|
Расскажу анекдот!
|
|
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 23 Сентября 2012, 21:32:56 | Сообщение # 1191 |
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!...
Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств....
Паpни из соседней деpевни пpишли к деду Макаpу и спpашивают:
- Дет Макаp, как так, тебе уже девятый десяток вот вот
стукнет, а все девки из двух деpевень к тебе только и ходят?
- Hе знаю, сынки не знаю, сказал дед Макаp - и
облизнул языком свои седые бpови.... 
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Вторник, 25 Сентября 2012, 13:32:48 | Сообщение # 1192 |
 27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете.
Исповедуется раввину, а тот его попрекает холостячеством.
Рабинович возражает, всю жизнь мечтал создать семью, но
искал идеальную женщину.
- Ну, что, - так ни разу и не встретил?
- Встретил!
- Так почему не женился?
- А она искала идеального мужчину.
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 25 Сентября 2012, 18:43:18 | Сообщение # 1193 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| Умирает старый еврей. Слабым голосом
спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Vasilich | Дата: Четверг, 27 Сентября 2012, 18:11:37 | Сообщение # 1194 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 2647
Статус: Отсутствует
| ПРИХОДИЛА ПОДРУГА В ГОСТИ,СКАЗАЛА:"НЕ ГРУСТИ,ЩАС СПОЮ:!И ВЕДЬ....СПОИЛА,ЗАРАЗА....!
Сегодня - это первый день из тех, что у вас остались,,,
Бжег 1980-85гг.
Сообщение отредактировал Vasilich - Четверг, 27 Сентября 2012, 18:11:59 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 27 Сентября 2012, 19:01:26 | Сообщение # 1195 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| *** "Внимание! Желающим заниматься в секции восточных
единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня
и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и
оглоблю".
*** Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам
минут через 10-15 надоест ругаться, а ей -нет!
*** Когда чужой муж спускает последнюю тысячу на
шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Суббота, 29 Сентября 2012, 15:23:59 | Сообщение # 1196 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| - У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"..
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Суббота, 29 Сентября 2012, 21:47:15 | Сообщение # 1197 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленён и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Воскресенье, 30 Сентября 2012, 15:03:57 | Сообщение # 1198 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Жена ругает мужа:
-Сколько можно пить!
Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день муж приходит опять пьяный и говорит:
-Был на кладбище, видел: "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские
туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Воскресенье, 30 Сентября 2012, 18:32:40 | Сообщение # 1199 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
К царю обратился с нижайшей просьбой об изменении фамилии купец Семижопов. Царь наложил резолюцию: "Хватит и пяти!"
Алексей Крупин
|
| |
| |
| РОН | Дата: Воскресенье, 30 Сентября 2012, 21:26:59 | Сообщение # 1200 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7529
Статус: Отсутствует
| Quote (Галина) не Фонтан!
"... но брызги есть" говорили мы в молодости в след девчонкам
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| РОН | Дата: Воскресенье, 30 Сентября 2012, 21:58:22 | Сообщение # 1201 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7529
Статус: Отсутствует
| Quote (Penguin) История в маршрутке
Алексей, твоя Крупин или Куприн? 
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| svarog | Дата: Воскресенье, 30 Сентября 2012, 22:14:09 | Сообщение # 1202 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| В Одессе в хозяйственный магазин зашел старый еврей и на жестяных ведрах и лейках сыграл Рахманинова.
Все посетители довольны, недовольна одна продавщица:
- Ну вот, все потрогал, а ничего не купил.
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Сообщение отредактировал svarog - Воскресенье, 30 Сентября 2012, 22:14:39 |
| |
| |
| svarog | Дата: Воскресенье, 30 Сентября 2012, 22:15:45 | Сообщение # 1203 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| Идут два студента-медика.
- Ребята, вы куда?
- Клизму делать.
- А почему вдвоем?
- Он знает куда, а я знаю как...
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
|
| |
| |
| Vasilich | Дата: Воскресенье, 30 Сентября 2012, 22:48:21 | Сообщение # 1204 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 2647
Статус: Отсутствует
| Quote (Галина) "Нет! Это не Фонтан!"
Класс!!! Не знал 
Сегодня - это первый день из тех, что у вас остались,,,
Бжег 1980-85гг.
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Вторник, 02 Октября 2012, 22:41:05 | Сообщение # 1205 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| - Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?
Алексей Крупин
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Вторник, 02 Октября 2012, 22:47:24 | Сообщение # 1206 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| В таком случае, если с одной стороны поставить горилку, а с другой положить сало, начнется нистагм? 
Алексей Крупин
|
| |
| |
| Единомышленник | Дата: Среда, 03 Октября 2012, 11:10:13 | Сообщение # 1207 |
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
| После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
ОЛЬГА
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Среда, 03 Октября 2012, 18:35:39 | Сообщение # 1208 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Сообщение отредактировал ВладС - Среда, 03 Октября 2012, 18:36:08 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 03 Октября 2012, 19:08:04 | Сообщение # 1209 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| На программе "Поле чудес" пенсионерка из
Балабинска,понимая,что ей нечего подарить
ведущему,не растерялась и вырвала у себя
пассатижами две золотые коронки
"А мы представляем вам новое средство от
комаров- пластинки "Траптор".Берем одну
пластинку,кладем ее под язык- и все!
Комары исчезают! Появляются динозавры,
бабочки,медведь и цыгане"...
Все чаще на Руси стали появляться
военкомы-Робин Гуды.Они забирают
повестки у богатых и раздают бедным.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б##ь, просто прекрасно!"
