|
Расскажу анекдот!
|
|
| РОН | Дата: Суббота, 13 Апреля 2013, 00:00:23 | Сообщение # 1716 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7529
Статус: Отсутствует
| Цитата (Геннадий_) я интересуюсь исключительно женщинами.
Геннадий, отсюда поподробнее, пожалуйста. И как они?
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Геннадий | Дата: Суббота, 13 Апреля 2013, 11:10:46 | Сообщение # 1717 |
Группа: Модератор
Сообщений: 26523
Статус: Отсутствует
|  Сергей, отвечу личным письмом.
С уважением,
Геннадий
Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных
Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Суббота, 13 Апреля 2013, 11:39:11 | Сообщение # 1718 |
 27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
- Что вы будете делать, если выиграете в лотерею миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?
- Я умею останавливать время.
- Как?
- Батарейку из часов вынимаю.
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Суббота, 13 Апреля 2013, 19:39:15 | Сообщение # 1719 |
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
| На приёме в честь полёта в космос Хрущёв отводит Гагарина в сторонку и спрашивает:
- Юра, ты скажи: Бога там видел?
- Видел, Никита Сергеич!
- Я так и знал!!! Но я тебя прошу, как коммунист коммуниста: Об этом никому!!!
- Хорошо, Никита Сергеевич!
Далее Гагарин поехал с визитами по миру. Ватикан, приём у Папы Римского.
- Юрий, у меня к Вам всего один, но очtym серьёзный вопрос. Скажите, Вы там Бога видели?
- Нет.
- Я так и знал!!! Но у меня к Вам большая личная просьба: никому...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Среда, 17 Апреля 2013, 16:32:39 | Сообщение # 1720 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями.
Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними вообще просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый... Ну на зеленый я и сама могу перейти!
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, тонет, а еще и условия ставит!
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 17 Апреля 2013, 16:41:47 | Сообщение # 1721 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
| Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом,
остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемом острове,
от всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит
мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили,
думали, помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что дашь в обмен на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неуж-то водки привезла?!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Среда, 17 Апреля 2013, 19:41:14 | Сообщение # 1722 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Мать спрашивает у сына: Петя а что с папкой случилось? Мам он вчера на рыбалке рыбкой отравился! Какой на.рен рыбкой?!? Дядя Ваня сказал ЕРШОМ!
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 17 Апреля 2013, 21:41:49 | Сообщение # 1723 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
| Негр спорит с белым:
- Вот мы, когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем -
черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные,
когда пугаемся - черные, когда умираем - черные.А вы когда рождаетесь - розовые,
когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые,
когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные,
когда умираете - серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| руди_ | Дата: Четверг, 18 Апреля 2013, 07:56:46 | Сообщение # 1724 |
Группа: Суперстар
Сообщений: 6008
Статус: Отсутствует
| ЗАРПЛАТА МЕДИКОВ И ПОЖАРНЫХ - 1500-2000 ГРИВЕН ... А ЗАРАБОТОК ФУТБОЛИСТА - 20 МЛН ... КОНЕЧНО , СПАСЕНИЕ ЖИЗНЕЙ - ФИГНЯ ПО СРАВНЕНИЮ С МЯЧИКОМ НА ТРАВКЕ !!!
("В шоколаде ... содержатся вещества, .... помогающие при депрессии - и это доказано.......... Но ... Я.... предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!!!!)))") ("Одноклассники")
189 Гв. АПИБ: Олава 1957-1959 г.г., Бжег 1960-1961 г.г.
164 ОГРАП: Бжег 1961-1966 г.г.
Рудольф Горяшин
Сообщение отредактировал руди - Четверг, 18 Апреля 2013, 07:59:27 |
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Понедельник, 22 Апреля 2013, 22:07:14 | Сообщение # 1725 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Врач спрашивает у отдыхающей: - Сара Абрамовна, сколько вам лет? Она молчит. - Вам, может быть, неприятен мой вопрос? - Вопрос ничего, но вот ответ.....
- Изенька, ты говорят женился..? - Да...! - Ну и как таки Циличка в постели..? - Нормально, помещается....!!!!
Приходит Кац в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! Кац не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Понедельник, 22 Апреля 2013, 22:11:00 | Сообщение # 1726 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Мужик бреется в ванной,ничего не слышит,тут жена задала ему вопрос,не дождавшись ответа,сама за него на вопрос ответила,затем объяснила почему он не прав...короче мужик из ванной вышел,жена уже с ним не разговаривала.
