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Сообщение отредактировал kripklas - Среда, 06 Апреля 2011, 20:40:55 |
| |
| |
| Andrzej | Дата: Среда, 06 Апреля 2011, 21:25:54 | Сообщение # 527 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1426
Статус: Отсутствует
| сибиряк,
От души поржал!
Андрей Алексеев. Родился и учился в ПНР.
1959-60 - Колобжег, 1966-72 - Легница (ул.Соснова,28)
32 СШ СГВ.Ставрополь.
|
| |
| |
| 7880 | Дата: Среда, 06 Апреля 2011, 21:36:55 | Сообщение # 528 |
Группа: Модератор
Сообщений: 383
Статус: Отсутствует
| сибиряк,
Класс! Ничего подобного не встречал. Главное от души написано и по русски.
Александр Малинчан
Щецин 1978-1980
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 07 Апреля 2011, 21:59:34 | Сообщение # 529 |
Группа: Модератор
Сообщений: 19903
Статус: Отсутствует
| Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон -
наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный
яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные
душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Душевно,
комфортно...
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие...
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки к чертовой матери!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| 7880 | Дата: Четверг, 07 Апреля 2011, 22:16:12 | Сообщение # 530 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 383
Статус: Отсутствует
| Обычная семейная жизнь наскучила супругам но никто первым не осмеливался упрекнуть друг друга.
Вот однажды утром жена язвительно говорит мужу проснувшись.
Ты знаешь дорогой сегодня такой сон видела. иду по базару продают мужские половые члены. Двадцать сантиметров - двадцать рублей, 30 - тридцать и т.д.
Муж спрашивает. А такой как у меня? Жена брезгливо как у тебя пучок 10 копеек.
На следующее утро муж перехватывает инициативу для реванша, говорит. Знаешь дорогая мне такой сон ночью снился Иду по лесу смотрю стоит елка в три обхвата, а не ней женские половые органы висят чем выше взбираешься, тем они уже. Жена сгорая от любопытства спрашивает наверное моя на самом верху висела? Муж - да нет в твоей елка стояла.
Александр Малинчан
Щецин 1978-1980
|
| |
| |
| сибиряк | Дата: Пятница, 08 Апреля 2011, 11:31:38 | Сообщение # 531 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 232
Статус: Отсутствует
| Путин с Медведевым сидят, скучают.
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х* старый?
- Уж какой старый!
- Дмитрий, запиши: х* ему от Единой России!
Когда появится машина времени.. хочу туда!!!
Виктор Агарков
|
| |
| |
| Валера | Дата: Пятница, 08 Апреля 2011, 21:55:18 | Сообщение # 532 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
| Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Понедельник, 11 Апреля 2011, 20:50:53 | Сообщение # 533 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| - Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
#
Продам шубу - крашеный, стриженый и униженный енот. тел ...
#
Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и
извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам
удалось затащить в квартиру лошадей?
Алексей Крупин
|
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Вторник, 12 Апреля 2011, 18:02:01 | Сообщение # 534 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| На тему праздника. -Сволочи! живого человека! скрутили по рукам и ногам!.. засунули в консервную банку!..
у вас что там у всех? крыши ПОЕХАЛИ?!! - вот так по-настоящему звучало первое гагаринское "ПОЕХАЛИ".
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Среда, 13 Апреля 2011, 19:53:45 | Сообщение # 535 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| - Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
#
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
#
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке
подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
#
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
#
"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.
Алексей Крупин
Сообщение отредактировал Penguin - Среда, 13 Апреля 2011, 20:04:47 |
| |
| |
| kripklas | Дата: Четверг, 14 Апреля 2011, 09:17:10 | Сообщение # 536 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
| Quote (сибиряк) Мудрое решение)))
Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Четверг, 14 Апреля 2011, 21:00:24 | Сообщение # 537 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,
фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года,
опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей
нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила
картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но
всё равно - спасибо огромное!".
#
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел",
подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.
#
В борьбе с коррупцией в России наступила полная победа.
Больше не найдете ни одного милиционера - взяточника!
Алексей Крупин
|
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Пятница, 15 Апреля 2011, 11:51:34 | Сообщение # 538 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| Сегодня решил:
1. Встать пораньше.
