Авиация СГВ

Главная страница сайта Регистрация Вход

Список всех тем Поиск

Модератор форума: ВладС, Sokol, Галина  
Форум » ДЕЛА МИРСКИЕ » МИР ДУХОВНЫЙ И ФИЗИЧЕСКИЙ » Юмор и приколы » Расскажу анекдот!
Расскажу анекдот!
lord_Дата: Четверг, 09 Декабря 2010, 23.58.29 | Сообщение # 121
Группа: Модератор
Сообщений: 18111
Статус: Отсутствует
Добрый Всем!
Внесу и своих 5 копеек , давно не писал...
Получил сегодня новую газету , кот. всегда читаю - " МК ЭСТОНИЯ"( ХОРОШЕЕ ИЗДАНИЕ)!

" МУЖИК ХОРОШ , КОГДА СПИТ . А СПИТ , КОГДА ХОРОШ !"
" ТОВАРИЩ, ПРОЙДЕМТЕ ДЛЯ ПРОВЕРКИ НАЛИЧНОСТИ!"
" СКАЖИ МНЕ , КТО Я , И Я СКАЖУ ТЕБЕ , КТО ТЫ.
.."


С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
 
СаняДата: Пятница, 10 Декабря 2010, 18.59.33 | Сообщение # 122
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Алкоголь полезен – миллионы мужиков не могут ошибаться.

:)


Qui quaerit, reperit
 
СаняДата: Пятница, 10 Декабря 2010, 19.39.33 | Сообщение # 123
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

:p


Qui quaerit, reperit
 
СаняДата: Пятница, 10 Декабря 2010, 19.42.43 | Сообщение # 124
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Два мужика выкатываются из кабака.
- А теперь едем по бабам!
- Зачем? У меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

:p


Qui quaerit, reperit
 
Рашид56Дата: Пятница, 10 Декабря 2010, 20.43.03 | Сообщение # 125
Группа: Модератор
Сообщений: 16943
Статус: Отсутствует
Два пациента разговаривают в приемной у хирурга. "Как вы сломали ногу?"-
"Куршавель, горный спуск. А вы?" - " Овощной рынок, банановая кожура".


Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона.
- Ну, если папа узнает.
- Он уже знает...



Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
YraДата: Пятница, 10 Декабря 2010, 20.46.05 | Сообщение # 126
Группа: Старейшина
Сообщений: 6442
Статус: Отсутствует
Рашид56,
Рашид молодец!


Юра Копылов.
Жагань в/ч22733 РО 1974-76гг..
 
СаняДата: Суббота, 11 Декабря 2010, 13.34.17 | Сообщение # 127
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!

:D


Qui quaerit, reperit
 
PenguinДата: Суббота, 11 Декабря 2010, 19.02.46 | Сообщение # 128
Группа: Поиск
Сообщений: 1210
Статус: Отсутствует
Просыпается утром генерал после вчерашней пьянки. Видит - мундир облеван. Входит денщик. Генералу неудобно. Он начинает объяснять: "Понимаешь, голубчик, иду вчера по улице - навстречу пьяный поручик. Негодяй, наблевал мне прямо на мундир." "Да - отвечает денщик, - этот поручик настоящий негодяй. Он ведь, Ваше Превосходительство, Вам не только на мундир наблевал, он Вам еще и в штаны насRал."
 
СаняДата: Суббота, 11 Декабря 2010, 19.12.21 | Сообщение # 129
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Penguin,
Неплохо!

:D


Qui quaerit, reperit
 
АвиамеханикДата: Понедельник, 13 Декабря 2010, 15.16.16 | Сообщение # 130
Группа: Старейшина
Сообщений: 3274
Статус: Отсутствует
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дорогого отпускают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять резко сгибает однy pyкy в локте, а другой перекрещивает согнyтyю. Тесть вытягивает одну pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один старый шахтёр говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спросил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - 'Пришел пьяный'... Ты что, не видела,
как меня ПРИНЕСЛИ ? 'Прише-ел'...


