Авиация СГВ

Главная страница сайта Регистрация Вход

Список всех тем Правила форума Поиск

Модератор форума: ВладС, Sokol, Галина  
Форум Авиации СГВ » ДЕЛА МИРСКИЕ » МИР ДУХОВНЫЙ И ФИЗИЧЕСКИЙ » Юмор и приколы » Расскажу анекдот!
Расскажу анекдот!
БадионДата: Вторник, 07 Декабря 2010, 22.33.10 | Сообщение # 121
Группа: Ветеран
Статус: Отсутствует
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!


Борне Сулиново
ноябрь 1980-82 апрель
 
АвиамеханикДата: Среда, 08 Декабря 2010, 11.21.35 | Сообщение # 122
Группа: Старейшина
Сообщений: 3275
Статус: Отсутствует
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

По жизни мужики врут в трех случаях:
1.До рыбалки.
2. На рыбалке.
3.....и после рыбалки.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись , ты - ДЕФИЦИТ!


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
АвиамеханикДата: Среда, 08 Декабря 2010, 11.31.11 | Сообщение # 123
Группа: Старейшина
Сообщений: 3275
Статус: Отсутствует
- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
БадионДата: Среда, 08 Декабря 2010, 11.35.53 | Сообщение # 124
Группа: Ветеран
Статус: Отсутствует
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.


Борне Сулиново
ноябрь 1980-82 апрель
 
БадионДата: Среда, 08 Декабря 2010, 11.42.47 | Сообщение # 125
Группа: Ветеран
Статус: Отсутствует
У нового русского сгорела библиотека. Дотла. Обе его книги. Причем, одна до конца не раскрашена.

Борне Сулиново
ноябрь 1980-82 апрель
 
АвиамеханикДата: Среда, 08 Декабря 2010, 15.36.44 | Сообщение # 126
Группа: Старейшина
Сообщений: 3275
Статус: Отсутствует
Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
========================================================================
- Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далёкие края.
Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
=======================================================================
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
========================================================================
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
СаняДата: Четверг, 09 Декабря 2010, 00.38.50 | Сообщение # 127
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а только тли!

:D

- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам...... я её в рот положу.


Qui quaerit, reperit
 
СаняДата: Четверг, 09 Декабря 2010, 00.42.38 | Сообщение # 128
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы никуда не ходим...У меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить.
- О! Дорогой, а как думаешь, куда?
- Я думаю по морде!

:D


Qui quaerit, reperit
 
СаняДата: Четверг, 09 Декабря 2010, 01.11.12 | Сообщение # 129
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!

:p


Qui quaerit, reperit
 
ПестельДата: Четверг, 09 Декабря 2010, 22.00.28 | Сообщение # 130
Группа: Ветеран
Сообщений: 41
Статус: Отсутствует
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
------------------------------------------------------------
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
------------------------------------------------------------
Лежит в постели пожилая пара. Она;
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел...
 
ПестельДата: Четверг, 09 Декабря 2010, 22.26.06 | Сообщение # 131
Группа: Ветеран
Сообщений: 41
Статус: Отсутствует
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку?
- В копилке...
------------------------------------------------------------

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . .

--------------------------------------------------------------

Два деда разговаривают сидя на завалинке возле хаты:
- Весна пришла...
- Это хорошо!..
- Конечно! Но секс лучше.
- Да, но весна чаще!

 
lord_Дата: Четверг, 09 Декабря 2010, 23.58.29 | Сообщение # 132
Группа: Модератор
Сообщений: 18115
Статус: Отсутствует
Добрый Всем!
Внесу и своих 5 копеек , давно не писал...
Получил сегодня новую газету , кот. всегда читаю - " МК ЭСТОНИЯ"( ХОРОШЕЕ ИЗДАНИЕ)!

" МУЖИК ХОРОШ , КОГДА СПИТ . А СПИТ , КОГДА ХОРОШ !"
" ТОВАРИЩ, ПРОЙДЕМТЕ ДЛЯ ПРОВЕРКИ НАЛИЧНОСТИ!"
" СКАЖИ МНЕ , КТО Я , И Я СКАЖУ ТЕБЕ , КТО ТЫ.
.."


С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
 
СаняДата: Пятница, 10 Декабря 2010, 18.59.33 | Сообщение # 133
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Алкоголь полезен – миллионы мужиков не могут ошибаться.

:)


Qui quaerit, reperit
 
СаняДата: Пятница, 10 Декабря 2010, 19.39.33 | Сообщение # 134
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

:p


Qui quaerit, reperit
 
СаняДата: Пятница, 10 Декабря 2010, 19.42.43 | Сообщение # 135
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Два мужика выкатываются из кабака.
- А теперь едем по бабам!
- Зачем? У меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

:p


Qui quaerit, reperit
 
Рашид56Дата: Пятница, 10 Декабря 2010, 20.43.03 | Сообщение # 136
Группа: Модератор
Сообщений: 16391
Статус: Отсутствует
Два пациента разговаривают в приемной у хирурга. "Как вы сломали ногу?"-
"Куршавель, горный спуск. А вы?" - " Овощной рынок, банановая кожура".


Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона.
- Ну, если папа узнает.
- Он уже знает...



Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
YraДата: Пятница, 10 Декабря 2010, 20.46.05 | Сообщение # 137
Группа: Старейшина
Сообщений: 6457
Статус: Отсутствует
Рашид56,
Рашид молодец!


