Дата: Вторник, 22 Января 2013, 11:38:08 | Сообщение # 1442
Группа: Модератор
Сообщений: 19637
Статус: Отсутствует
На заседании кабинета министров было принято решение на освободившееся место «вора в законе» деда Хасана назначить вора в законе Сердюкова, но «Табуретка» отказался, сославшись на то, что в «том министерстве стреляют внатуре». - Опять меня назначат? – обреченно спросил Шойгу.
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина... Один хохол другому: - Ну а шо? Яка страна - таки теракты...
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны. Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна! Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно. Мать: - Доктор, что вы молчите? Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 23 Января 2013, 11:28:24 | Сообщение # 1443
Группа: Модератор
Сообщений: 19637
Статус: Отсутствует
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна послал...
Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь». Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 24 Января 2013, 23:12:19 | Сообщение # 1444
Группа: Модератор
Сообщений: 19637
Статус: Отсутствует
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Дата: Суббота, 26 Января 2013, 11:07:51 | Сообщение # 1445
Группа: Модератор
Сообщений: 19637
Статус: Отсутствует
О портянках...
В армии все разворовано настолько,что такая вещь, как портянки, считается роскошью.
Расейские онаноученые не успели внедрить автомат по наматыванию портянок.
Портянки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН как абсолютно антигуманное химическое оружие. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Понедельник, 28 Января 2013, 18:05:04 | Сообщение # 1446
Группа: Старейшина
Сообщений: 179
Статус: Отсутствует
Дети-лучшие юмористы!
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? Юрий Ключево 63-64 Колобжег 64-68
Дата: Понедельник, 28 Января 2013, 22:21:18 | Сообщение # 1450
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
–Кто изобрёл рентген? –Его в XVI веке изобрёл русский дьяк Иван Петров. Согласно летописи, он говорил своей жене Марфе: «Я тебя стерва, насквозь вижу.»
# Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника. Алексей Крупин
Дата: Вторник, 29 Января 2013, 18:18:11 | Сообщение # 1451
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Кулинарные советы. Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Среда, 30 Января 2013, 00:53:30 | Сообщение # 1453
Группа: Старейшина
Сообщений: 1455
Статус: Отсутствует
Полетели Американцы в меж космическое пространство искать на какой планете еще существует жизнь. Летали ,летали, вдруг на какой то планете обнаружили живых истот. Решили презимлится. Презимлились . Вдруг к ним подбежали планетяне отключили моторы и заварили их выход. Ну смотрят эти планетяни как там пришельцы . Ну Американцы пока там было этих тюбиков с едой сидели. Потом когда еда закончилась , они начали стучать в элюминаторы и кричать выпустите нас от сюда мы погибаем от голода. Ну эти планетяни ,подходят к этому кораблю, вырезали вход и выпустили их от туда.И говорит им главный. Не знаю от куда вы прилетели, но до вас прилетали, сказали что с Советского Союза, мы не знаем где эта планета находится. Но мы их также заварили. Но у них был прибор, назывался зубило и молоток, с помощью этого прибора и еще какой то матери они вышли от туда. И угостили нас гостинцами (ПИЗДЬЮЛЯМИ) у них назывались. ОХ И БОЛЬНО БЫЛО... Василий Михайле, ВВС СГВ в/ч. п/п. 66422 1977-1979.
Сообщение отредактировал Vasya_noy - Среда, 30 Января 2013, 00:56:47
Дата: Среда, 30 Января 2013, 20:58:23 | Сообщение # 1454
Группа: Модератор
Сообщений: 19637
Статус: Отсутствует
Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке...
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Дата: Воскресенье, 03 Февраля 2013, 21:21:49 | Сообщение # 1458
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Александр в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Дата: Воскресенье, 03 Февраля 2013, 22:55:52 | Сообщение # 1459
Группа: Старейшина
Сообщений: 1455
Статус: Отсутствует
Приходит дедок лет 80ти со своей молодой блондинкой лет 25 ть,к гэникологу. Дед говорит вот моя супруга должна рожать. Врач осмотрел молодую женщину, да, в род дом ее. Потом спрашивает деда, слушайте дед, как вам это удалось? Дед отвечает, пан доктор моторчик надо всегда держать в рабочем состоянии. Ну через год приходит обратно эта пара, к то муже врачу. Врач спрашивает деда ,ну я не понимаю как вам ето удается. Дед отвечает я ж вам говорил пан доктор, моторчик надо держать в рабочем состоянии. Обратно через год приходит эта пара снова. Ну все нормально молодая мама рожает. Врач выходит из род дома и говорит деду. Да дед я понимаю что моторчик надо держать в рабочем состоянии , но масло советую вам поменять. Василий Михайле, ВВС СГВ в/ч. п/п. 66422 1977-1979.
Сообщение отредактировал Vasya_noy - Воскресенье, 03 Февраля 2013, 23:57:40
Дата: Воскресенье, 03 Февраля 2013, 23:52:02 | Сообщение # 1460
Группа: Старейшина
Сообщений: 1455
Статус: Отсутствует
Приходит Мойша домой и говорит Сара я вступил у партию. Сара отвечает, но ты Мойша постоянно куда то вступиш, вчера ты вступил у гавно а сегодня в партию. Василий Михайле, ВВС СГВ в/ч. п/п. 66422 1977-1979.
