Дата: Вторник, 11 Октября 2011, 15:31:12 | Сообщение # 631
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Пьют как - то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает : - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: -Ну,значит, как вина получаются? Берут большой чан с виноградом,залезаю ттуда мужики и начинают топтать...Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - это мудера... виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Вторник, 11 Октября 2011, 16:39:50 | Сообщение # 633
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Путин с Медведевым сидят, скучают: - Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Димка возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х* старый? - Уж какой старый! -Дмитрий, запиши: х* ему от Единой России виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Среда, 12 Октября 2011, 15:48:26 | Сообщение # 634
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
из ветки анекдотов авиационного форума Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? - Работники ГИБДД, как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно. Штурман говорит радисту: - Петрович, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. - Давай, нарисую. - Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. - Разлиновал... - И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... - Сделал. Все, или еще что? - А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!! Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Среда, 12 Октября 2011, 17:17:40 | Сообщение # 635
Группа: Старейшина
Сообщений: 352
Статус: Отсутствует
Пришли муж с женой в картинную галерею. Ходят смотрят. Видят на одной картине три голых негра сидят нарисованы. У двоих концы черные, а у одного розовый. Смотрят и понять не могут почему так. Подходит к ним мужик, говорит: я художник, вижу вас моя картина заинтересовала, долго не отходите? Они ему: не можем понять почему удвух негров черные, а у одного розовый????!. О н им говорит: это не негры, а ШАХТЕРЫ отдыхают, а тот с розовым на обед домой ходил Александр Клименчук
Дата: Четверг, 13 Октября 2011, 21:44:09 | Сообщение # 638
Группа: Модератор
Сообщений: 19908
Статус: Отсутствует
"Как у вас прошел корпоратив?" - "Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла бухгалтерша Зинка!" - " Шеф потом забрал с собой подаренную девушку?" - " Зинку-то? Да ну! К концу корпоратива она вообще перебрала спиртного и из нее начал вылезать торт!".
Дочь звонит матери и жалуется: - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! - Оп-паньки, так ее варить надо??!
Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу - небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках - тысячи бутылок спиртного... - Значит, все - таки в рай... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Воскресенье, 16 Октября 2011, 11:54:07 | Сообщение # 640
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
Дата: Воскресенье, 16 Октября 2011, 11:57:39 | Сообщение # 641
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Быль: Сидела на дереве ворона с сыром. Из кустов выбегает лиса с бейсбольной битой, шарах, и нет вороны. - Ни хрена себе, басню сократили, подумала на последок ворона!
Дата: Воскресенье, 16 Октября 2011, 12:01:02 | Сообщение # 642
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права-то экзамен сдавали? - Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!
Дата: Воскресенье, 16 Октября 2011, 12:03:31 | Сообщение # 643
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня пропадает в запой. С бодуна, вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идёт домой, думает как оправдываться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол, и, подгоняя их руками, говорит: «Ну вот,пришли!!!! заходим, заходим..»
Муж возвращается домой поздно. Жена ему говорит: " Ты где был допоздна?" Муж отвечает: " Я - птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю!" На следующий день жена возвращается под утро. Муж спрашивает: "Где ты была всю ночь?" Жена говорит: " Я - птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла."
Дата: Воскресенье, 16 Октября 2011, 12:11:51 | Сообщение # 644
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну, ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях!
Дата: Воскресенье, 16 Октября 2011, 19:36:18 | Сообщение # 646
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Увез Лисицу Волк в больницу. Многоэтажный дом-роддом. Веками шла у них война, А тут - вот на тебе - жена! И даже кто-то у Лисицы От Волка должен был родиться! Тут Волк приготовляться стал: Он посветлей костюм достал, Помылся с мылом, причесался. На свежей травке повалялся, Чтоб пахло от него травой, А не волчатиной какой. Нарвал цветов, поймал такси, В роддом подруге отвезти. Приехал, а его уж ждут И сверток бережно несут. Цветы он нянечке отдал, И сверток нежно в лапы взял. Он осторожно сел в такси, И ехать тише попросил. Ему уж стало невтерпеж: Ну на кого же он похож? Он край простынки приоткрыл И чуть его не уронил. У Волка екнуло в груди: Ну, Заяц, сволочь, погоди!!! Qui quaerit, reperit
Дата: Воскресенье, 16 Октября 2011, 19:46:13 | Сообщение # 648
Группа: Модератор
Сообщений: 19908
Статус: Отсутствует
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 см и весе 50 килограммов7 Та ей в ответ: - Памятник поставить!
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: " Женская логика. Том первый".
Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.
Дата: Воскресенье, 16 Октября 2011, 20:47:34 | Сообщение # 649
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Когда с похмелья глаз не продерешь, Башка трещит, язык как будто ватный, Съешь "Сникерс" натощак и ты поймешь, Насколько "Жигулевское" приятней! Qui quaerit, reperit
Дата: Воскресенье, 16 Октября 2011, 20:51:43 | Сообщение # 650
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Техник самолета ночью спит со своей женой, и вдруг его жена просыпается от того, что он стонет во сне: "Колодку... Колодку!.." Разбудила, спрашивает в чём дело. - Понимаешь, кошмар приснился: на аэродроме землетрясение, посреди стоянки разверзлась пропасть, все самолёты туда катятся, падают... А мой на колодки навалился - и ни с места! Вот я механику и кричу: "Колодку выбей!".
Дата: Понедельник, 17 Октября 2011, 20:46:59 | Сообщение # 651
Группа: Модератор
Сообщений: 19908
Статус: Отсутствует
Пассажир обращается к стюардессе : - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашюты не выдаем! - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море... - Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Суббота, 22 Октября 2011, 11:58:42 | Сообщение # 655
Группа: Модератор
Сообщений: 19908
Статус: Отсутствует
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает: - Ваш ребенок? Мужчина (нерешительно так): - Одеялко мое...
