Дата: Пятница, 06 Мая 2011, 23:08:29 | Сообщение # 561
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Операция "Ы" по-итальянски
Строй проституток. Зачитывается весь список нарядов на день. Ну там идет баня такая-то, казарма такая-то. Потом: - В резиденцию Берлускони.., - все делают шаг вперед… - заявок не поступало. # Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
Дата: Суббота, 14 Мая 2011, 14:22:51 | Сообщение # 562
Группа: Старейшина
Сообщений: 1426
Статус: Отсутствует
Пришел на память советский анекдот. Заходит немец в ленинградский гастроном, подходит к продавщице, достает бумажку и читает: - Скажыте, пажалуста, у вас пыво свежее есть? Продавщица: - у нас никакого пива нет. Немец снова смотрит в бумажку: я, блят, так и знал. Андрей Алексеев. Родился и учился в ПНР. 1959-60 - Колобжег, 1966-72 - Легница (ул.Соснова,28) 32 СШ СГВ.Ставрополь.
Дата: Суббота, 14 Мая 2011, 18:48:36 | Сообщение # 563
Группа: Модератор
Сообщений: 19903
Статус: Отсутствует
На вопрос о том, нужна ли России модернизация, 30% респондентов ответили, что прекратили этим заниматься в юношеском возрасте.
Остались наедине Пугачева с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: "Что это ты, Аллочка, на меня так печально смотришь?". Пугачева: " Стареешь ты, Максим... Стареешь..."
Как все-таки в школе было здорово: сводил девочкув в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае - и все, она твоя... Списывай сколько хочешь.
Дата: Среда, 18 Мая 2011, 14:15:23 | Сообщение # 564
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
В квартире забилась канализация. Пришли сантехники, запихали в унитаз трос, достали оттуда трусы. Проинструктировали хозяев о недопустимости бросать в унитаз подобные предметы и ушли. Через пять минут - звонок в дверь - хозяева открывают - стоит мокрый мужик в халате: - Я ваш сосед с низу, это у Вас сантехники были? Они охренели?! Моюсь в ванной, из унитаза вылез трос, схватил трусы с полотенцесушителя и утащил в унитаз! А если бы я на унитазе сидел?! Трусы то отдайте. Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Пятница, 20 Мая 2011, 18:30:49 | Сообщение # 565
Группа: Модератор
Сообщений: 383
Статус: Отсутствует
Как Вы наверное помните в Советское время в таксопарках была развита тема КМЭ (комсомольско-молодежный экипаж). Вспомнил анекдот на такую тему. Сотрудница одного треста задержалась на работе, возвращается поздно на темной трассе никого, автобусы не ходят. Едет такси, женщина голосует авто притормаживает она говорит - До города; - Он сколько? -Она сто; -Он и пое...ся; -она, Да Вы что мужчина, я порядочная женщина; Такси уехала. Она думает вот дура согласилась бы уже дома была. В темноте снова зеленый огонек; _Она до города за сотню и пое...тся; Он задумчиво и за щечку; -Она хам; Такси умчалось. она думает ну я и дура. Снова такси. в открытое окошко уже готовая формулировка "До города за сотню, пое...тся и возьму за щеку. Спокойный очкарик вежливо отвечает "На линии комсомольско-молодежный экипаж б..дей не вожу. Александр Малинчан Щецин 1978-1980
Дата: Понедельник, 30 Мая 2011, 21:46:01 | Сообщение # 567
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Рабинович у окошка обменного пункта: - Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели? Алексей Крупин
Дата: Вторник, 31 Мая 2011, 20:12:41 | Сообщение # 568
Группа: Прохожий
Захотел мужик по большой нужде ,сел на унитаз дулся пыжился ,ничего не получается долго сидел. Жена проходя возле туалета выключила свет.Раздался дикий крик мужика. Жена в панике включает свет , открывает дверь и спрашивает : что случилось дорогой?. Муж : блин, я думал у меня глаза лопнули.
Добавлено (31 Май 2011, 20.12.41) --------------------------------------------- Анекдот с большой бородой , знаю не полностью.Если кто добавит буду благодарен. На границе задержали мужика : фамилия ? Сахаров. - Удар по почкам. Точнее. Сахарович. Удар по почкам . Ещё точнее . Цукерман. Родственники за границей есть ? Нет . А жена в Израиле ? Это я за границей а она дома. Дети есть? Нет. А в паспорте двое ? То не дети то сволочи. Пол? Женский. Удивленные погранцы сняли с него штаны и спрашивают: вроде все на месте , почему женский? Пи....да что в обход не пошел.
