Дата: Четверг, 21 Февраля 2013, 18:09:35 | Сообщение # 1541
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что, директора видно? - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Четверг, 21 Февраля 2013, 18:34:48 | Сообщение # 1542
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
[color=red]Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были "лежачие", сейчас подымаются в полый рост.[color=red]
В полиции: --Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? --Нет. Скорее, у меня сложилось впечатление что он хотел вбить его поглубже внутрь. Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Четверг, 21 Февраля 2013, 18:36:07
Дата: Четверг, 21 Февраля 2013, 18:45:10 | Сообщение # 1543
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый? - Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой. - Какой-такой дилеммой? - Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.
Наши двери всегда открыты. Военкомат.
Человек может вынести всё, если его вовремя не остановить!
И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 21 Февраля 2013, 22:36:51 | Сообщение # 1544
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
:DВ Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу - шесть, а юристу - четыре... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Четверг, 21 Февраля 2013, 22:37:11
Дата: Пятница, 22 Февраля 2013, 08:15:28 | Сообщение # 1546
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Иностранец никогда в жизни не поймет,как можно начистить репу двум хренам или настучать по тыкве одному перцу. Прапорщик!!!Проверьте личное дела рядового Сидорова.Он почему-то после каждого выстрела протирает весь автомат Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 23 Февраля 2013, 08:32:16 | Сообщение # 1547
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Была вчера на исповеди...Было заметно,как батюшка завидует...а в конце исповеди,с волнением в голосе, произнес:-"Расскажи еще!" - Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил? - Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Воскресенье, 24 Февраля 2013, 15:21:11 | Сообщение # 1548
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
Звонит один приятель другому: – Завтра на рыбалку пойдем? – Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. – Ну что? Поехали, клев будет отличный. – Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
Дата: Воскресенье, 24 Февраля 2013, 16:41:34 | Сообщение # 1549
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: --Ты что делаешь? --Акул гоняю! --Что-то не вижу я твоих акул. --Не видишь? Значит, хорошо гоняю. Фёдор Овчинников
Дата: Воскресенье, 24 Февраля 2013, 18:22:03 | Сообщение # 1550
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Встречаются двое. Один жалуется: - Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают! - Да у меня так же было. Я пошёл в полицию, пошумел на этот счёт малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орёт!
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там пакет, заглянула в него, а в нём шуба норковая. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю сегодня трусы из-под подушки - не мой размер!
Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский: - Какое Вам имя больше всего нравится? - Лена... - О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся? - Сеpые... - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? - Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые... - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая... - Hо я люблю маленькую и упругую! - О! Вам повезло! Втоpая как раз - маленькая и упругая...
Дата: Воскресенье, 24 Февраля 2013, 18:38:06 | Сообщение # 1551
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Прапорщик приходит домой и говорит жене: --Жрать давай! Жена жалуется: --Я так устала. За весть день ни разу не присела... Прапоршик сжалился над ней и заставил присесть её двести раз... Фёдор Овчинников
Дата: Вторник, 26 Февраля 2013, 20:27:19 | Сообщение # 1552
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Из рассказов одной знакомой :-Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:» А Россия это где?» Я ее спрашиваю:«А ты знаешь где Шотландия?» Она отвечает: «Да конечно!!!» А где Япония?«Конечно знаю!» Так вот ВСЕ что между ними— это Россия!» — ответила я. Группа мне зааплодировала! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Вторник, 26 Февраля 2013, 20:28:17
Дата: Вторник, 26 Февраля 2013, 20:29:44 | Сообщение # 1553
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает. - Почему красным кремом чистишь сапоги? - Вас это не е%%т, товарищ генерал! - Как разговариваешь!? Отвечай, как надо! - Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный... - А меня это не е%%т! - Я же сразу вам так и сказал! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Вторник, 26 Февраля 2013, 21:36:12 | Сообщение # 1554
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладит его пышный хвост. Мать в испуге кричит: --Что ты делаеш? Он же укусит тебя! --нет, мама, с этого конца они не кусаются. Фёдор Овчинников
Дата: Среда, 27 Февраля 2013, 11:22:29 | Сообщение # 1555
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
- Але, турагенство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет - нет, к удавам не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну надо так надо! Оформляйте к удавам!
Врать и краснеть - ерунда. Естиь и не толстеть - вот это талант!
Дата: Среда, 27 Февраля 2013, 13:28:44 | Сообщение # 1557
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: --Вы беременны! Блондинка в замешательстве, спрашивает ---Доктор, а этот ребенок мой? Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Среда, 27 Февраля 2013, 13:30:44
Дата: Среда, 27 Февраля 2013, 14:53:02 | Сообщение # 1558
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Муж: Дорогая, где сахар? Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить и запомнить, что сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму... - Это венеролог...
