Дата: Пятница, 31 Мая 2013, 17:56:37 | Сообщение # 1751
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Ой,какие у вас чудные близнецы в коляске! Это кто,мальчики или девочки? - Слева мальчик, справа дыня!
Сынишка: — Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. — Что ж, очень может быть. . . — А Колю аист принес. — Понятно. — А меня тоже аист принес? — Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. — Правда? — Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит
Из объяснительной дворника: — Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой. Советские времена.... В редакцию газеты приходит репортаж с фотографией: товарищ Хрущёв посетил какой-то колхоз и на фотографии он и вокруг него свиньи. Вся редакция думает как-бы по-корректней подписать снимок. Свиньи и Хрущёв- как-то не культурно. Свиньи вокруг товарища Хрущёва- подумают наезд на ЦК КПСС... Наконец подписали так: Третий слева-Товарищ Хрущёв. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Пятница, 31 Мая 2013, 21:48:20 | Сообщение # 1752
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 01 Июня 2013, 09:35:42 | Сообщение # 1754
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Звонок на радио: - Добрый день, я бы хотел заказать песню Пугачевой, где она поет как у нее Windows завис. - ??? Я боюсь, в репертуаре Аллы Борисовны такой песни нет... - Ну как же - "Кликнула - а в ответ тишина... одинокая женщина сидит у ОКНА".
Две блондинки в автосалоне машину выбирают.-Лен,а ты какую машину хочешь?-"Мерседес".-И как ты его тут искать собираешься?Глянь,сколько тут машин!-Не вопрос!Мне Мишка сказал,что надо искать машину,у которой спереди приделано колечко с натянутыми на него стрингами...
Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он его и так, и этак - никак в рот не лезет. Другой хохол ему: - Мыкола, давай разрежу! Хохол, показывая на уголки рта: - Здесь и здесь Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Суббота, 01 Июня 2013, 09:36:58
Дата: Суббота, 01 Июня 2013, 14:45:50 | Сообщение # 1755
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...
В трамвае: - Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые! - Как это обе?! - Как это обе?!
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров. - Почему? - Они сосут кровь только летом.
В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя новые зубы драчунам. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Суббота, 01 Июня 2013, 14:53:08 | Сообщение # 1756
Группа: Старейшина
Сообщений: 232
Статус: Отсутствует
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На х*й ты его зовёшь?
В зоопарке: Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!!! Когда появится машина времени.. хочу туда!!! Виктор Агарков
Дата: Воскресенье, 02 Июня 2013, 16:24:47 | Сообщение # 1758
Группа: Старейшина
Сообщений: 232
Статус: Отсутствует
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!!!!!!" К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш"
Дата: Понедельник, 03 Июня 2013, 13:17:51 | Сообщение # 1761
Группа: Модератор
Сообщений: 26102
Статус: Отсутствует
Старушка из провинции идет по Москве, задрав голову.Натыкается на подростка. Скажи милок, как пройти на улицу Горького? Сейчас мать спрашивают так -,,Эй чувак как кинуть кости на Пешков-стрит?,, Спроси вон у мента. Старушка подходит к постовому. -Эй чувак ка кинуть кости на Пешков -стрит? Постовой с улыбкой. Панкуешь, клюшка? Геннадий Шпротава 339-й ОБС ,,Плазма,, 1969-1971г.г.
Дата: Понедельник, 03 Июня 2013, 16:07:17 | Сообщение # 1762
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вёл предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил. - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...
- Я машину купил,но не едет зараза! - За сколько купил? - За 18 тысяч. - Я за столько холодильник купил. Он тоже не едет. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Понедельник, 03 Июня 2013, 21:24:01 | Сообщение # 1763
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша . Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Среда, 05 Июня 2013, 16:50:59 | Сообщение # 1764
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский! ! Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 06 Июня 2013, 08:11:40 | Сообщение # 1765
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Из инструкции по метанию гранаты: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Пятница, 07 Июня 2013, 08:07:46 | Сообщение # 1766
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Женщина - универсальный переводчик. Только она способна понять детский лепет и пьяное мычание ....
Бабушка только тогда поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил: – Красавица, ты в отношениях? Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Пятница, 07 Июня 2013, 08:16:47
Дата: Воскресенье, 09 Июня 2013, 15:25:58 | Сообщение # 1767
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Реклама. Вашему ребенку 13 лет? Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс? Купите путевку в наш летний лагерь!!!
Самореклама невесты для передачи "Давай поженимся": "Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги."
Парень – девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами…
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - А под лимоном смотрели?