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
АвиамеханикДата: Понедельник, 13 Декабря 2010, 16.46.51 | Сообщение # 131
Группа: Старейшина
Сообщений: 3274
Статус: Отсутствует
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
======================================================
Дочь учится на повара.
Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

======================================================
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
=======================================================
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
=======================================================
Новая сковорода от TEFAL — не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны.
TEFAL заботится о вас, мужчины!
=======================================================
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"
=======================================================
- Петя, ты у кого в Москве жить будешь?
- У тетки.
- У какой тетки?
- не принципиально.
========================================================
Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем:
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой - отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.
Мальчик тревожно:
- Ты передумала?


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
СаняДата: Понедельник, 13 Декабря 2010, 16.49.20 | Сообщение # 132
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Санек,черту можно ставить из панели,она там нарисована.


Это для справки всем.


Qui quaerit, reperit
 
АвиамеханикДата: Понедельник, 13 Декабря 2010, 16.56.54 | Сообщение # 133
Группа: Старейшина
Сообщений: 3274
Статус: Отсутствует
Quote (Саня)
черту можно ставить из панели,она там нарисована.

Узрел, спасибо, будем пользовать


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
АвиамеханикДата: Среда, 15 Декабря 2010, 17.39.06 | Сообщение # 134
Группа: Старейшина
Сообщений: 3274
Статус: Отсутствует
«Жизнь после пятидесяти только начинается», — подумала женщина и попросила налить ещё пятьдесят.


Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается
утренником.



Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!


- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.


Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
Артур1975Дата: Четверг, 16 Декабря 2010, 18.56.25 | Сообщение # 135
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку! :p


- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю... :p

2018-й год...
- Пап, а что такое "Москва"?
- Это старое название города в котором мы живем, а раньше жили плохие
люди, их называли русские, Аслан!

 
Рашид56Дата: Четверг, 16 Декабря 2010, 19.12.39 | Сообщение # 136
Группа: Модератор
Сообщений: 16943
Статус: Отсутствует
- У меня сердце кровью обливается, когда я смотрю на несчастных
заспиртованных животных! Чудовищно!
- Да ладно тебе, там всего три лягушки.
- Вот именно! Три лягушки и десять литров спирта!


Любой пьяный мужчина, которого ночью у порога встречает жена со скалкой, превращается в Ганса Христиана
Андерсена.


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
ГостьДата: Четверг, 16 Декабря 2010, 22.52.57 | Сообщение # 137
Группа: Прохожий





Акула, покусавшая туристов у берегов Египта, приплыла в Израиль. Она плакала и каялась, что такое с ней происходит только раз в году.
 
ShmakovДата: Четверг, 16 Декабря 2010, 23.07.02 | Сообщение # 138
Группа: Старейшина
Сообщений: 1917
Статус: Отсутствует
Из авиационного..

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

-311, разрешите взлёт
-разрешаю, 311
-311, взлетел, занимаю 4 тысячи.
-подтверждаю,311
-311, цель групповая, скоростная, средневысотная, 2 часа, предположительно Су-27
-понял вас, 311, вычёркиваю.

П: Пожар во втором двигателе! Теряем высоту! Что делать?
Д: Заткнись и умирай, как мужчина!


Дмитрий Шмаков
 
PenguinДата: Пятница, 17 Декабря 2010, 20.27.35 | Сообщение # 139
Группа: Поиск
Сообщений: 1210
Статус: Отсутствует
Новый тариф "2012" от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго! :)

Алексей Крупин
 
Рашид56Дата: Суббота, 18 Декабря 2010, 20.43.47 | Сообщение # 140
Группа: Модератор
Сообщений: 16943
Статус: Отсутствует
Объявление в египетском ресторане:
" Закажите на первое суп из акульих плавников,
на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам
за покусанных туристов!!!".

А я не буду на Новый год смотреть "Голубой огонек". Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно. :p


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
ВладСДата: Воскресенье, 19 Декабря 2010, 09.08.36 | Сообщение # 141
Группа: Модератор
Сообщений: 64691
Статус: Отсутствует
НЕ АНЕКДОТ

Один из символов швейцарского банковского дела, UBS, для борьбы с рекордными убытками пошел на крайние меры.
52-страничная внутренняя инструкция описывает, каким образом персонал уважаемого финансового учреждения должен оказывать наиболее благоприятное впечатление на клиентуру. От внимания авторов инструкции не ускользнула такая необходимая деталь костюма банковского клерка, как нижнее белье.