Сообщение отредактировал Vasya_noy - Воскресенье, 03 Февраля 2013, 23:59:20
Дата: Понедельник, 04 Февраля 2013, 17:08:08 | Сообщение # 1462
Группа: Старейшина
Сообщений: 351
Статус: Отсутствует
Подходит маленький сын к папе и спрашивает: - Тату, поясни мені різницю — от є євреї, а є жиди… - Розумієш синку, є така країна — Израїль, там живуть дуже поважні люди, з ними можна спілкуватися, мати справи, пити горілку — це євреї, а ті хто тут — це жиди… - Дякую тато. Проходит некоторое время, сынок опять спрашивает: - Тату, поясни мені різницю — от є росіяни, а є москалі… - Розумієш синку, є така країна — Росія, там живуть дуже поважні люди, з ними можна спілкуватися, мати справи, пити горілку — це росіяни, а ті хто тут — це москалі… - Дякую тато. Через некоторое время, сынок опять: - Тату, поясни мені різницю — от є українці, а є хохли… - Розумієш синку,.. є така країна — Канада!.. Александр Клименчук
Дата: Вторник, 05 Февраля 2013, 10:09:28 | Сообщение # 1463
Группа: Модератор
Сообщений: 19637
Статус: Отсутствует
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, блин! ! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами? Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 06 Февраля 2013, 16:12:39 | Сообщение # 1464
Группа: Модератор
Сообщений: 19637
Статус: Отсутствует
Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо...
Прораб: -Эй,ребята,чья "Тойота" стоит под плитой? -Наверное моя! -Держи проездной!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 07 Февраля 2013, 00:45:58 | Сообщение # 1467
Группа: Старейшина
Сообщений: 1455
Статус: Отсутствует
На заправке стоит джип BMV тут заежает на бензо колонку запор (Запорожец). Старик не успел затормозить и влетает в задний бампэр бехи. От туда выходят пять братков, подходят к участнику войны и говорят. Ну ты дед попал на деньги. Дед отвечает, сынки нет у меня денег. Братки говорят ну тогда твоя родня. Дед говорит и у родни нет денег. Тогда один браток спрашивает, а дети у тебя есть. Есть отвечает старик. А где работают? Старик отвечает, сын директор птице фермы,диктуй телефон кричит браток, ну дед сказал ему номер. Главный берет мобилу, и говорит слушай директор птице фермы здесь твой батя на большие бабки наехал. Если хочэш увидеть ево живым приежай поскорей и с зеленью. Сын отвэчает буду через 10ть минут.Через несколько минут на заправку заежает газель с нее выскакивают ребята в комуфляжах в масках с калашами. Уложили всех пятерых, по ковали их. И сын подходит к отцу и говорит,папа ну сколь раз тебе говорить,я не деректор птице фермы ,я начальник спец наза СОКОЛ. Василий Михайле, ВВС СГВ в/ч. п/п. 66422 1977-1979.
Дата: Четверг, 07 Февраля 2013, 08:39:33 | Сообщение # 1468
Группа: Модератор
Сообщений: 19637
Статус: Отсутствует
Еврей такой, лет 50, приходит к ребе и спрашивает: - Ребе у меня есть фотография девушки ну такая по пояс голая, можно мне на неё смотреть? - Конечно можно! Евреи помялся немного опять спрашивает: - Ребе еще у меня есть фото где девушка полностью голая, мне можно на нее смотреть? - Конечно можно. . . Он снова спрашивает еще ребе: - у меня есть фото, где парень с девушкой... ну этим занимаются, мне можно смотреть? - Конечно можно, сын мой. . . Еврей уходит, но вдруг возвращается и спрашивает: - Ребе, так на что же мне нельзя смотреть? Ребе : - На сварку, сын мой !?
Господи, пошли мне мужа хорошего, работу хорошую, денег... Ответ с небес: Ты хоть из дома-то выйди...
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор...В нем не хватает скалки! - Он сам ее не взял!
Дата: Четверг, 07 Февраля 2013, 08:45:11 | Сообщение # 1469
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Цитата (Klim-AV)
Подходит маленький сын к папе и спрашивает: - Тату, поясни мені різницю — от є євреї, а є жиди… - Розумієш синку, є така країна — Израїль, там живуть дуже поважні люди, з ними можна спілкуватися, мати справи, пити горілку — це євреї, а ті хто тут — це жиди… - Дякую тато. Проходит некоторое время, сынок опять спрашивает: - Тату, поясни мені різницю — от є росіяни, а є москалі… - Розумієш синку, є така країна — Росія, там живуть дуже поважні люди, з ними можна спілкуватися, мати справи, пити горілку — це росіяни, а ті хто тут — це москалі… - Дякую тато. Через некоторое время, сынок опять: - Тату, поясни мені різницю — от є українці, а є хохли… - Розумієш синку,.. є така країна — Канада!.. Александр Клименчук
Дата: Четверг, 07 Февраля 2013, 12:54:28 | Сообщение # 1470
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться вопросом: eсть ли на Земле разум?
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
-В чем отличие комсомольцев 20-х годов от комсомольцев 80-х? -А в том, что комсомольцам 20-х было все по плечу, а комсомольцам 80-х-все по х@ю! С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
