|
Расскажу анекдот!
|
|
| Рашид56 | Дата: Понедельник, 19 Ноября 2012, 16:24:56 | Сообщение # 1331 |
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| Говорят, что Путин назначил Шойгу Министром обороны еще в апреле этого года. Но Сергей Кужугетович неправильно понял что такое МО и принял на себя руководство Московской областью 
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| РОН | Дата: Понедельник, 19 Ноября 2012, 17:19:30 | Сообщение # 1332 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7529
Статус: Отсутствует
| Quote (Рашид56) Говорят, что Путин назначил
Говорят, что первыми с переизбранием Барака Обаму поздравили российские зэки, так и написали: от нашего барака - вашему бараку.
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Alekswas | Дата: Понедельник, 19 Ноября 2012, 20:49:51 | Сообщение # 1333 |
Группа: Администратор
Сообщений: 18977
Статус: Отсутствует
| Quote (РОН) от нашего барака - вашему бараку.
РОН, 
Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Понедельник, 19 Ноября 2012, 22:13:54 | Сообщение # 1334 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| - Как у вас дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- A сколько комнат?
- Одна.
- Ну и правильно...Меньше и смысла нет.
Уважаемая редакция НТВ.
Почему не показываете, с кого сняли Пердюкова?
Пропускная способность некоторых участков
российско - такжикской границы достигает
1 Гастробайта в секунду.
Если бы на выборах голосовали за то,
кого из депутатов посадить,то явка
избирателей была близка к 100 %
Госдума в чем-то похожа на общественный
сортир: чтобы попасть внутрь, иногда
приходится плясать у входа.
Неприятности старика начались с того
момента, как он рассказал старухе, что
поймал золотую рыбку.Мораль: поймал чего-
молчи.
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Андраш | Дата: Понедельник, 19 Ноября 2012, 22:25:27 | Сообщение # 1335 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 5209
Статус: Отсутствует
| Что-то у тебя муж стал - подвижный , веселый, пополневший и волосы вроде гуще стали...
Да , собака у нас сдохла , а корма много осталось - не выбрасывать же...
Андрей Блащенко
|
| |
| |
| Vasilich | Дата: Вторник, 20 Ноября 2012, 13:14:34 | Сообщение # 1336 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 2647
Статус: Отсутствует
| КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ
... С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа.
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
Сегодня - это первый день из тех, что у вас остались,,,
Бжег 1980-85гг.
|
| |
| |
| Sokol | Дата: Вторник, 20 Ноября 2012, 13:19:04 | Сообщение # 1337 |
Группа: Модератор
Сообщений: 26101
Статус: Отсутствует
| Quote (Vasilich) У мужа тридцать семь и два.
Ну что, все верно.
Геннадий
Шпротава 339-й ОБС ,,Плазма,, 1969-1971г.г.
|
| |
| |
| РОН | Дата: Среда, 21 Ноября 2012, 08:32:42 | Сообщение # 1338 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7529
Статус: Отсутствует
| Quote (Vasilich) У мужа тридцать семь и два.
это болезнь лёгких. Vasilich, грустный стих - его бы в раздел здоровья 
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Klim-AV | Дата: Среда, 21 Ноября 2012, 17:32:54 | Сообщение # 1339 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 352
Статус: Отсутствует
| Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
Александр Клименчук
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 21 Ноября 2012, 19:37:42 | Сообщение # 1340 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| - Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...Блин, каких только названий не придумают.
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в
40 млрд долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| lord_ | Дата: Пятница, 23 Ноября 2012, 19:50:26 | Сообщение # 1341 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18031
Статус: Отсутствует
| Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Суббота, 24 Ноября 2012, 14:49:00 | Сообщение # 1342 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| -Люся,я сейчас приезжаю к тебе.
По дороге куплю чай.Ты какой
любишь:черный,фруктовый,зеленый?
-С пупырышками.Приезжай быстрее!
Вести с полей.Воровать уже нечего.
Болельщики проносят петарды на стадион
в заднем проходе.Это не каждому по плечу.
Сергей Безруков,когда весной ходит в лес
за березовым соком,не втыкает в деревья
трубки:он читает Есенина и березы сами
плачут ему в банку.
Нинавижу,када пишут с ашыпками.Дуроки кокиета.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 27 Ноября 2012, 09:22:59 | Сообщение # 1343 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| - Давай зажигалкой посвечу,по-моему,газом запахло!
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, еще водку не пробовали!
