Дата: Пятница, 19 Апреля 2019, 22:04:18 | Сообщение # 2946
Группа: Администратор
Сообщений: 12809
Статус: Отсутствует
Мужчина заходит в ресторан, а следом за ним страус.
Когда он садится, официантка подходит и спрашивает, что он будет заказывать.
Мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — и поворачивается к страусу, — «А ты что будешь?»
«Я буду то же самое», — говорит страус.
Спустя несколько минут официантка приносит заказ. «С Вас $6.40, пожалуйста», — мужчина лезет в карман и вытаскивает мелочь для оплаты.
На следующий день, мужчина и страус снова приходят и мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — а страус говорит: «Я возьму то же самое.»
В очередной раз мужчина засовывает руку в карман и платит за заказ мелочью.
Это повторяется изо дня в день, пока в один прекрасный вечер, официантка, встретив их спрашивает: «Вам как обычно?»
«Нет, сегодня вечер пятницы, поэтому я хочу стейк, печеный картофель и салат», — отвечает. «Мне то же самое», — говорит страус.
Через некоторое время официантка приносит заказ и говорит: «С Вас $12.62». В очередной раз мужчина достает мелочь из кармана и кладет ее на стол. Официантка не может сдержать свое любопытство и спрашивает: «Простите, сэр. Как вам удается всегда доставать мелочь из кармана точно под расчет?»
«Все просто», — сказал мужчина, — «несколько лет назад я убирался на чердаке и нашел старую лампу. Когда я потер ее, то появился Джинн и предложил мне два желания. Первое мое желание было, чтобы каждый раз, когда мне надо будет заплатить за что-нибудь, я мог просто положить руку в карман и там всегда будет нужное количество денег.»
«Это великолепно!», — говорит официантка. «Большинство людей попросили бы миллион долларов или больше, но Вы всегда будете так богат, как Вы захотите, столько сколько будете жить!»
«Это верно. Будь-то плата за литр молока или Роллс-Ройс, точная сумма денег всегда найдется», — говорит мужчина.
Официантка спрашивает: «А еще один вопрос, сэр, что это за страус?»
Мужчина вздыхает, делает паузу и отвечает: «Мое второе желание было, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпочка, которая бы соглашалась со всем, что я говорю!» Dum spiro, spero
Дата: Понедельник, 03 Июня 2019, 19:58:37 | Сообщение # 2955
Группа: Модератор
Сообщений: 20479
Статус: Отсутствует
Посетитель зоопарка-смотрителю: -Я только что видел,как из одной из клеток обезьяны играют в карты! Смотритель: -И что? Они же на орехи. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 23 Августа 2019, 23:09:20 | Сообщение # 2956
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Ему задают вопрос: - Простите, а не ваш ли дед брал Зимний? - Да, мой! Но я так считаю - внук за деда не отвечает!.. # Вовочка по дороге в школу остановил машину: - Дядь, подвези до школы! - Да, мне, мальчик совсем в другую сторону. - Тем лучше!!! Алексей Крупин
Дата: Вторник, 01 Октября 2019, 23:24:04 | Сообщение # 2960
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому, потрогав его лоб. - А не скажете, какая точно? - Где-то между нарядом на кухню и караулом. Алексей Крупин
Дата: Воскресенье, 20 Октября 2019, 22:07:02 | Сообщение # 2963
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба: - Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона... - Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел. Алексей Крупин
Дата: Суббота, 14 Декабря 2019, 17:20:14 | Сообщение # 2968
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к ведунье. А она говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»
Дата: Суббота, 14 Декабря 2019, 22:41:03 | Сообщение # 2970
Группа: Старейшина
Сообщений: 1254
Статус: Отсутствует
Пир, веселье, танцы, тосты... Но узнать мне довелось- Не ко всем приходит в гости Добрый Дедушка Мороз.
К тем, кто курит сигареты И дымит, как паровоз, К тем приходит незаметно Добрый Дедушка... Склероз.
К тем, кто дринкает не хило Водку, раку, кальвадос, Ром, коньяк, вискарь, текилу, К тем приходит Дед... Цирроз.
К тем, кто гиподинамично Мягким местом в кресло врос, К тем приходит, как обычно, Добрый Дедушка... Артроз.
К тем, кто ест икру лопатой, Оливье за возом воз, Огурцы, кефир, купаты, К тем приходит Дед... Понос.
К тем, кто зол и невоздержан И бубнит себе под нос, Может забрести, конечно, Добрый Дедушка... Психоз.
К тем, кто сексом занимался Не на шутку, а всерьёз, Тех, на радость педиатрам, Посещает Дед... Прирост.
Так поднимем же бокалы, Чтоб не проливать нам слёз, Чтоб здоровья прибывало И пришёл к нам Дед Мороз!!! С наступающим!!! Владимир Бодо, пп 45100. 1973-77г. 02.08.1953г
Дата: Суббота, 21 Декабря 2019, 09:53:40 | Сообщение # 2973
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял. Немного погодя, еще одна похоронная процессия. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял. — Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай! Qui quaerit, reperit