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 23 Апреля 2013, 20:34:16 | Сообщение # 1727 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
| Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилю, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя прямо в глаза):
- Так. Нах@й.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Вторник, 23 Апреля 2013, 21:36:15 | Сообщение # 1728 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про
На уроке географии учительница отчитывает девочку: Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!!!
Реплика из класса: Пусто потому, что они все в Москве...
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Вторник, 23 Апреля 2013, 21:37:26 |
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Вторник, 23 Апреля 2013, 21:40:22 | Сообщение # 1729 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине,
хотя на компах используется обычная семёрка,
без чёрточек?
- Это старая история...
Когда Моисей сошёл с горы Синай и стал читать своему народу Десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй",
то народ дружно заорал:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!
Кондуктор кричит водителю с задней площадки:"Коля подожди,там еще человек добегает!"Через пару секунд:"Коля газуй быстрее,я его знаю,у него проездной!
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Вторник, 23 Апреля 2013, 21:48:47 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 24 Апреля 2013, 10:42:59 | Сообщение # 1730 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
| - Служба поддержки? У меня компьютер
не видит принтер,я уже и монитор на
него повернула,а он всё равно пишет,
что не видит.Что мне делать?
- Попробуйте показать пальцем.
Лондонцы находятся в шоке после того,как
Матвиенка заявила,что у нее с Тэтчер много
общего.Бригады добровольцев ищут в Лондоне
мили гнилых труб.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Четверг, 25 Апреля 2013, 07:16:47 | Сообщение # 1731 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| В русском языке есть зaмечaтельное слово из 3-х букв. И ознaчaет оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому
Звонок в дверь. - Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? - Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? - Да. - Сходи домой, покушай!
Одесский дворик. Крик с балкончика.
- Сёма, сыночек, иди вже домой кушать! Сёёёёма-а-а-а... Кушать! (с нервным надрывом)
- Мамочка я вже покушал у Грышы!
- Ну золото, а не ребёнок... (умильно)
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Четверг, 25 Апреля 2013, 07:26:31 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 25 Апреля 2013, 14:49:09 | Сообщение # 1732 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
| - До чего же мне надоело жить в этом
грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и
сразу же попадешь в сметану.
- Чего вы так паритесь из-за возраста?
Ведь с годами жизнь, как и вино, становится
только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Четверг, 25 Апреля 2013, 21:03:46 | Сообщение # 1733 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Директор школы ловит в туалете курящего парня: - Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!
За столом сидели добрые молодцы и красные девицы. После стакана водки , молодцы стали красные , а девицы - добрые.
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле прошлого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 25 Апреля 2013, 21:13:21 | Сообщение # 1734 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
| Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Мань, ну как всё прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, всё зашили?
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю...Какие
там яблоки...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 06:46:37 | Сообщение # 1735 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 23:28:52 | Сообщение # 1736 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
| Задумайтесь! Кухня - женский род; зал -
мужской род; раковина - ж.р.; футбол, телевизор -
м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер,
ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
Первый год - жена-милочка.
Второй год - жена-пилочка.
Третий год - лесопильный завод.
Ж - это жизнь,
ЖЖ - Живой журнал,
ЖЖЖ - пчела,
а ЖЖЖЖЖЖ - это вам снова жена что-то говорит.
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите...
- Вы чем-то озабочены?
- Еще бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- Ха! Оказались бы на моем месте: у меня одна дочь и уже шестой зять!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Понедельник, 06 Мая 2013, 16:04:16 | Сообщение # 1737 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| YRIK | Дата: Понедельник, 06 Мая 2013, 18:34:50 | Сообщение # 1738 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 179
Статус: Отсутствует
| Терапевт - всё знает, ничего не умеет, Хирург - ничего не знает, всё умеет. Паталогоанатом - всё знает, всё умеет... но поздно!
Юрий
Ключево 63-64
Колобжег 64-68
|
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Вторник, 14 Мая 2013, 14:21:42 | Сообщение # 1739 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| Я тут котенка завела. Помоги придумать какое- нибудь компьюторное имя... - Мышка! - Ты че , это же котик! - Ну , тогда БЛОХ ПИТАНИЕ!
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| lord_ | Дата: Вторник, 14 Мая 2013, 18:43:27 | Сообщение # 1740 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18031
Статус: Отсутствует
| Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!
Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...
- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 15 Мая 2013, 15:15:05 | Сообщение # 1741 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
| Прямой радиоэфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ведущий в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачёвой про то, как у неё завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Аллы Борисовны Пугачёвой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там ещё в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Радио эфир:
- Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. И вот письмо, нам пишет слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки." Слушай Вася валенки! Звучит композиция.