Дата: Вторник, 31 Мая 2011, 21:02:10 | Сообщение # 569
Группа: Модератор
Сообщений: 19903
Статус: Отсутствует
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Социологический опрос: как вы относитесь к проблеме Курил? 1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1 %. 2. Не отдавать японцам ни за что - 24%. 3. Курил, курю и буду курить - 75%. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 08 Июня 2011, 20:28:43 | Сообщение # 570
Группа: Модератор
Сообщений: 19903
Статус: Отсутствует
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: " Я могу вам чем-нибудь помочь?. " Это "Связной", сразу догадался Штирлиц.
В Санкт-Петербурге люди боятся выходить на улицу. Их ловят и направляют на руководящую работу на центральные органы власти.
Дата: Воскресенье, 26 Июня 2011, 22:38:28 | Сообщение # 571
Группа: Модератор
Сообщений: 383
Статус: Отсутствует
Война голоднле вркмя идут Вицин Никулин Моргунов по поселку выходит старушка. Ребята совсем есть нечего забейте пожалуйста маленького поросенка. Согласились зашли в сарай визг шум грохот через пролчаса выходят и говорят. "убить не убили но п..ды хорошей дали. Александр Малинчан Щецин 1978-1980
Дата: Понедельник, 27 Июня 2011, 17:44:07 | Сообщение # 572
Группа: Модератор
Сообщений: 19903
Статус: Отсутствует
- Соседка, я вижу в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И от того худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Понедельник, 27 Июня 2011, 19:52:39 | Сообщение # 574
Группа: Старейшина
Статус: Отсутствует
- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не наблюдается. Почему? - Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и эмигрировали! Николай Зубрилов
Дата: Понедельник, 27 Июня 2011, 20:09:21 | Сообщение # 575
Группа: Модератор
Сообщений: 19903
Статус: Отсутствует
ПРО ЛЕТО, ОТПУСК и ОТДЫХ...
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск.
- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег.
Гид рассказывает туристам: - В этих местах когда-то разбойники нападали на путешественников и безжалостно их грабили. - А теперь ?- спросил кто-то из группы. - Теперь тут построили дорогою гостиницу.
По данным соцопроса, большая часть населения Турции исповедует туризм... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 14 Июля 2011, 19:23:23 | Сообщение # 576
Группа: Модератор
Сообщений: 383
Статус: Отсутствует
молодая учительница приходит на урок истории. Дети кто взял Бастилию? Мы не брали. Учительница не выдержав бежит в учительскую и делится с коллегами - задаю вопрос "кто взял Бастилию" дети отвечают что они не брали, просто ужас! Педагоги переглянулись и говорят - а может они и вправду не брали? учительница в шоке бежит к директору и рассказывает всю хронологию событий в классе и в учительской. Директор выслушал и с серьезным выражением лица успокаивает учителя - Вы не беспокойтесь они поиграют поиграют и отдадут" Александр Малинчан Щецин 1978-1980
Дата: Четверг, 14 Июля 2011, 20:46:50 | Сообщение # 578
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
Стюардесса:
- Всё,всё,успокойтесь - это была небольшая воздушная яма и турбулентность... всё прошло,успокойтесь.... - Успокойтесь.... спокойно,спокойно... - А с тобой что? Обкакался, ну ничего, бывает,бывает.... - Всё - все успокоились.... Ладно,пойду к пассажирам.....