- Катя, ты Ипполиту корм оставила? - Нет, милый, я думала, что это ты сделаешь! - Ах, ты думала! Фантастика! Что не отпуск, то похороны кота…
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Саня | Дата: Воскресенье, 02 Декабря 2012, 16:33:35 | Сообщение # 1344 |
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| -Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
-Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Воскресенье, 02 Декабря 2012, 16:37:17 | Сообщение # 1345 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Андраш | Дата: Воскресенье, 02 Декабря 2012, 21:32:31 | Сообщение # 1346 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 5209
Статус: Отсутствует
| Едет армейский УАЗик. Впереди водитель - рядовой , рядом капитан. Сзади полковник и генерал. Проезжают под каким-то шлагбаумом.
-водитель капитану ШЕПОТОМ - Проехали секретную зону !
-капитан полковнику ШЕПОТОМ- Проехали секретную зону !
-полковник генералу ШЕПОТОМ - Проехали секретную зону !
Проходит некоторое время
-генерал полковнику ШЕПОТОМ - а почему ШЕПОТОМ ???
-полковник капитану ШЕПОТОМ - а почему ШЕПОТОМ ???
-капитан водителю ШЕПОТОМ - а почему ШЕПОТОМ ???
водитель всем - шепотом -ПИВА ВЧЕРА ХОЛОДНОГО ВЫПИЛ!!!...
Андрей Блащенко
|
| |
| |
| ДЮМа | Дата: Понедельник, 03 Декабря 2012, 09:27:45 | Сообщение # 1347 |
 1962- 09.03.2021
Группа: Старейшина
Сообщений: 3825
Статус: Отсутствует
| Андраш,
%)))
Юрий Дубовой.
Легница.Полк связи. полевая почта 10341 "М".
апрель 80-82
|
| |
| |
| Единомышленник | Дата: Понедельник, 03 Декабря 2012, 14:29:11 | Сообщение # 1348 |
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
| ДЮМа,
Для Вас! Улыбнитесь и выздоравливайте!
---Что—то больной вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не красавец...
Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать?
— Застегните получше халат.
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
— А нас не застукают?..
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
— Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?
Больной в больнице обращается к медсестре:
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
— Какие лекарства?! Это же обед!
Медсестра:
— Доктор, мы потеряли больного Петрова!
— Он что, умер?
— Нет, выздоровел!
P.S. Мед.сестрам анекдоты не рассказывайте -- а то застегнутся.
ОЛЬГА
|
| |
| |
| ДЮМа | Дата: Понедельник, 03 Декабря 2012, 19:06:33 | Сообщение # 1349 |
|
1962- 09.03.2021
Группа: Старейшина
Сообщений: 3825
Статус: Отсутствует
| Единомышленник,
%)))
Спасибо большое, Оля! Читали всей палатой. Ребята оценили...!!! Просят ещё и попикантнее. ;))
За пожелания выздоровления---огромное спасибо. И Вам желаю не хворать.
P.S. Жаль, не смогу Вам рассказать, застегнулись девочки, или нет. ;))
Юрий Дубовой.
Легница.Полк связи. полевая почта 10341 "М".
апрель 80-82
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Понедельник, 03 Декабря 2012, 21:27:42 | Сообщение # 1350 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| ДЮМа, К посту 1906 - Юрик , а спинной мозг должен был это почуствовать !
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал 0975688757 - Понедельник, 03 Декабря 2012, 21:29:06 |
| |
| |
| Единомышленник | Дата: Вторник, 04 Декабря 2012, 11:10:54 | Сообщение # 1351 |
|
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
| ДЮМа
Ну, что. Добрый день.
Во первых, мед.сестры – (как говорит наш великий и могучий… в дни тягостных раздумий и испытаний…) –сестры, только сестры.
Ну, а теперь, «пойдемте» сдавать анализы.
1. Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно:
— Вы бы еще чемодан кала приволокли!
— Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
2.Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во—пэрвых:
— Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых:
— Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых:
— Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!
3. Доктор — медсестре:
— Катя, вы взяли кровь у больного??
— Да.
— Ну…. и как??
— Ровно шесть литров!!!!
А теперь на «процедуры»:
1.
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит. . .
2. — Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!
3.— Так. . . Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу. . .
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. . . Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. . . У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра. . .
ОЛЬГА
Сообщение отредактировал Единомышленник - Вторник, 04 Декабря 2012, 11:19:34 |
| |
| |
| Единомышленник | Дата: Вторник, 04 Декабря 2012, 11:19:01 | Сообщение # 1352 |
|
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
| Немного еще полечимся:
.Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...
. На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче—песок, в лёгких—известь…
— Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!
. Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:
— А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
— Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
— С вас 50 тысяч!
. Больной приходит к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
— Сильная боль в желудке.
— А что вы ели на завтрак?
— "Баунти".
— А—а—а, ну тогда в рай, рай!
.
Врач спрашивает больного:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте
Сделаем операцию:
Собрался консилиум врачей:
— Будем лечить больного? Или пусть живет?
— Больной, вам какую анестезию:
— Дорогую или дешёвую?