Через неделю радио эфир:
- Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки." Слушай Вася валенки! Звучит композиция.
Ещё через неделю радио эфир:
- Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню Personal Jesus в исполнении группы Depeche mode...
Пауза. Затем ведущий говорит: слушай Вася валенки и не выделывайся!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Воскресенье, 26 Мая 2013, 11:42:57 | Сообщение # 1742 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Еду в маршрутке. Обыкновенная такая «ГАЗелька». На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): - Паф! Паф! Паф! Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: - Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали. На что мужчина невозмутимо продолжает: - Паф! Паф! Пафффрунзе едете?
Заходят сваты в избу и говорят: -"У вас товар,у нас купец! Наш жених не курит,не пьет,с девками не хороводится!....." Голос старой бабки с печи: -"А не дурачок ли он у вас?.....")))
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Воскресенье, 26 Мая 2013, 11:47:54 |
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Воскресенье, 26 Мая 2013, 12:00:24 | Сообщение # 1743 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери -
одна от первого брака,
другая - от заводского.
Муж,заставший жену с любовником,с надрывом говорит жене: "Не будь я членом партии,я бы сейчас избил тебя до полусмерти!...Не будь я членом партии,я бы выволок тебя за волосы из квартиры на улицу...Не будь я членом партии!... Жена,с расширенными от ужаса глазами,шепчет:"Слава КПСС...Слава КПСС!!!
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Воскресенье, 26 Мая 2013, 12:02:49 |
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Понедельник, 27 Мая 2013, 07:41:01 | Сообщение # 1744 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| В маршрутке едут два школьника, разговаривают: - У нас урока музыки не будет. - А почему? - Училка в декрет ушла. - Доигралась...
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 28 Мая 2013, 16:34:36 | Сообщение # 1745 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
| Стоит пограничник на посту. Услышал шаги и кричит:
- Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
- Да пошёл ты!
Пограничник бормочет:
- Надо же, второй год служу, а пароль всё тот же...
- Товарищ пограничник расскажите как вы поймали нарушителя?
- А чё рассказывать-то? Иду я значит по берегу моря, вдруг выплывает корова. Ну мы с ней поговорили, покурили, а она меня и спрашивает: "А как пройти к ближайшей деревне?" Вот тут-то я и смекнул, что корова не местная.
Стоят два эстонца на Российско-эстонской границе, собираются её нарушить.
Один - другому:
-Наддо идти в обхоооддд!
Второй:
-Неее! Я пойдууу прьямоооо!
-Неет! Надддо идти в охоод!!!
Разошлись. Через некоторое время второго задерживают, доставляют на заставу и ведут его допрос?
- Фамилия?
- Йолльа!
- Пол?
- Жэньский!
- Как женский?
- Да я пи...д@@@!!! Наддо былльо идти в обхоод!
Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба - ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Лёха, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе - ментовская, а ты ж вроде-как погранец...
Спорят Рейган, Коль и Горбачёв на границе - у кого пограничники круче.
Рейган подходит к рейнджеру и хлоп его по морде - тот хоть бы хны...
Берёт Коль палку и бабах вояку по спине - тот поморщился, но виду не подаёт.
Подходит Горбачёв к старшему наряда, выхватывает ПМ и давай стрелять ему по ногам. Рейган и Коль - в ауте... советский пограничник даже глазом не повёл.
Разъехались Рейган и Коль - Горбачёв вызывает к себе бойца и спрашивает:
- А что, правда не больно? Проси всё что хочешь!
- Да мне бы сапоги чуть меньшего размера, а то у меня размер 39-й, а выдали 45-й...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Четверг, 30 Мая 2013, 07:32:20 | Сообщение # 1746 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает: — В Москве — 15 часов, в Свердловске — 16, в Томске — 17, в Иркутске — 18, во Владивостоке — 2З, в Петропавловске—Камчатском — полночь. Мужик слушал, слушал и говорит: — Ну и бардак в стране!
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Четверг, 30 Мая 2013, 19:49:46 | Сообщение # 1747 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? – Нет... Про тебя он не спрашивал...
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Четверг, 30 Мая 2013, 19:56:42 | Сообщение # 1748 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| - Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш! - А як ти це зрозуміла? - Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра. - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась
Ребята , извините , просто на украинском этот анекдот лучше звучит .
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Четверг, 30 Мая 2013, 19:57:40 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 31 Мая 2013, 14:18:08 | Сообщение # 1749 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
| - Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
- Ты такая тёплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Пятница, 31 Мая 2013, 17:41:59 | Сообщение # 1750 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще болт. 
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