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите как можно громче, - говорит стоматолог пациенту. - Что, будет так нестерпимо больно? - Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Вторник, 11 Июня 2013, 08:00:20 | Сообщение # 1768
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: «Давай ещё!!!» Спела ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: «Ещё!!» Что делать, поёт третий раз… Зал по-прежнему… Она уcтало: - Господа, да сколько можно, я же устала!.. голос из зала: - Пока не научишься!
Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?- Есть, но он платный. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Среда, 12 Июня 2013, 19:55:28 | Сообщение # 1770
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
- Саррочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Это я еще себя плохо чувствую!
Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?
Дата: Четверг, 13 Июня 2013, 15:41:25 | Сообщение # 1771
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
"Замочу и закопаю".Будни огородника.
Трое русских во французском ресторане. Подходит гарсон (официант): - Что будете пить, господа - вино, коньяк или русскую водку? Русские отвечают в один голос: - И пиво тоже!
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки: - Шарик, сколько я кружек пива выпил? - Гав, гав! - Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека! Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвёртый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает: - Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин? - Гав, гав! - бодро пролаял Шарик. - Так, а сколько тогда же водки? - Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.
Почему будённовка-это шапка,хрущёвка- это квартира,а "Путинка"-это водка? -Так ведь деды воевали,отцы строили, а мы пьем... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 13 Июня 2013, 19:15:50 | Сообщение # 1772
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
УРОК ГЕОГРАФИИ. - Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто? - А что там отмечать, если они все в Москве? Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Четверг, 13 Июня 2013, 19:16:36
Дата: Среда, 19 Июня 2013, 21:34:59 | Сообщение # 1774
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
МНЕ ВОТ ИНТЕРЕСНО –– ПОЧЕМУ ДЕПУТАТЫ НЕ СТАВЯТ ОКНА В АДМИНИСТРАЦИИ ЗА СВОЙ СЧЁТ? А РОДИТЕЛИ В ДЕТСКИХ САДАХ ,школах И ЯСЛЯХ ОБЯЗАНЫ! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Среда, 19 Июня 2013, 21:35:37
Дата: Четверг, 20 Июня 2013, 13:53:04 | Сообщение # 1775
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молодой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу: - Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра. - Ой! - вскрикивает лаборантка. - В чем дело? - Да мы с моим парнем решили завтра погулять в парке... Профессор вздыхает: - Ну ладно, про дожди и ветер вычеркивай!
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо. Тут надо девочку кормить! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 26 Июня 2013, 17:22:41 | Сообщение # 1778
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!
Жажда перемен усиливается по мере выпитого.
Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме.. или кота. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Среда, 26 Июня 2013, 22:52:32 | Сообщение # 1779
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? — Да, бывало. — А зло? — И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь? Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Четверг, 27 Июня 2013, 10:22:20 | Сообщение # 1780
Группа: Модератор
Сообщений: 19918
Статус: Отсутствует
Застолье.Грузин толкает тост: -Я с моим женой 25 лет живу. Сосед рядом поправляет: -Не с моим, таки,а с моей. -C твоей-двадцать.
Напрасно думать,что мудрость-это привилегия старости.Идиот с возрастом не становится мудрецом-он становится старым идиотом.
Начальник УВД на свой день рождения для друзей накрыл большой праздничный притон.
Вчера вечером сержант полюции Сидоров организовал погоню за бандой преступников.Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 27 Июня 2013, 16:56:16 | Сообщение # 1781
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Судья спрашивает свидетеля: - Вам уже приходилось давать показания под присягой? - Да, но за те показания я уже отсидел...
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. - Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошибся. Я не себе сломал.
Врач говорит пациенту: - Вы вовремя ко мне пришли. - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? - Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я! На белом коне!
- Споры в интернете - это как Олимпиада для дебилов! Даже если ты выиграешь - ты все равно дебил... - Зато ты выигравший дебил! - Хорошо, не буду с тобой спорить... С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Четверг, 27 Июня 2013, 19:38:07 | Сообщение # 1782
Группа: Поиск
Сообщений: 370
Статус: Отсутствует
"Чтобы представить, что такое постиндустриальная эпоха, достаточно осознать, что Instagram стоит больше Автоваза" Я не добрая. Я просто хорошо воспитана. (;
Дата: Воскресенье, 30 Июня 2013, 21:30:26 | Сообщение # 1784
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Сара, рыдая, говорит по телефону матери: - Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи... - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под машину!
Судя по качеству жизни в нашей стране, её тоже сделали в Китае...
Армия. Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Воскресенье, 30 Июня 2013, 21:31:18
Дата: Воскресенье, 30 Июня 2013, 21:54:59 | Сообщение # 1785
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самолёт кругами летает? Те рты открыли: -Да, да. -А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: -О-о-о-а-а! -А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали, побежали! Видели? -Да. -Так это наши дембеля понтуются! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