Дата: Четверг, 14 Июля 2011, 22:36:57 | Сообщение # 580
Группа: Модератор
Сообщений: 383
Статус: Отсутствует
Худой осужденный дед 85 лет входит в камеру, сокамерники спрашивают - дед тебя-то за что посадили? Да я всем гавно делаю. А нам можешь? А вы не обидитесь? Да ты че дед грех на таких как ты обижаться. Ну ладно. Засовывает палец себе в ...опу. Стучит в дверь. Открывается глазок. Дед грязным пальцем в глаз охраннику. Через мгновение дверь открывается, там взвод ОМОНа. А ну дедок посторонись. Александр Малинчан Щецин 1978-1980
Дата: Пятница, 15 Июля 2011, 17:53:18 | Сообщение # 584
Группа: Старейшина
Сообщений: 6930
Статус: Отсутствует
Циничный, старый анекдот. Может повторяюсь, но всё таки. Летит лайнер над морем, неисправности с двигателями. КВС зовет стюардессу, объясняет ей причину и просит отвлечь пассажиров, что бы не было паники. Стюардесса выходит в салон , начинает раздеваться и говорит пассажирам: - вот я снимаю кофточку и бросаю её в левую сторону, значит самолет должен накрениться на левое крыло. Снимаю лифчик, бросаю вправо - самолет должен накрениться на правое крыло. Снимаю юбку и трусики, бросаю на пол - наш самолет должен упасть в море.... Пы.сы. Море, после катастрофы. Плывет один пассажир, матерится: - Сама похоже б*ять темная и шутки у неё б*ятские!
Дата: Пятница, 15 Июля 2011, 20:53:55 | Сообщение # 585
Группа: Модератор
Сообщений: 383
Статус: Отсутствует
Заходит представитель нетрадиционной ориентации в мясной магазин. Дайте пожалуйста палку копченой колбасы. Продавец вежливо. "Вам целиком или внарезку"? Ты что дура у меня же ...опа а не копилка. Александр Малинчан Щецин 1978-1980
Дата: Воскресенье, 17 Июля 2011, 19:02:27 | Сообщение # 586
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
....ненормативное слово !!!....
Выпустили новейший четырехпалубный самолет длиной 500 метров,высотой 40 и навороченный по последнему слову техники и высшему уровню комфорта.Продали всем желающим билеты на первый полет по 20000 баксов с человека...ну,значит,все расселись по местам и по бортовому радио слушают предполетно-ознакомительную речь пилота: - Уважаемые пассажиры нашего суперсамолета!Имею честь ознакомить Вас с нашим новейшим самолетом...он имеет три палубы:первая палуба самая нижняя,в ней находятся 2 бассейна по 100 метров каждый и четыре сауны- две турецкие и две финские!На второй палубе находятся два теннисных корта и тренажерный зал с 10-ю душевыми комнатами и двумя соляриями!На третьей палубе находятся два диско-бара,ресторан и площадка танцбола для молодежи!Ну а на четвертой палубе находимся собственно мы все!Пристегните пожайлуста ремни,расположитесь по-удобнее...,сейчас,пилот высшего класса,Сидоров Иван Кузмич,попробует со всей этой х.....ей взлететь!
Дата: Суббота, 23 Июля 2011, 21:23:18 | Сообщение # 588
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Предстал Путин перед Богом.Всевышний спрашивает.Вова что случилось с подлодкой? -Она утонула. Что случилось с гидроэлектростанцией? - Она взорвалась. Почему столица в дыму? -Горит. ( Задумчиво). Ну тогда про Россию я тебя спрашивать не буду. виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Суббота, 30 Июля 2011, 17:19:40 | Сообщение # 589
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Пришел слепой в баню,а там женский день.Говорит- пустите помыться,от меня вреда не будет, я же слепой.Банщица говорит спрошу у баб.Спросила, все не против.Зашел мужик моется. Одна из баб - ну ка слепой потри мне спинку.Мужик тер тер ну и ........... Она - слепой ты же не трешь, ты е.......ь. Ой ! Я же слепой ничего не вижу. виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Воскресенье, 31 Июля 2011, 20:42:30 | Сообщение # 592
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша. - Мальчик?! как твоя фамилия? мальчик вальяжно: - Моя фамилия Вам ничего не скажет. Директор задыхаясь: - Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!! - Класс? хмм... Буржуазия!
Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Семь?! Какие? - А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!
Дата: Пятница, 05 Августа 2011, 04:46:37 | Сообщение # 594
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Идут двое подвыпивших, навстречу им два мента. Один говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут обязательно к нам.
Сообщение отредактировал Валера - Пятница, 05 Августа 2011, 04:54:50
Дата: Пятница, 05 Августа 2011, 16:24:26 | Сообщение # 595
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Поooooooooшел на ***!!!!!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.
- Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! Александр Тур Шпротава в/ч 42014