2. Отжаться 30 раз.
3. Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят, и по-ходу простыл...
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 15 Апреля 2011, 19:01:14 | Сообщение # 539 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19903
Статус: Отсутствует
| Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед- самогонщик стоит и говорит:
- Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен: там только банки поменять надо и по 2 ведра воды
заливать, и так каждые полчаса.
Согласился сосед. Первый раз сходил - все нормально, на второй раз тоже, приходит на третий, а там менты
протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
- Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
- Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую: гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай,
авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Адвокат | Дата: Пятница, 15 Апреля 2011, 19:15:57 | Сообщение # 540 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 2620
Статус: Отсутствует
| Quote (Рашид56) захожу, вижу: менты самогонку гонят.
 А сейчас кстати такое вполне возможно
Владимир Филиппов
ОБАТО п.п.10385 1981-1983
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Пятница, 15 Апреля 2011, 19:51:24 | Сообщение # 541 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
#
Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!
#
Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом
крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы.
Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует:
- Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров
практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно
поднимать престиж инженерного труда!
#
Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид.
Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить:
- Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят
морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...
#
В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к
дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается
литературной нормой.
#
Отец - влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что
покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
#
Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...
Алексей Крупин
|
| |
| |
| 7880 | Дата: Пятница, 15 Апреля 2011, 20:36:57 | Сообщение # 542 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 383
Статус: Отсутствует
| Quote (Penguin) "Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.
- Алло! Это прачечная?
- Х..ячечная!
Это министерство культуры!
Александр Малинчан
Щецин 1978-1980
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 15 Апреля 2011, 20:57:55 | Сообщение # 543 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19903
Статус: Отсутствует
| - Люся, вот смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!... - Одна тетка приходит к другой в гости. Та угощает,
ставит на стол тарелку с салатом. Гостья:
- Ой, а что это за салат?
- Французский!
- Да ты что! И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"! Выпил безалкогольного пива. Выкурил электронную сигарету.
Чувствую, чего-то не хватает... А, понял: водки из-под крана!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| серёга | Дата: Воскресенье, 17 Апреля 2011, 23:26:29 | Сообщение # 544 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 417
Статус: Отсутствует
| Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
сергей погибо
Олава,Колобжег,Бжег 87-89
|
| |
| |
| серёга | Дата: Воскресенье, 17 Апреля 2011, 23:51:49 | Сообщение # 545 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 417
Статус: Отсутствует
| Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня какая-то...
сергей погибо
Олава,Колобжег,Бжег 87-89
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 20 Апреля 2011, 20:26:26 | Сообщение # 546 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19903
Статус: Отсутствует
| С криком "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку. Встречаются два пенсионера:
- Как живешь, Михалыч?
- По системе три Д !
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю... - Алло, милиция?
- Уже полиция !
- Ну еще лучше ! Тут у соседки пьяный партизан колобродит!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Alekswas | Дата: Среда, 20 Апреля 2011, 20:29:18 | Сообщение # 547 |
Группа: Администратор
Сообщений: 18975
Статус: Отсутствует
| Quote (abadion) Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
abadion,
Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 21 Апреля 2011, 22:09:58 | Сообщение # 548 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19903
Статус: Отсутствует
| Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Пятница, 22 Апреля 2011, 15:12:58 | Сообщение # 549 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| Выступает президент Украины:
Шановни украинци!
У звьязку з крызысом в Украини голоду нэ будэ!
Буде такий соби. я би сказав, пист. Маленький пист. Коротше кажучи - пистец.
(Это с украинского сайта  )
#
Мальчик Изя гуляет во дворе. Мама с балкона кричит ему: "Изя!"
Он поднимая голову: "Что, мама, я замёрз?"
Мама - "Нет, ИЗЯ, ты хочешь кушать! "
Алексей Крупин
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Суббота, 23 Апреля 2011, 20:51:10 | Сообщение # 550 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата госдумы?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!
Алексей Крупин
|
| |
| |
| серёга | Дата: Суббота, 23 Апреля 2011, 21:33:54 | Сообщение # 551 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 417
Статус: Отсутствует
| Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо
сергей погибо
Олава,Колобжег,Бжег 87-89
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Воскресенье, 24 Апреля 2011, 21:29:34 | Сообщение # 552 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| Парикмахер:
- Я Вас уже брил когда-то?
