Дата: Воскресенье, 03 Марта 2013, 19:20:34 | Сообщение # 1576
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идёт мимо. Чукча: ---Пароля! ---Пошел на...! Чукча думает: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют". Фёдор Овчинников
Дата: Воскресенье, 03 Марта 2013, 20:12:46 | Сообщение # 1579
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Воскресенье, 03 Марта 2013, 20:14:30 | Сообщение # 1580
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше! - А люди говорят, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Воскресенье, 03 Марта 2013, 20:41:38 | Сообщение # 1581
Группа: Модератор
Сообщений: 3191
Статус: Присутствует
Цитата (=Владимир=)
Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Всю ночь мужик сексом занимался,утром уходя на работу бросил взгляд на неподвижное тело жены,вечером пришел с работы -в доме чистота,накрыт стол,бутылочка на червонце стоит и записка-Ты по человечески и к тебе по человечески. Виктор Ефимов. Шпротава 1980-1981 гг.
Дата: Воскресенье, 03 Марта 2013, 21:01:05 | Сообщение # 1582
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
СИДЯТ ТРИ МИЛИЧИОНЕРА НА ПОСТУ. СКУЧНО. ДОМИНО И ШАШКИ НАДОЕЛИ. ----А ДАВАЙТЕ СЫГРАЕМ В АНГЛИЙСКУЮ ИГРУ ГОЛЬФ,--ПРЕДЛАГАЕТ ОДИН. ----ЭТО ПРОСТАЯ ИГРА. НАДО ТОЛЬКО КЛЮШКУ, МЯЧИК И ДЫРКУ. Я МОГУ ДОСТАТЬ КЛУШКУ. ВТОРОЙ: ---Я ПРИНЕСУ МЯЧИК. ТРЕТИЙ КАК ЗАОРЁТ: ---А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ! Фёдор Овчинников
Дата: Понедельник, 04 Марта 2013, 08:24:17 | Сообщение # 1583
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: - Что за чепуха! - Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Понедельник, 04 Марта 2013, 13:00:17 | Сообщение # 1585
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
Я не ищу идеал - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
- Девушка, будьте любезны, покажите мне что-нибудь из платьев. - А из трусов вам ничего не показать?
- Саш, тебе уже хватит, домой пора. - Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую. - Я Лена! С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Понедельник, 04 Марта 2013, 13:15:34 | Сообщение # 1586
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
---Товарищ старшина, а крокодилы летают? ---Та ты шо, поехал? ---А товарищ майор сказал, что летают... ---Ну, летают...Но только низко-низко. ---А товарищ майор сказал что высоко! ---А потом так вверх---вж-жиих! Фёдор Овчинников
Дата: Понедельник, 04 Марта 2013, 15:56:18 | Сообщение # 1587
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
- Дайте мне 99 пирожков. - Берите уж сто для ровного счета... - Куда мне! Обожраться, что ли?
Директор - начальнику охраны нового мясокомбината: - Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. - Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. - Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Понедельник, 04 Марта 2013, 18:04:20 | Сообщение # 1588
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Гаишники спрашивают у мотоцеклиста: ---Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? ---А мне товарищи помогли....
Муж говорит жене: ---Я сейчас лягу спать, а когда захчу выпить, ты меня разбуди. ---А как я узнаю, когда ты захочешь? ---Ты меня только разбуди! Фёдор Овчинников
Дата: Понедельник, 04 Марта 2013, 21:23:18 | Сообщение # 1589
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Встречаются два охотника. Один говорит: - Я теперь на лису с хомячком хожу! - А почему с хомячком? - Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе! - И что? - И через 15 минут они покурить выходят!
Дата: Вторник, 05 Марта 2013, 10:51:36 | Сообщение # 1590
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
В школе на уроке астрономии: - Вовочка, что космонавту не хватает в космосе? - Женщины. - Воздуха, Вовочка! - Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было, а если быть чуть-чуть поглубже то было бы в рифму! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Вторник, 05 Марта 2013, 15:41:34 | Сообщение # 1591
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать - "сдесь" или "здесь" - пишите "тут".
