|
Расскажу анекдот!
|
|
| ВладС | Дата: Суббота, 08 Сентября 2012, 15:53:17 | Сообщение # 1156 |
 27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Урок истории. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с последней парты: - Ты меня уважаешь?
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Суббота, 08 Сентября 2012, 20:26:34 | Сообщение # 1157 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
Алексей Крупин
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Воскресенье, 09 Сентября 2012, 18:23:33 | Сообщение # 1158 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| - Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 09 Сентября 2012, 21:54:13 | Сообщение # 1159 |
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| - Вась, правда, что ты недавно женился?
- Ага.
- И как жизнь?
- Курить нельзя, пить нельзя, задерживаться допоздна нельзя.
- Какой ужас! Жалеешь, и наверное?
- Жалеть тоже нельзя.
Один мужик другому:
- Слушай, почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше,
чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| РОН | Дата: Воскресенье, 09 Сентября 2012, 22:13:07 | Сообщение # 1160 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7529
Статус: Отсутствует
| Quote (Penguin) Похудеть за одну ночь! Маша и Света
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 14 Сентября 2012, 19:38:48 | Сообщение # 1161 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| На соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители тех секторов, куда летел молот.
- Официант! Вина и фруктов!
- Поконкретнее...
- Сто граммов водки и огурец!
Что такое экстрим? Это когда заходишь к себе на страницу в Одноклассниках, а за спиной твоя вторая половинка!
Друзья в Одноклассниках как вампиры - спят днем и появляются после заката!
- Доктор, я кажется сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Пятница, 14 Сентября 2012, 19:56:10 | Сообщение # 1162 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| ...продолжим....
Приехал буржуй на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х.....й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Бентли пить кофе к нему в загородный дом. Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая!
- ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Ровере едут в зимний лес. Свет фар освещает белые шубки зайцев,
перебегающих дорогу. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он
останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся! - ?!? Мороз минус 15... Она в ужасе раздевается, а он говорит:
- Лепи снеговика! - Какого снеговика? Ты обалдел что ли? Он заряжает два патрона на ее глазах... и она начинает лепить снеговика. Минут через
40 снеговик готов. Загляденье: с носиком, пуговками. Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там
опять камин, шкуры, грог... Через час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: - ЧТО ЭТО БЫЛО? Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
|
| |
| |
| Т_атьяна | Дата: Пятница, 14 Сентября 2012, 20:56:58 | Сообщение # 1163 |
|
Группа: Поиск
Сообщений: 865
Статус: Отсутствует
| Топ-20 цитат Фаины Раневской:
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 14 Сентября 2012, 22:22:14 | Сообщение # 1164 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| - Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!
- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Klim-AV | Дата: Понедельник, 17 Сентября 2012, 11:23:50 | Сообщение # 1165 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 352
Статус: Отсутствует
| Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як, як?
- Ну як як? Як як як.
_________________
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе хрен, а не рыбы!
__________________
Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?....
__________________
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хрен поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
____________________
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Александр Клименчук
|
| |
| |
| ДЮМа | Дата: Понедельник, 17 Сентября 2012, 11:51:32 | Сообщение # 1166 |
 1962- 09.03.2021
Группа: Старейшина
Сообщений: 3825
Статус: Отсутствует
| Klim-AV,
 
Юрий Дубовой.
Легница.Полк связи. полевая почта 10341 "М".
апрель 80-82
|
| |
| |
| svarog | Дата: Среда, 19 Сентября 2012, 20:30:21 | Сообщение # 1167 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| На скамейке в парке папа с сыном и посторонний мужчина. Папа читает газету.
Мужчина: - Товарищ, ваш сын передразнивает меня.
Папа, не отрываясь от газеты: - Сынок, не корчи из себя идиота.
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
|
| |
| |
| svarog | Дата: Среда, 19 Сентября 2012, 20:33:56 | Сообщение # 1168 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| Пациент спрашивает у доктора
- Доктор, а курить мне можно?
- Нет...
- А спиртное употреблять?
- Нет...
- Доктор, а женщины...
- Тоже нет
- Так что же, ничего мужского мне делать нельзя...
- Ну почему же, бриться вы можете продолжать.