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Среда, 03 Октября 2012, 23:08:26 | Сообщение # 1210 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| - Сынок, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Уже бегу!..
Алексей Крупин
|
| |
| |
| Единомышленник | Дата: Четверг, 04 Октября 2012, 11:50:54 | Сообщение # 1211 |
|
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
| Министр Сердюков и Верка Сердючка это не муж и жена, но, похоже,
все равно родственники.
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
Але, это бaзa?
— Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.
— Это вы не тудa попaли. Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!
В результате военной рефермы от ВВС скоро останется военно воздушный змей и военно воздушный шар
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс
скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно
считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман, где мы?
— По—моему в вытрезвителе;
— Ну на кой мне такая точность, ты город скажи!
В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в самолете летчика?
Ночью самалет заходит на посадку.Пилот думает,приколюсь с диспечера и вместа номера самолета и других данных говорит:
-Угадай кто?!
Диспечер отключая огни на полосе:
-Угадай куда
ОЛЬГА
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Четверг, 04 Октября 2012, 13:22:17 | Сообщение # 1212 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!
Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| svarog | Дата: Четверг, 04 Октября 2012, 19:48:23 | Сообщение # 1213 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| У жизнерадостного человека и тараканы — ЦВЕТНЫЕ!
Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Сообщение отредактировал svarog - Четверг, 04 Октября 2012, 19:49:49 |
| |
| |
| svarog | Дата: Четверг, 04 Октября 2012, 20:01:05 | Сообщение # 1214 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| Мне кажется отличный анекдот...
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
|
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Четверг, 04 Октября 2012, 20:53:30 | Сообщение # 1215 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| Секс по телефону: "Я разделась... Я танцую для тебя стриптиз...Как там поживает твой дружок....?"
-Санёк что ли...? Нормально…машину себе купил недавно, а что?...
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| РОН | Дата: Четверг, 04 Октября 2012, 21:04:30 | Сообщение # 1216 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7529
Статус: Отсутствует
| Quote (svarog) Да просто они думают
Философский! из жизни
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| svarog | Дата: Пятница, 05 Октября 2012, 11:48:04 | Сообщение # 1217 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| Как я получил 15 суток??
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чего, решили зарегистрировать свои отношения?
В час пик в автобусе едут две подруги .
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Сообщение отредактировал svarog - Пятница, 05 Октября 2012, 11:48:21 |
| |
| |
| svarog | Дата: Пятница, 05 Октября 2012, 11:54:24 | Сообщение # 1218 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| НЕТУ ОПЕЧАТОК...В ОТВЕТАХ...
А В ЖУРНАЛАХ МНОГО...ПРИ ЭТОМ...
ВОТ ПОСМОТРИ КАКИЕ...
ОПЕЧАТКИ ВСТРЕЧАЛИСЬ СМЕШНЫЕ)))))
•арбитрах...
•отперчатки пальцев...
•кресло-кончалка...
•трахтор...
•порнометражный фильм...
•Ссыт по горло...
•гавнодушие...
•порно-двигательный аппарат...
•курвочка-ряба...
•игра в пенис на кубок Кремля...
•с корабля на баб...
•пердоплата...
•любовь с первого взбляда...
•книжная попка...
•миниоральная вода...
•частолюбивая женщина...
•наихуюший вариант... (наихудший)
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
|
| |
| |
| svarog | Дата: Пятница, 05 Октября 2012, 11:55:28 | Сообщение # 1219 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| и, наконец, мой любимый...
Жена просыпала соль.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Сообщение отредактировал svarog - Пятница, 05 Октября 2012, 11:56:15 |
| |
| |
| Единомышленник | Дата: Пятница, 05 Октября 2012, 11:58:58 | Сообщение # 1220 |
|
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
| ...мы все учились по немногу чему-нибудь и как-нибудь...
К ДНЮ УЧИТЕЛЯ:
Ученик спрашивает у учительницы:
- Анна Сергеевна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нет, конечно, Петров, так поступать нельзя!
- Хорошо, Анна Сергеевна. Я не сделал на сегодня домашнее задание...
Двое первоклашек. Один говорит:
- Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице...
Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 ...
Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
- Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын.
- И что, будешь на заводе глобусы делать!
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят.
От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, блин, на Золушек... "
- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!
Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу. . .
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
-Блин, а я переписал.
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...
Тащат родители-милиционеры маленького мальчика первого сентября в 1-й класс. Он упирается, как может, ногами и руками, и нечеловеческим голосом кричит:
- За что-о?! За что одиннадцать лет дали, менты позорные?!
ОЛЬГА
Сообщение отредактировал Единомышленник - Пятница, 05 Октября 2012, 12:00:07 |
| |
| |
| svarog | Дата: Пятница, 05 Октября 2012, 12:51:46 | Сообщение # 1221 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.
— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Суббота, 06 Октября 2012, 16:24:45 | Сообщение # 1222 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Алексей Крупин
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Суббота, 06 Октября 2012, 19:31:30 | Сообщение # 1223 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- А это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу-
она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно придумывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Т_атьяна | Дата: Суббота, 06 Октября 2012, 21:15:15 | Сообщение # 1224 |
|
Группа: Поиск
Сообщений: 865
Статус: Отсутствует
| Год моего рождения и неудачная попытка исправить....
|
| |
| |
| Alekswas | Дата: Суббота, 06 Октября 2012, 21:32:55 | Сообщение # 1225 |
Группа: Администратор
Сообщений: 18977
Статус: Отсутствует
| Quote (Т_атьяна) Год моего рождения и неудачная попытка исправить....
Т_атьяна, совсем старая, 1879г.
Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
|
| |
| |