Мужские трусы "должны быть наилучшего качества, легко стираемые и незаметные" (авторы не поясняют, что имеется в виду под последним качеством).
Женщинам предписано носить "нижнее белье и чулки свежих и радостных оттенков". Женщинам также не рекомендуется носить "слишком тугое и стягивающее белье".
Всему банковскому персоналу предписано избегать употребления табака и "резко пахнущих продуктов".


С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
 
СаняДата: Воскресенье, 19 Декабря 2010, 12.54.10 | Сообщение # 142
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: вырубайте леса – мстите природе.

:p


Qui quaerit, reperit
 
СаняДата: Воскресенье, 19 Декабря 2010, 16.10.32 | Сообщение # 143
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
- Вчера видел тебя с супругой в театре. Твоя жена постоянно кашляла и на неё все оборачивались. У неё грипп?
- Нет, у неё новое платье.

:)


Qui quaerit, reperit
 
SokolДата: Вторник, 21 Декабря 2010, 01.59.18 | Сообщение # 144
Группа: Модератор
Сообщений: 22478
Статус: Отсутствует
Ребята я понял, что здесь можно почти все.

Поспорили американец, англичанин, итальянец, немец и русский кто что вперед придумал. Американец, вот у нас Томас Шалва Эдиссон придумал лампочку, русский,, Не надо у нас Яблочков с Ладыгиным намного раньше придумали эту вашу лампочку,, Англичанин а вот у нас Джеймс Уатт придумал паровоз,русский,,Не надо у нас Черепанов с сыном на 14 лет раньше придумали этот ваш паровоз,,Итальянец ,а у нас Маркони придумал радио, русский,,Не надо у нас Александр Попов на 1.5 года раньше придумал это ваше радио,,Немец думал-думал , все русские вперед придумали и говорит а вот у нас Рентген придумал ,,Рентген,, русский, ,,Не надо у нас еще в 16-м веке Иван Грозный говорил боярам ,,Я вас блядей всех на сквозь вижу,, чем предсказал появление рентгеновских лучей. :D


Геннадий
Шпротава 339-й ОБС ,,Плазма,, 1969-1971г.г.
 
ВладСДата: Вторник, 21 Декабря 2010, 07.56.49 | Сообщение # 145
Группа: Модератор
Сообщений: 64691
Статус: Отсутствует
Quote (борис)
СЕКС КОНЕСНО ХОРОСО ......НО НОВЫЙ ГОД ЧАЩЕ .....,,

борис, %)


С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
 
Рашид56Дата: Вторник, 21 Декабря 2010, 16.58.13 | Сообщение # 146
Группа: Модератор
Сообщений: 16943
Статус: Отсутствует
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным": " Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться
на этом посту еще лет пять?".
Вопрос прислал Дима Медведев, менеджер, Москва.

В аптеке: - У вас есть эти... Ну, как их?... Ну, которые ипотеку придумали...

Говорят, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем. Спасибо, что хоть большая. Не тесно. :p


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
СаняДата: Среда, 22 Декабря 2010, 18.13.50 | Сообщение # 147
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, к нему обращается пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!? Да какие, к чёрту, прибыли?! Одни убытки!

:D


Qui quaerit, reperit
 
Рашид56Дата: Среда, 22 Декабря 2010, 19.55.21 | Сообщение # 148
Группа: Модератор
Сообщений: 16943
Статус: Отсутствует
В цветочном магазине встретились два мужика. Один говорит :" А говорят, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать!". Второй:" Ага! Вот я вчера как раз фикс переставлял и уронил горшок с ним на ногу. Десять минут помогал ему лучше расти!".

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
PenguinДата: Среда, 22 Декабря 2010, 22.18.38 | Сообщение # 149
Группа: Поиск
Сообщений: 1210
Статус: Отсутствует
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?
 
lord_Дата: Среда, 22 Декабря 2010, 22.54.09 | Сообщение # 150
Группа: Модератор
Сообщений: 18111
Статус: Отсутствует
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.


С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
 
Форум » ДЕЛА МИРСКИЕ » МИР ДУХОВНЫЙ И ФИЗИЧЕСКИЙ » Юмор и приколы » Расскажу анекдот!
Поиск:


SGVAVIA © 2008-2022
Хостинг от uCoz