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
|
| |
| |
| svarog | Дата: Среда, 19 Сентября 2012, 20:41:51 | Сообщение # 1169 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| Умирает папа римский. Стоит перед воротами в рай, его встречает апостол Петр и спрашивает мол, кто такой собеседование надо пройти, чтобы определить куда направить. Папа начинает рассказывать что он посланец бога на земле и вообще он папа римский! Апостол не в понятках, ни о каких посланцах не слышал. Просит папу подождать и идёт посоветоваться к Исусу, Исус тоже не понимает о чём идёт речь и отводит папу в сторону побеседовать… Через 2 минуты начинает дико смеяться. Апостол уже совсем перестал понимать что происходит и спрашивает у Христа "чо чо!?". Исус сквозь смех и слёзы говорит: "Представляешь!?. Ты помнишь тот рыболовный кружок что мы организовали 2000 лет назад?! Он таки до сих пор существует!!!"
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
|
| |
| |
| svarog | Дата: Среда, 19 Сентября 2012, 20:43:08 | Сообщение # 1170 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| В храм звонят по телефону из горкома партии:
- Здравствуйте, святой отец. Не одолжите ли скамеечек пять-шесть - для расширенного партсобрания сидячих мест не хватает.
- Не, не дам.
- Ну что же вы, помните, мы вам пионеров в церковный хор давали, так больше не дадим.
- А я, значица, монахов на вашу картошку не отпущу.
- Ну тогда мы и комсомольцев на крестный ход не командируем.
- Тогда и я монашек в ваши бани не благословлю.
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 19 Сентября 2012, 21:02:49 | Сообщение # 1171 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ РЕМОНТА И ОБУСТРОЙСТВА ЖИЛЬЯ....
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут!
Женщина консультируется с продавцом в строительном
супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть,
а третьему - скоро десять будет. Чем бы вы посоветовали
покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать...
" Главное при поклейке обоев, чтобы пузырей не было,
а то мы вчера взяли два..."
Маленький мальчик смотрит, как папа красит потолок.
Мама говорит ему:
- Смотри, сынок, и учись: подрастешь, папе помогать будешь...
- А он что, к тому времени сам не докрасит?...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ДЮМа | Дата: Среда, 19 Сентября 2012, 21:14:38 | Сообщение # 1172 |
|
1962- 09.03.2021
Группа: Старейшина
Сообщений: 3825
Статус: Отсутствует
| Артур1975,
Ещё.
Юрий Дубовой.
Легница.Полк связи. полевая почта 10341 "М".
апрель 80-82
|
| |
| |
| РОН | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 12:00:18 | Сообщение # 1173 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7529
Статус: Отсутствует
|
ПЕРЕБОР
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| ДЮМа | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 12:51:10 | Сообщение # 1174 |
|
1962- 09.03.2021
Группа: Старейшина
Сообщений: 3825
Статус: Отсутствует
| Извините. Но я вас двоих не понял. %))
Сорри.
Юрий Дубовой.
Легница.Полк связи. полевая почта 10341 "М".
апрель 80-82
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 13:00:46 | Сообщение # 1175 |
 01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Театр. Посреди концерта голос из партера:
- Здесь есть врач?
В другом конце зала встает мужчина:
- Я врач!
- Не правда ли, коллега, какая восхитительная музыка?
- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!
Купила говорящие весы, а они мне: "Взвешиваем только по одному!"
- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
- Деньги нельзя заработать, их можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То, что ты зарабатываешь, - это не деньги!
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
|
| |
| |
| svarog | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 13:49:51 | Сообщение # 1176 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| Пуля попала Штирлицу в голову.
- разрывная... - раскинул мозгами Штирлиц
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
|
| |
| |
| svarog | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 13:52:54 | Сообщение # 1177 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| Пуля попала Мюллеру в голову и отскочила...
- Броневой - , подумал Штирлиц
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Сообщение отредактировал svarog - Четверг, 20 Сентября 2012, 13:57:45 |
| |
| |
| svarog | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 13:53:55 | Сообщение # 1178 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| любимая поговорка соседа
- если бы я сразу был такой умный как моя Сара потом...
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Сообщение отредактировал svarog - Четверг, 20 Сентября 2012, 13:59:05 |
| |
| |
| РОН | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 15:42:43 | Сообщение # 1179 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7529
Статус: Отсутствует
| Quote (ДЮМа) Извините. Но я вас двоих не понял
Юра, то мыже в очко играли.