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Он про тебя ничего не спрашивал.
Дата: Суббота, 22 Октября 2011, 21:53:58 | Сообщение # 657
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление, бан!!! виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Воскресенье, 23 Октября 2011, 09:40:55 | Сообщение # 659
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю: - Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло. - Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу... - Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь. - Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу. - Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился. Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил: - Вот ведь как... а мог и Ленина спасти виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Воскресенье, 23 Октября 2011, 10:58:14 | Сообщение # 662
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
....Забежал к Задорнову (не политику).....
Россия – демократия, КНДР – тоталитаризм, Бахрейн – монархия. А глядя на способ передачи власти, понимаешь, что разницы никакой.
*** В сентябре у нас в России случились две настоящие сенсации. Мы стали чемпионами мира по ненастоящему футболу, и узнали итоги ненастоящих выборов.
*** У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра – президентом – запросто!
*** Наши враги на Западе, когда их просят объяснить, что означает в политике России термин «тандем», для его перевода используют английское слово «свингеры».
*** В России всего один министр был с профильным образованием – Кудрин. За это его и уволили!
*** Михаил Прохоров не прошел рост-контроль.
*** Олигарх, пришедший в политику, напоминает карманника, решившего сыграть с напёрсточниками.
*** Как Прохорова убрали из политики… Вызвали в Кремль, подвели к столу, показали на две папки с заведёнными делами и сказали: «Вот видишь? Твоё дело – правое!»
*** Россия собирается установить дипотношения с государством Тувалу, признавшим Абхазию и Южную Осетию. Правда Россия еще не знает, что Тувалу признала их, думая, что это древние боги.
*** Тувалу признало Абхазию и Южную Осетию, но до сих пор не признало, что Земля круглая.
*** Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
*** В украинских тюрьмах резко ухудшилась дисциплина после сообщения, что скоро к ним придет женщина с косой.
*** После того, что случилось с Юлией Тимошенко, китайский премьер-министр побаивается подписывать контракт о поставках газа с Путиным.
*** Кадыров заявил, что деньги Чечне дает Аллах, но не уточнил Аллах-премьер, или Аллах-президент.
*** "Ну, зачем так нескромно. Не надо было", – сказал, смутившись, Путин, узнав о словах Кадырова, что деньги Чечне дает Аллах.
*** Лукашенко постоянно говорит в разговорах Путину: "Не понимаю, зачем тебе этот посредник?"
*** После того, как Путина стали сравнивать с Брежневым, все реже упоминается, что Леонид Ильич правил в эпоху застоя.
*** В скором времени сын Д.А.Медведева будет поступать в университет. Университеты уже начали подавать заявления сыну Дмитрия Анатольевича.
*** В. Путин заявил, что «Единая Россия» на выборах наберет 91% в Московской области, 91,7% в Ленинградской и 98% по всей России. И выборы будут предельно честными и прозрачными.
*** Сын Медведева снялся в "Ералаше". Как сообщают СМИ, он прошел через общий кастинг. Но пресса умалчивает, что в этот день на кастинг по какой-то странной случайности никто больше не пришел.
*** Железная логика наших руководителей не дает мне покоя. К примеру, взять нашу армию, Троцкий – человек, который никогда не служил, основал эту армию, а Медведев – человек, который тоже никогда не служил, сейчас ее реформирует.
*** Армию хотят сделать наполовину контрактной. Поэтому каждый военнослужащий обязан будет подписать полконтракта и получить ползарплаты.
*** Собянин управляет Москвой уже год. И как заявляет сам Сергей Семенович, свою основную задачу на этом посту он выполнил – Лужков уже год как не мэр.
*** Собянин год как мэр – пора и пасеку прикупать.
*** Удивительно не то, что Россия разгромила Андорру, а то, как последней удалось насобирать 11 мужчин, умеющих играть в футбол.
*** Оказывается, термин "прыжок прогнувшись" не гимнастический, а политический.
*** Путин подписал постановление о переносе выходных в 2012 году. Выходные переносятся на 2013-ый.
*** Вы не замечали, как точно фамилии некоторых министров отражают то, что происходит с тем, за что они отвечают? Дороги и транспорт у нас какие-то Левитинские, в юстиции совсем Коновалово, в здравоохранении полная Голикова, в спорте как-то все Мутко, цифровыми технологиями мы Щёголев направо и налево. С экономическим развитием, такое ощущение, нас всех уже в который раз Набиуллина, в армии такой кавардак, что то и дело приходится хвататься за Сердюкова. В сельском хозяйстве от нас, похоже, постоянно что-то Скрынник, промышленность и торговля, Господи прости, Христенко, ради! От энергетики остались одни Шматко, а в фамилии министра образования школьники уже делают три ошибки как в известном слове из трех букв. При этом все они верят, что идут верным Путиным!!!
P.S. Только в России могут разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией.
Дата: Четверг, 27 Октября 2011, 17:43:32 | Сообщение # 663
Группа: Модератор
Сообщений: 19908
Статус: Отсутствует
Знаете ли вы, что...
*** Вещи делятся на бесполезную роскошь и приятную необходимость. Джинсы, авторучки, шубы, зубная паста и пылесосы - это необходимость. Меховые бюстгальтеры, устрицы, китайские палочки и кадиллаки - роскошь. А валенки, грабли, автобусы и хозяйственное мыло - это судьба.
*** Вот говорят, как много людей умирает из - за алкоголя... Вы даже не представляете себе, сколько людей рождается из - за алкоголя! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