- Нет, этот шрам у меня еще с войны.
#
Командир экипажа спрашивает штурмана:
- Ты захватил карты на маршрут полета?
- Обязательно! Даже две колоды!
- Черт побери! Опять придется лететь по пачке "Беломора"!
Алексей Крупин
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Воскресенье, 24 Апреля 2011, 21:33:34 | Сообщение # 553 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| Приятель спрашивает повара, который работает в ресторане "Охотничий":
- Слушай, неужели в ничего не добавляете в ваши фирменные пироги с зайчатиной? Ведь с зайцами нынче трудно.
- Ну, по правде сказать, добавляем немного конины.
- И в какой пропорции?
- Пятьдесят на пятьдесят - один заяц на одну лошадь.
Алексей Крупин
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Вторник, 26 Апреля 2011, 13:46:45 | Сообщение # 554 |
 01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Вот искал анекдоты и байки где спорят военный летчик и гражданский пилот.... И не нашел... Вот улыбнитесь ) Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит орудия, а гражданский - мишени Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию.
Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Вторник, 26 Апреля 2011, 13:56:17 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 26 Апреля 2011, 22:27:25 | Сообщение # 555 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19903
Статус: Отсутствует
| Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи?
Может вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я написал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Среда, 27 Апреля 2011, 17:43:09 | Сообщение # 556 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| Анекдоты дня 27 апреля --------------------------
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?.. --------------------------
Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить. --------------------------
Лекция о вреде пьянства:
- По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить? --------------------------
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 27 Апреля 2011, 19:32:26 | Сообщение # 557 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19903
Статус: Отсутствует
| Задача армии - сделать из нормальных людей патриотов! Старшина рычит перед строем:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
Старшина:
- Непосредственно за мной стааановись! Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают.
Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: " Да все про водку да про баб". Через час
опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: " Да все про баб да про водку".
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
" Да вот про технику да про солдат разговаривают они".
" Да! - думает командир. - Значит, уже нажрались, сволочи!" Прапорщик перед строем солдат:
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из Е-мое ...нет, из Уй-
блин...( Колотит себя кулаком по лбу.)
- Может, их Ухты?
- Точно!!!
- Наряд на кухню!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| засовец | Дата: Среда, 27 Апреля 2011, 21:28:05 | Сообщение # 558 |
Группа: Ветеран
Сообщений: 71
Статус: Отсутствует
| Старшина стоит перед строеми говорит. Представьте что из за горы вылетает винтокрыл. Голос из строя. Не винтокрыл а вертолет. Кто сказал? Выйти из строя. Выходит рядовой Иванов. Старшина ему- лечь-встать-встать в строй.Так вот вылетает винтокрыл и кидает на вас е...ну бомбу. Опять голос. Не е...ну бомбуа атомную бомбу. Все повторяется опять. Лечь встать встать в строй. Так вот я повторяю что вылетает винтокрыл и кидает на вас е..ну бомбу. Ваши действия? Опять голос. Спасать командира! кто сказал выдти из строя. Взвод: Лечь-встать,лечь-встать.
александр терехов
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 29 Апреля 2011, 22:34:32 | Сообщение # 559 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19903
Статус: Отсутствует
| Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
- Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные,
голодные - и мама, и папа, и шофер, и прислуга... Встретились две соседки.
Одна говорит:
- Ой, Мань, я вчера Клавку встретила.
Вся морда наштукатурена...
- Так у нее муж молдаванин!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| засовец | Дата: Суббота, 30 Апреля 2011, 18:13:04 | Сообщение # 560 |
|
Группа: Ветеран
Сообщений: 71
Статус: Отсутствует
| Понравилась парню девушка. Подходит он к ней и предлагает встречаться. А она ему говорит. У тебя мерседес есть? Он нет. А двух этажный дом? Он нет. Тогда отвали. Приходит он к отцу, мол так и так. Отец и говорит. Если продашь свой Бентли то купишь три мерседеса. Но три этажа сносить из за какойто девки я не дам.
александр терехов
|
| |
| |