Если на ученого упадет яблоко, он откроет закон всемирного тяготения, если на философа - он воскликнет: "Яблоко от яблони недалеко падает!", если на поэта - он напишет: "Антоновкою пахнет чудный сад ...", если на священника - он пойдет отмечать Преображение Господне. И никому в голову не придет, что пора собирать урожай. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Вторник, 05 Марта 2013, 18:40:04 | Сообщение # 1592
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Доцента Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!
Муж заглядывает в шкаф и видит какого-то мужика: - Какого черта вы здесь делаете??? - Жду поезда... - Какого поезда вы ждете в моем шкафу??? - Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Вторник, 05 Марта 2013, 19:43:33 | Сообщение # 1593
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью. -----Доктор, спасите, умираю от боли! ----У меня рабочий день закончился. ----Ну дайте хоть совет! ----Традиционный метод---взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть. На следующий день звонок из реанимации. ----Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть? ----Да. ----Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? Фёдор Овчинников
Дата: Вторник, 05 Марта 2013, 20:21:36 | Сообщение # 1594
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий. самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродром.
Дата: Среда, 06 Марта 2013, 10:38:34 | Сообщение # 1597
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это...презерватив. Аптекарь:- Что-что? Говори громче! - Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 06 Марта 2013, 14:32:08 | Сообщение # 1600
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Звонок телефона. Трубку снимает маленький сын: - Але? - Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму. - Она не может подойти. Она совершенно беспомощна. - Неужели заболела? - Нет. У нее маникюр еще не высох.
- Пап, а ведь ведьм не существует? Отец, глянув на тещу: - Я в твоем возрасте тоже так думал...
- Кaк вaшa фaмилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, зaикa? - Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!
Мaмa - вaмпир, пaпa - оборотень. Сын не знaет, по чьим стопaм пойти: то ли в нaлоговую, то ли в МВД.
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир ! - Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ? - Вижу. - А Житомир где?
С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Среда, 06 Марта 2013, 21:24:54 | Сообщение # 1601
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Уезжает отец в командировку: -Дети, придумайте стишок о том, что вам привести. Маша: -Папа едет в Ленинград, Папа купит шоколад! -Молодец, Машенька. Вася: -Папа едет в Ленинград, Папа купит мармилад! -Молодец,Васенька. Вовочка: -Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед! Нет, Вовочка---нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут: -Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль---наш сосед, Папа купит мне мопед. Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Среда, 06 Марта 2013, 21:36:47
Дата: Четверг, 07 Марта 2013, 12:29:01 | Сообщение # 1602
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
К Вовочке домой приходит учительница. ---Вовочка, позови своих родителей. ---Не могу, они в ванной. ---А скоро выйдут? ---Не думаю, я им вместо вазелина клей "Момент" подсунул. Фёдор Овчинников
Дата: Четверг, 07 Марта 2013, 15:28:47 | Сообщение # 1603
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
* * * * * * * Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Четверг, 07 Марта 2013, 20:54:28 | Сообщение # 1605
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
После уже давно привычного "......а вас, Штирлиц, я попрошу остаться" вдруг неожиданно прозвучало: ---Скажите, а вы не еврей? ---Нет! Что вы! Я---русский! ---сходу выпалил Штирлец и подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?" Фёдор Овчинников
Дата: Пятница, 08 Марта 2013, 11:28:05 | Сообщение # 1606
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: - Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зелёную сумочку из крокодильей кожи...
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом!
Дата: Воскресенье, 10 Марта 2013, 18:57:36 | Сообщение # 1607
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. " Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Воскресенье, 10 Марта 2013, 19:07:29 | Сообщение # 1608
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Перед 8 марта муж спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить? Она: - Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос... Муж пришёл в магазин, всё перепутал и спрашивает продавщицу: - Девушка, а есть ли у вас колготки с сеточкой для волос? Продавщица: - Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?!
Дата: Воскресенье, 10 Марта 2013, 21:21:17 | Сообщение # 1609
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: - Кто виноват? - Мотоциклист. В шлеме ездить надо
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю". Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Воскресенье, 10 Марта 2013, 21:34:04