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 18:29:44 | Сообщение # 1180 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| - Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 19:35:21 | Сообщение # 1181 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| В Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
Собрала ребенка в школу... А по деньгам вышло как будто свадьбу сыграли...
Грузинское радио спросило у армянского: "Что нужно женщине, чтобы была хорошая фигура?" Армянское радио ответило: "Крутить обруч". Тогда грузинское спросило: "А что делать, если женщина не пролазит в обруч?" Армянское радио прекратило передачу и 3 часа восхищенно цокало.
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Пятница, 21 Сентября 2012, 15:53:36 | Сообщение # 1182 |
|
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| "Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!"
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" – последовал вопрос.
"Да", – подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно", – заключил Сталин.
***
Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" – спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!" – ответил Сталин.
***
...На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", – возразил Сталин...
***
Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
"У меня своих 200 млн. хватает", – ответил Сталин.
***
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
***
В БТ готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина...
Доложили Сталину.
"А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем".
***
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
***
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.
Рокоссовского отозвали с фронта.
– Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? – спросил его Сталин.
– Нет, товарищ Сталин.
– А со структурой и вооружением германской армии?
– Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
– Нашел время отсиживаться.
***
Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин".
***
Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
– Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
– Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
– С удовольствием, – сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
– Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
– Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...
***
Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
– Всех надул! – сказал Сталин, узнав о его смерти.
***
После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад – учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
– Ты сидишь на лошади, как начальник военторга!
Сразу возникает штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
***
К Сталину обратился патриарх Всея Руси Алексий с просьбой разрешить открыть церковь в Москве.
– Открывайте, – сказал Сталин. – Русским матерям есть за кого помолиться, есть по ком поплакать.
Приободренный патриарх осмелился попросить разрешения открыть и духовные учебные заведения. Сталин разрешил открыть богословские школы, а насчет семинарий сказал: "История знает случаи, когда из духовных семинарий выходили неплохие революционеры! А впрочем, от них мало толку. Вот видите, я учился в семинарии, и ничего путного из этого не вышло".
***
Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие попафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья.
К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
***
При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом,
Сталин иронически спросил: "Ну и почем у нас будет Родина?"
Название автомобиля сразу изменили.
***
Жуков в кабинете у Сталина. Входит секретарь Сталина Поскрёбышев:
— Иосиф Виссарионович, Вас просит к телефону господин Черчилль.
Сталин снимает телефонную трубку:
- Сталин слушает.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
Кладёт трубку.
Жуков спрашивает:
- Иосиф Виссарионович, Вы во всем отказали Черчиллю, но один раз все-таки сказали "Да"...
Сталин:
- Он спросил меня, хорошо ли я его слышу.
***
Конструктор Туполев настаивал, чтобы заводы выпускали его бомбардировщик, а Сталин говорил, что теперь больше нужны истребители.
Приняли решение, как говорил Сталин, но через месяц выяснилось, что прав был Туполев. Сталин звонит ему по телефону:
- Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик и нельзя было снимать!
— А вы злопамятный! Сами виноваты.
— А что я мог сделать? Это был ваш приказ.
— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
***
Молотов рассказал о том, как, путешествуя вместе со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно неподготовленными к встрече гражданами:
«Поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале тридцатых, и с охраной еще не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления: «Ворошилов!!!» За ним вышел глава правительства, и еще более опешивший народ воскликнул: «Молотов!!!» Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали.
Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих, из тамбура показался замешкавшийся Буденный. И на перроне какой-то казачок воскликнул: «И Буденный, е… т… м…!»
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил:
- И Буденный, е… т… м…!»
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
|
| |
| |
| ДЮМа | Дата: Пятница, 21 Сентября 2012, 16:20:19 | Сообщение # 1183 |
|
1962- 09.03.2021
Группа: Старейшина
Сообщений: 3825
Статус: Отсутствует
| РОН,
Ага...тогда у меня-21-о!
Юрий Дубовой.
Легница.Полк связи. полевая почта 10341 "М".
апрель 80-82
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Пятница, 21 Сентября 2012, 17:34:41 | Сообщение # 1184 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| Quote (ПЕТРОВИЧ) Молотов рассказал о том, как, путешествуя вместе со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно неподготовленными к встрече гражданами:
«Поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале тридцатых, и с охраной еще не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления: «Ворошилов!!!» За ним вышел глава правительства, и еще более опешивший народ воскликнул: «Молотов!!!» Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали.
Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих, из тамбура показался замешкавшийся Буденный. И на перроне какой-то казачок воскликнул: «И Буденный, е… т… м…!»
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил:
- И Буденный, е… т… м…!»
...был у тещи на Алтае, когда там отдыхал Путлер....
Мужик рыбу ловил, когда мимо на рафте проплывал президент, а перед этим по всем деревням по реке строго приказали - на реку не выходить, президенту не мешать....
Так вот мужик этот орет плывущим: Уеб.....те на.....й, сейчас здесь президент поплывет, мать его за ногу !!!! Интересно, где этот мужик сейчас ????
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Пятница, 21 Сентября 2012, 20:02:17 | Сообщение # 1185 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| ...пятница.....
Медведь, научившийся кричать "АУ!" никогда не бывает голодным.
Сидит мужичок, рыбачит. Клева нет. Решил накатить. Только налил стакан, поплавок задергался. Мужик дернул удочку, а там маленький карасик. Срывается с крючка, и падает прямо в стакан с водкой. Берет мужичок карася за хвост, посмотрел - маленький. Да и выпустил обратно в воду. И тут пошел клев! Не успевает вытаскивать - караси, щуки... Уже ведро полное рыбы. И тут мужик слышит, как рыбы в ведре о чем-то шепчутся. Прислушался:
- Вот же карась - пизд@бол! Наливают, отпускают...
Смотрю я на себя... Не две беды в России... Ох бля не две...
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.
— Доктор, у меня не стоит.
...После длительного осмотра:
— Вы знаете, голубчик, у вас и висит как-то неважно.
А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
— Сука! — Думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — сказала одна старая дама.
С тех пор про поручика всё время рассказывают всякие гадости.
Шёл Илья Муромец по лесу и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову — а у того две выросло. Срубил две — четыре выросло. Срубил четыре — восемь выросло!..
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов — умер Горыныч.
Потому что Горыныч был шестнадцатиразрядный.
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и чрезвычайно ловкий.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 21 Сентября 2012, 20:09:03 | Сообщение # 1186 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который похеру..
- Дедуль, им всем похеру, одному гинекологу до пи.....
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Vasilich | Дата: Суббота, 22 Сентября 2012, 18:21:30 | Сообщение # 1187 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 2647
Статус: Отсутствует
| Пpиходит стаpик к синему моpю, кличет золотую pыбку...
- Чего тебе надобно, стаpче?
- Совсем сдуpела стаpуха - не хочет быть цаpицей, хочет быть... асом Люфтваффе!
Hичего не сказала pыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвpащается стаpик от синего моpя, глядь - а на месте двоpца их стаpая
землянка, а пеpед ней сидит его стаpуха у pазбитого Мессеpшмита...
Сегодня - это первый день из тех, что у вас остались,,,
Бжег 1980-85гг.
Сообщение отредактировал Vasilich - Суббота, 22 Сентября 2012, 18:21:54 |
| |
| |
| ДЮМа | Дата: Суббота, 22 Сентября 2012, 19:19:01 | Сообщение # 1188 |
|
1962- 09.03.2021
Группа: Старейшина
Сообщений: 3825
Статус: Отсутствует
| Артур1975,
Хорошо! %))) Ещё!!!
Юрий Дубовой.
Легница.Полк связи. полевая почта 10341 "М".
апрель 80-82
Сообщение отредактировал ДЮМа - Суббота, 22 Сентября 2012, 19:20:24 |
| |
| |
| ВладС | Дата: Воскресенье, 23 Сентября 2012, 09:42:58 | Сообщение # 1189 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
-Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Мужик на переднем месте:
-Житомир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
Девушка предлагает парню:
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй «Москвич»?!
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Сообщение отредактировал ВладС - Воскресенье, 23 Сентября 2012, 09:43:51 |
| |
| |
| svarog | Дата: Воскресенье, 23 Сентября 2012, 14:18:40 | Сообщение # 1190 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| выходные, сидят русский с поляком, выпивают... скушно
русский спрашивает:
- слушай, а как задница по польски?
- дупляна...
- а ничего, тоже красиво...
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Сообщение отредактировал svarog - Воскресенье, 23 Сентября 2012, 14:19:00 |
| |
| |