— Дешёвую.
— Баю баюшки баю.....
Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
. Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из про оперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о бинте, оставшимся у больного в животе. Вскрывает, вытаскивает, зашивает. Пациент:
— Доктор, вы бы уж лучше пуговицы пришили…
Из медицинского заключения:
— Вскрытие показало, что больной спал.
И напоследок:
Разговаривают два старых врача:
— У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
— Ну что, больной, лечиться будем?
— 100 рублей, доктор...
— Сестра, пишите диагноз: здоров.
Здоровья, настроения, удачи.
ОЛЬГА
Сообщение отредактировал Единомышленник - Вторник, 04 Декабря 2012, 11:26:42 |
| |
| |
| lord_ | Дата: Вторник, 04 Декабря 2012, 13:27:22 | Сообщение # 1353 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18031
Статус: Отсутствует
| Понравилось от Петросяна...
" Если хочешь стать проституткой и шалавой , не поздоровайся с бабушками у подъезда!"( жен. вариант. Россия)
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
|
| |
| |
| Саня | Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 14:55:12 | Сообщение # 1354 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| - Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 14:56:00 | Сообщение # 1355 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 15:30:15 | Сообщение # 1356 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок.
Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.
"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в
год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей"
- вторая часть фразы как-то насторожила...
Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 - Наполеону, в 1941 - Гитлеру, в 2012 - Собянину
Палестинка пришла последней в беге на 800 метров.
Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 18:48:33 | Сообщение # 1357 |
 01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги,то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500,хрен их знает! Обама: - Унас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги,то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000.Куда девают остальные 4500,хрен их знает! ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц,налоги,то- сё, на руки получают 5300 рублей.На проживание надо 15000.Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!!
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
|
| |
| |
| Единомышленник | Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 19:52:40 | Сообщение # 1358 |
|
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
| А мне у ПЕТРОСЯНА ПОНРАВИЛОСЬ:
НАЧИНАЛИ РЕМОНТ: "хай тек", А ЗАКАНЧИВАЛИ " не хай так".
ОЛЬГА
|
| |
| |
| Виктор | Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 21:02:11 | Сообщение # 1359 |
Группа: Модератор
Сообщений: 3191
Статус: Отсутствует
| Quote (Единомышленник) Из медицинского заключения:
— Вскрытие показало, что больной спал.
Другая версия-Вскрытие показало,что больной умер от вскрытия.
Виктор Ефимов. Шпротава 1980-1981 гг.
|
| |
| |
| Валера | Дата: Четверг, 06 Декабря 2012, 19:36:24 | Сообщение # 1360 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
| Муж возвращается с охоты:
- Как охота, милый?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо!
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату...
Совет другу по ремонту квартиры:
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то когда я клеил у себя, взял 2 пузыря, так и не доклеил.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 06 Декабря 2012, 19:54:43 | Сообщение # 1361 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| - Шеф, мне нужен отпуск.
- С какого?
- Извините, хера или числа....???
Немец в Московском метро: жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Валера | Дата: Пятница, 07 Декабря 2012, 15:58:54 | Сообщение # 1362 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
| Вчера жена написала список, что надо купить на сегодня!
Утром встал, смотрю снег лежит (первый) эдак см5-7. А обувку на зимнюю не поменял. Пораньше в 8 часов решил пройтись в ближайшую торговую точку за сигаретами и оценить обстановку (скользко ни скользко). Оценил, купил сигареты и как обычно баночку Ярпива янтарного. Выхожу иду в гараж за машиной, открываю баночку и ко рту и тут меня осенило 200 000 р перед глазами. Осторожно, чтоб не расплескать донес до гаража, смотался взял всё по саиску, приехал, а потом ..... ЛЯПОТА. Это наверное старческий стеклорез.
|
| |
| |
| Валера | Дата: Воскресенье, 09 Декабря 2012, 14:02:39 | Сообщение # 1363 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
| Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 09 Декабря 2012, 18:56:45 | Сообщение # 1364 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19916
Статус: Отсутствует
| Анекдоты на спортивную тему...
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.
Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает – сборная Германии вышла вперед!
Для человека, не интересующегося футболом, перепасовка мяча игроками сборной Франции звучит как: насри, прибери, насри, прибери.
Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной. Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло..."
Стало, наконец, понятно, откуда у Греции такой многомиллиардный долг ЕСу. Все деньги ушли на откат российской сборной...
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица
зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Вторник, 11 Декабря 2012, 17:10:09 | Сообщение # 1365 |
 27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| - Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Коля, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
Открытое слушание бракоразводного процесса:
Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой?
- Она меня не удовлетворяет.
Мужская половина зала (ворчливо):
- Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.
Женская половина:
- А его никто не удовлетворяет.
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