В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подаёт его возлюбленной загадочные знаки. - Что вам нужно? - сорвался с места влюблённый. - Не пошли бы вы отсюда? - Да я бы пошёл, но ключи от квартиры у моей жены! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 27 Февраля 2013, 18:34:48 | Сообщение # 1559
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз. Всё разведал, ползёт обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет!" ------"Однако, мы, кошки, домой ползём!" Фёдор Овчинников
Дата: Четверг, 28 Февраля 2013, 14:37:47 | Сообщение # 1560
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
- Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас!
- Ты видела шоу Бенни Хилла? - Таки еще нет. И шо у него такое?
-Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день." - И как? - Супппер!!! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!!!
С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Четверг, 28 Февраля 2013, 15:21:27 | Сообщение # 1561
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
Петька: –Василий Иванович, болтают, что вы жадный очень уж стали... Василий Иванович : – Да брешут люди. Вот посмотри, ты приходишь, к примеру, утром, а я курю... – САДИСЬ, со мной закуривай! Приходишь в обед ко мне, а я ем... – САДИСЬ, со мной ешь! Приходишь вечером ко мне, а я Анку тр...аю... –САДИСЬ, закуривай.
28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович, тихо матерясь, идет в ателье заказывать белую сутану ... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 28 Февраля 2013, 21:11:17 | Сообщение # 1562
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы мне было уже полгода! Учиться, учиться и еще раз учиться у Батьки! Знаете, что он недавно придумал? Устроил для чиновников экскурсию в тюрьму и показал им, как много там свободных камер. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Четверг, 28 Февраля 2013, 21:22:37
Дата: Четверг, 28 Февраля 2013, 21:31:32 | Сообщение # 1563
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Стоят мужики,курят.Один говорит: - Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-нибудь неприятного. Ну типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить. - А чего на картинке-то будет? - Не знаю. Наверное, депутаты.
То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст за сто.
- Доктор, у меня мигрень... - А вы представитель богемы? - Что вы, доктор, я - сварщик... - Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 01 Марта 2013, 10:17:16 | Сообщение # 1564
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Москва. Митинг патриотов. - Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Пятница, 01 Марта 2013, 10:42:09 | Сообщение # 1566
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
]Жена была в отъезде и позвонила мужу: ---Как наша кошечка? ---Сдохла! ---Какой ужас! неужели ты не мог сказать поделикатнее? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно? ---Вполне. ---ну ладно. А как мая мама? ---Тёща? Ну, сидит на крыше...... Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Пятница, 01 Марта 2013, 10:43:41
Дата: Пятница, 01 Марта 2013, 14:21:38 | Сообщение # 1567
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, ещё стакан, ещё пол-стакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, ещё, ещё пол-стакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, ещё, ещё, пол-стакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, ещё пол-стакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. - Кто же будет третьим???!!! Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я-а-а-а! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 01 Марта 2013, 22:17:09 | Сообщение # 1569
Группа: Старейшина
Сообщений: 179
Статус: Отсутствует
Мужик заходит в кабак типа "Голубая устрица" и заявляет на входе секьюрити - Я гей! - Очень приятно! Вы художник? - Нет - Писатель? -Нет - Певец? - Нет - А кто? - я слесарь! - Ээ, любезный, да вы не гей - вы пи""рас! Юрий Ключево 63-64 Колобжег 64-68
Дата: Суббота, 02 Марта 2013, 20:32:03 | Сообщение # 1571
Группа: Модератор
Сообщений: 19917
Статус: Отсутствует
Зима кричит: - Водки! Ай холодно!… Весна требует: - Шампанского в — надцатый номер!… Лето орёт: - Пивка! Да похолодней… И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?…
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растёгнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж, пьяно взмахнув рукой: - Отойди, я за гитарой.
Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь веревку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил?
Дата: Суббота, 02 Марта 2013, 21:29:33 | Сообщение # 1573
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Мюллер спрашивает у Штирлица: --Штирлиц, какого цвета у меня трусы? --Зелёные. --Вот вы и попались, Штирлиц! Это знает только русская разведчица! --Мюллер, перестаньте выпендриваться и застег- ните ширинку. Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Суббота, 02 Марта 2013, 21:30:07
Дата: Воскресенье, 03 Марта 2013, 09:54:58 | Сообщение # 1574
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину: ---Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю,что у вас сыплется из кузова. ---А я седьмой раз отвечаю: зима, гололёд,посыпаю. Фёдор Овчинников