Юра Копылов.
Жагань в/ч22733 РО 1974-76гг..
 
СаняДата: Суббота, 11 Декабря 2010, 13.34.17 | Сообщение # 138
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!

:D


Qui quaerit, reperit
 
БадионДата: Суббота, 11 Декабря 2010, 15.18.04 | Сообщение # 139
Группа: Ветеран
Статус: Отсутствует
Галина, %)

Вовочка пошел в первый класс. Вся семья с нетерпением ожидает его возвращения. И вот наконец, он приходит:
- Ну и брехуны вы все! Что, аист меня принес, в капусте меня нашли!? Сказать вам, откуда я на свет появился?!... А теперь завтра еще узнаю, как я туда попал!


Борне Сулиново
ноябрь 1980-82 апрель
 
PenguinДата: Суббота, 11 Декабря 2010, 19.02.46 | Сообщение # 140
Группа: Поиск
Сообщений: 1199
Статус: Отсутствует
Просыпается утром генерал после вчерашней пьянки. Видит - мундир облеван. Входит денщик. Генералу неудобно. Он начинает объяснять: "Понимаешь, голубчик, иду вчера по улице - навстречу пьяный поручик. Негодяй, наблевал мне прямо на мундир." "Да - отвечает денщик, - этот поручик настоящий негодяй. Он ведь, Ваше Превосходительство, Вам не только на мундир наблевал, он Вам еще и в штаны насRал."
 
СаняДата: Суббота, 11 Декабря 2010, 19.12.21 | Сообщение # 141
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Penguin,
Неплохо!

:D


Qui quaerit, reperit
 
БадионДата: Понедельник, 13 Декабря 2010, 01.43.47 | Сообщение # 142
Группа: Ветеран
Статус: Отсутствует
Троеборье:
- подьём стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности.


Борне Сулиново
ноябрь 1980-82 апрель
 
АвиамеханикДата: Понедельник, 13 Декабря 2010, 15.16.16 | Сообщение # 143
Группа: Старейшина
Сообщений: 3275
Статус: Отсутствует
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дорогого отпускают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять резко сгибает однy pyкy в локте, а другой перекрещивает согнyтyю. Тесть вытягивает одну pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один старый шахтёр говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спросил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - 'Пришел пьяный'... Ты что, не видела,
как меня ПРИНЕСЛИ ? 'Прише-ел'...


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
АвиамеханикДата: Понедельник, 13 Декабря 2010, 16.46.51 | Сообщение # 144
Группа: Старейшина
Сообщений: 3275
Статус: Отсутствует
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
======================================================
Дочь учится на повара.
Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

======================================================
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
=======================================================
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
=======================================================
Новая сковорода от TEFAL — не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны.
TEFAL заботится о вас, мужчины!
=======================================================
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"
=======================================================
- Петя, ты у кого в Москве жить будешь?
- У тетки.
- У какой тетки?
- не принципиально.
========================================================
Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем:
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой - отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.
Мальчик тревожно:
- Ты передумала?


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
СаняДата: Понедельник, 13 Декабря 2010, 16.49.20 | Сообщение # 145
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Санек,черту можно ставить из панели,она там нарисована.


Это для справки всем.


Qui quaerit, reperit
 
АвиамеханикДата: Понедельник, 13 Декабря 2010, 16.56.54 | Сообщение # 146
Группа: Старейшина
Сообщений: 3275
Статус: Отсутствует
Quote (Саня)
черту можно ставить из панели,она там нарисована.

Узрел, спасибо, будем пользовать


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
АвиамеханикДата: Среда, 15 Декабря 2010, 17.39.06 | Сообщение # 147
Группа: Старейшина
Сообщений: 3275
Статус: Отсутствует
«Жизнь после пятидесяти только начинается», — подумала женщина и попросила налить ещё пятьдесят.


Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается
утренником.



Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!


- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.


Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
Артур1975Дата: Четверг, 16 Декабря 2010, 18.56.25 | Сообщение # 148
Группа: Старейшина
Сообщений: 763
Статус: Отсутствует
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку! :p


- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю... :p

2018-й год...
- Пап, а что такое "Москва"?
- Это старое название города в котором мы живем, а раньше жили плохие
люди, их называли русские, Аслан!

 
Рашид56Дата: Четверг, 16 Декабря 2010, 19.12.39 | Сообщение # 149
Группа: Модератор
Сообщений: 16391
Статус: Отсутствует
- У меня сердце кровью обливается, когда я смотрю на несчастных
заспиртованных животных! Чудовищно!
- Да ладно тебе, там всего три лягушки.
- Вот именно! Три лягушки и десять литров спирта!


Любой пьяный мужчина, которого ночью у порога встречает жена со скалкой, превращается в Ганса Христиана
Андерсена.


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
ГостьДата: Четверг, 16 Декабря 2010, 22.52.57 | Сообщение # 150
Группа: Прохожий





Акула, покусавшая туристов у берегов Египта, приплыла в Израиль. Она плакала и каялась, что такое с ней происходит только раз в году.
 
Форум Авиации СГВ » ДЕЛА МИРСКИЕ » МИР ДУХОВНЫЙ И ФИЗИЧЕСКИЙ » Юмор и приколы » Расскажу анекдот!
Поиск:


SGVAVIA © 2008-2021
Хостинг от uCoz